Все записи
15:32  /  16.06.20

3778просмотров

«Не хотел ничего писать, но теперь скажу…» (7 стадий психоза в соцсетях)

+T -
Поделиться:

Случилось ужасное. Катастрофа, бунт, ДТП. Неважно. Любое драматическое событие в пространстве соцсетей переживает несколько стадий. Они всегда одни и те же, ну плюс-минут детали. Интересно рассмотреть.

 

1.    Констатация 

Тут просто важно скорей доложить о событии. Оказаться проворней других, собрать больше лайков и комментов типа «Как???», «омг», «ох…ть». Лучше всего оснастить пост убедительной фоткой или видосом, добавляет эффектности и общественной значимости. Прошу заметить: я намеренно не пишу о конкретном событии, дабы внимание не отвлекать, не вызывать лишних дискуссий на резонансную тему, у меня тема другая – социально-психологическая.

 

2.    Взрыв

Новость расходится по сетям. Репосты, репосты, репосты. Обстановка становится напряженной, психическая температура взлетает до красных значений. Новость превращается в главную, единственную, подавляющую. Начинается тотальный психоз. Многие даже пишут с ошибками, не потому что безграмотные, а потому что в истерике.

 

3.    Экспертиза

В дело вступают «специалисты». Кто у нас тут спецы? Да все! Мы разбираемся в направленных взрывах, в законодательстве чужой страны, в особенностях конструкции внедорожников, в противопожарной безопасности, в правилах драки без правил. На самом деле, встречаются и подлинные эксперты, их тоже читают-репостят, но фигня в том, что один эксперт может экспертно противоречить другому эксперту, что лишь способствует нарастанию психоза.

Но самые забавные – конспирологи. Строго говоря, сумасшедшие. А как известно, наиболее убедительными бывают именно сумасшедшие. Потому что конспиролог легко объяснит, как при угле освещения в 30 градусов может возникнуть сотрудник ФСБ, одетый заурядным прохожим, чтобы завершить план ликвидации нежелательного объекта по формуле n+16–х, где n – частота излучения.

 И это тоже активно репостят. Новость обретает черты жутковатые, босхианские.

 

4.    Битва

Событие немного отходит на второй план, начинается битва комментаторов. Она может носить идеологический характер («У вас, либералов, все такие!»), психологический («Ты лишен эмпатии, придурок!»), просто коммунальный («Заткнись, тварь!»). Хотя зачастую все компоненты смешиваются в один ядреный коктейль. На этой стадии идет бурный процесс отфренда и бана. О чем некоторые джентльменски сообщают заранее («Если кто-то посмеет сказать что-то против…»), а потом докладывают о результатах («Забанил трех ублюдков, которые…»). Мне кажется, это многими любимая стадия. Поиск скрытых врагов и тайных завистников. Разоблачение и анафема. Увлекательная процедура.

 

5.    Проповедь 

Возникают маленькие праведники. Добрые пастыри. Они просят всех замолчать, не лезть в чужую беду, не трогать «грязными руками» несчастного или семью несчастного, или вообще чужую страну, которая сама разберется с проблемами. Иногда добрые пастыри выражаются нецензурно и хамовато, но что поделать, таков общий дискурс. Главное – праведников соцсетей никто не слушает. Вообще никто, никогда, нигде. Они и сами знают, что проповедовать без толку, что лучше бы им самим просто молчать, дабы не вызвать новые протуберанцы истерики. Но промолчать не могут, увы.

 

6.    Новая волна

А многие все же молчали. Крепились. Они же не истерики, не психопаты, не эксперты, блин. Но не сдержались. И тогда звучит сакраментальное: «Ничего не хотел писать об этом, но все же скажу…» Или попроще: «Вставлю свои пять копеек».

У этих «пяти копеек» обычно довольно глухой звон, ничего интересного опоздавшие не говорят, лишь повторяя уже пройденное. Зато они погружаются в сетевую кипящую лаву и вылезти отсюда не в силах. Они сами не поняли, как вдруг тут оказались, захлебываются, но не тонут. Они строчат ответы, но волной идут следующие яростные комменты, бедолаг накрывает с головой, надо пить корвалол и – что там еще? – ах да, новопассит.

 

7.    Эпилог

Психозы живут недолго, дня три или неделю от силы. Люди измотаны, тема до крови изгрызена, кости жертвы валяются на обочине. Тут возникают либо мастера искусств – со стихами или песнями на тему, иногда даже остроумными, либо такие как я, аналитики в белых халатах. Но это так, догорают зарницы. Fine, как пишут в итальянском кино.

Все берут передышку. Короткую. Потому что на днях обязательно появится что-то новое. Жирное, сочное, мерзкое.