Несколько дней назад наши друзья юности похоронили свою двадцатипятилетнюю дочь. Это тот самый случай, когда в самый канун Нового года на Никольской улице в Москве обезумевший от ревности человек выстрелил несколько раз в голову своей бывшей жене, а заодно и ее новому другу.

Двенадцать дней девочка была в коме, между жизнью и смертью. Но несмотря на молитвы родителей и усилия врачей спасти ее так и не удалось.

Получив такое известие, сначала испытываешь шок. Сознание отказывается принять этот факт и кажется, что все это просто невозможно. После шока приходит пронзительная боль. Боль за эту оборвавшуюся жизнь, которая едва началась, и которая сулила талантливому человеку столько интересных возможностей. Боль и сострадание к родителям. Даже страшно представить, что происходит сейчас в их сердцах. Тем более, когда у тебя ребенок примерно такого же возраста.

Вспоминаются наши студенческие шашлыки в лесу и поездки большой компанией в Крым. Милые мордашки наших детей, которые беззаботно играли и бегали гурьбой. Потом общие волнения, связанные с их поступлением в хорошую школу, потом в престижный институт. Потом тревоги о том, как сложится их личная жизнь…

В сознании не дают покоя вопросы – «Почему эта трагедия произошла»? «Неужели нельзя было предотвратить эту смерть»?

Сказать, что это несчастный случай, что бывший муж обезумел от любви и ревности – это значит не сказать ничего. Это значит признать такого рода насилие и нашу беспомощность перед ним жизненной неизбежностью. Стоп, но это же не цунами, не землетрясение, и даже не авиакатастрофа.

Вопрос номер один - какое отношение к любви все это имеет?

Любовь, это когда испытываешь нежность и тепло, переживаешь боль любимого человека как свою, радуешься его успехам как своим. Здоровая любовь – это не собственничество, но глубокое уважение к выбору твоего партнера, даже если ты с этим выбором не согласен. Здоровая любовь – это не только чувства, это еще и действия. Это забота и бескорыстная помощь в трудные моменты, это поддержка и участие в жизни любимого человека. И это, в конце концов, инстинктивное желание защитить, но не повредить.

Кто-то может быть узнал маленький фрагмент из моей книги «Бизнес и/или любовь», где я говорю об Азбуке любви. Я писала свою книгу и для этих 25-30 летних детей, и для их родителей. Одна журналистка сказала, что эту главу ей хочется переписать и выучить наизусть. Чтобы ориентироваться в отношениях в жизни, чтобы никогда не принять за любовь то, что ею никогда не было.

Так о чем же эта трагической история? Как говорят, молодой человек и раньше угрожал своей жене и не хотел развода. Но раз с желаниями «его звездной персоны» не посчитались, то значит у девушки не осталось права жить и быть счастливой. Это психология поведения психопатов. Они живут в своей искаженной парадигме, и считают, что, «либо будет так как хочу Я, либо не будет никак».

Самый важный вопрос, почему молодые люди выбирают себе в партнеры таких опасных и изуродованных людей? Почему вовремя не защищают себя?

Первая причина, это недостаток эмоциональной грамотности. Они не знают, что такое здоровая любовь и принимают за нее в лучшем случае влюбленность, в худшем - патологические формы эмоциональной зависимости. Увы, вся наша (и не только наша) киноиндустрия и литература на 95% поддерживают их в этом заблуждении.

Когда партнер заявляет, что без тебя не сможет жить, шантажирует, а каждая громкая ссора заканчивается искрометным сексом, то это не проявление неземной любви - это сигнал опасности. Нужно немедля отправить такого партнера разобраться со своими душевными проблемами, работать над своей способностью быть сдержанным и бережным к чувствам близких людей. Можно поехать медитировать в буддистский монастырь или пойти на курс качественной психотерапии. Все возможности хороши, главное, чтобы человек действовал.

Порой встреча с человеком, которым очаровываешься и которого не хочешь потерять может исцелить, потому что побуждает к личностному и духовному развитию, к развитию способности любить. Но для того, чтобы побудить своего неблагополучного избранника к изменениям - мы должны иметь твердое чувство собственного достоинства и уметь провести и удержать свои границы, то есть не позволять партнеру делать вещи, которые для нас неприемлемы. Никогда.

Если партнер отказывается меняться, что, к сожалению, случается чаще, – нужно от него бежать. Не стоит играть роль Матери Терезы в надежде спасти его заблудшую душу. Это игра с огнем и это очень опасно. Впереди будет только эскалация его агрессии и месть. Еще Лев Толстой писал, что «психопаты добиваются в жизни большего, поскольку у них нет никаких моральных ограничений».

Второе, если не срабатывает инстинкт самосохранения и что-то изнутри тебя удерживает рядом с таким человеком, – значит есть какая-то твоя глубокая эмоциональная травма, которую ты, возможно, даже и не осознаешь. Это не обязательно оскорбления и физические наказания в прошлом, все может быть куда более сложным и неочевидным.

Это может быть дефицит заботы или защиты в детстве, который привел ребенка к неправильным выводам о себе и о жизни.

Смотрю сейчас на окружение своей дочки – им от 25 до 29. Классные, умные, хорошо образованные ребята, с прекрасным чувством юмора. Амбициозные и целеустремленные. Благополучные в смысле материальной жизни. А что у них в душе?

Что мы сумели в них заложить?

Конечно, мы их любили, заботились и старались для них делать все что могли. Но могли ли мы им дать главное – ощущение безопасности? А ведь это платформа здоровой любви, это основа для будущего эмоционального здоровья и гармоничности человека.

Думаю, что нет. Их рождение попало на жесточайший кризис, разлом. Мы помним стоявшие на МКАДе танки; магазинах невозможно было купить ни нормальной еды, ни детского питания. Мы не знали, что будет завтра.

Наши профессии, которые еще вчера казались престижными и сулили успех, в один момент стали ничем. Кто-то застрял в депрессии, оплакивая прошлую хоть и не очень свободную, но все же стабильность. Большинство из нас кинулись в бизнес. Работали днем и ночью, кто-то разбирался с «наездами», рискуя порой своей жизнью. Но это давало ощущение перспективы и ощущение, что от тебя что-то зависит.

Конечно, мы передали нашим детям и нашу собственную тревогу, и ощущение незащищенности, а заодно и привычку жизнь в экстриме. За свой деловой успех и появившиеся материальные возможности мы заплатили тем, что не додали им спокойных и беззаботных моментов своего присутствия. Хотим мы это признать или нет, но факт в том, что мы не смогли дать своим детям достаточно здоровой любви. По-другому быть и не могло.

Сейчас бесполезно себя винить и посыпать голову пеплом. Важно самим учиться не выживать, а жить, чтобы стать детям (и внукам) хорошим примером. И очень важно своих детей подталкивать не только к достижению профессиональных целей, к очередному высшему образованию или крутой зарубежной бизнес-школе. Может быть сейчас, пока еще не поздно, намного важнее подсказать им, что необходимо задуматься о своей эмоциональной грамотности и узнать, что такое здоровое отношение к себе и другим людям, что такое здоровая любовь. Узнать, почему необходимо искать и поддерживать жизненный баланс с юности, то есть тратить время не только на образование и карьерные достижения с последующим отвисанием в ночных клубах в качестве компенсации, но и оставлять его для своего личностного развития, для покоя и любви. Давайте не будем тешить себя иллюзиями, большинство из нас этому научить своих детей не смогли.

Приняв эти знания и понимая законы психической жизни, наши дети смогут распознавать эмоциональные опасности и защищать себя, смогут стать гармоничными и счастливыми людьми.