Все записи
МОЙ ВЫБОР 13:11  /  17.01.17

318081просмотр

Моногамия снова в моде

+T -
Поделиться:

После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Моногамия в 21 веке – это, прежде всего, выгодно, а уже потом, всё остальное. Человек человеку партнер. Вот так на современный лад может звучать известная античная поговорка. 

Не любовь всей моей жизни, не «Мистер Биг», не принц на белом коне, а просто «партнер». Тот, с кем удобно проводить время. Удобно снимать квартиру. Удобно заниматься сексом. Удобно путешествовать. Удобно встречаться с друзьями. Смотреть сериалы, обсуждать работу, заказывать еду в ресторане, ходить по магазинам, заниматься спортом.

Партнер по жизни. Сожитель моей собственной жизни.

Такие теперь запросы по отношению к своему избраннику или избраннице. Рядом с тобой должен быть тот, кто будет двигаться с тобой в одном ритме. Идти навстречу тем впечатлениям и эмоциями, которые ты бы хотел испытать. Дополнять их и развивать.

Сноуборд-трип на новогодних каникулах или в Европу «по музеям». Сесть в машину и уехать на весь отпуск куда-нибудь в дорожное путешествие. Распланировать на год вперед музыкальные концерты и фестивали. Тренироваться вместе весь год, чтобы пробежать полумарафон в Берлине. Подкопить денег и перебраться пожить в центре, чтобы чаще бывать в гуще событий.

Это малое из того, что заставляет двух современных людей быть неразлучными. Удобство, «зона комфорта», общие интересы и устремления – от этого невозможно отказаться. Зачем кто-то другой, когда всё самое важное уже есть под рукой?  

А где же романтика, спросите вы? Где же чувства? Брак, дети? Всё здесь. Внутри. Удобно запаковано и перевязано красивой ленточкой. Ничего никуда не делось. Просто теперь это перестало быть «самым важным». Никто не «кладет жизнь» на алтарь любви и не «тратит всю себя» на воспитание ребенка. Это всё пафосные пережитки прошлого. Теперь любовь, брак, дети – это просто один из вариантов. Хочешь выбирай. Хочешь нет. В любом случае, никаких особых проблем.

Можно прожить счастливую жизнь без детей и без брака, а можно, наоборот, сразу активировать эту опцию и набирать эмоции внутри большой семьи. Путешествовать не вдвоем, а втроем с ребенком. Выходные в парке? Легко и так, и так. Вопрос в личной «зоне комфорта». Кто-то может впустить в неё брак и детей, а кто-то довольствуется чем-то менее вовлеченным. Главное – чтобы вам было удобно. Иначе зачем все это?

В мире вокруг теперь столько всего интересного. Самолеты доставляют тебя в любую точку мира за каких-то полдня. Мегаполисы манят современными впечатлениями. Мультикультурность. Открытость. Потребительское многообразие. Всё это стимулирует человека прожить жизнь, в центре которой главная цель – получение эмоций и переживаний. Попробовать как можно больше – вот в чем основная задача.

А все эти «состариться вместе», «дожить до внуков», «прожить жизнь рука об руку» - это слишком скучно и неинтересно. Никто не хочет думать о старости, пенсии, «золотых свадьбах». Сейчас живет поколение «вечно молодых». Для них каждый день – это вызов. Каждый год – это новые впечатления. Никто не мыслит категориями увядания и старения. Все идут только вперед, собирая по пути к известному итогу, максимальное количество эмоций.

И в этом контексте – моногамия, как удобное партнерство – самый лучший вариант. Самый практичный и прагматичный. Два бюджета. Две карьеры. Два разных направления жизни, которые смогут дополнять друг друга. К тому же, секс и всё такое. Партнер, который знает, что тебе нужно – это всегда лучше, любой случайной связи. Ведь секс-революция сделала свое дело, и мы перестали прятать друг от друга свои потаённые желания. Хочешь свинг или БДСМ? Не проблема. Ролевые игры и секс-игрушки? Это уже звучит настолько естественным, что даже становиться скучным.

Да, все это происходит не сразу. Мы не можем с первого взгляда понять, получится из нашего избранника удобный партнер или нет. Но в этом и прелесть современного мира – он тут же окунает тебя в гущу событий, и ты без проблем вычленяешь нужную партию. Прошло время, когда люди узнавали друг друга десятилетиями. Когда нужно было пережить что-то большое, прежде чем понять. Сейчас все стало интенсивней, а значит проще. Теперь за полгода активной современной жизни партнеры раскрывают друг перед другом такую обширную гамму переживаний, что тут сложно ошибиться с выбором. Маркеры всюду. От выбора марки одежды до вечернего сериала. От подписки в Фейсбуке до занятия спортом. Современный человек постоянно что-то выбирает. Кино, велосипед, место для недельного отпуска, бар на вечер, доставку еды, хобби и еще сотни и сотни вещей. Это и есть наша жизнь. Это и есть мы с вами.

Но, все равно, нас корежит от этих формулировок. Где же привычные нам любовь, страсть, чувство долга, ответственность за семью и своего избранника? Неужели современные отношения – это только побывать на выходных в ИКЕЕ или выбрать в какой ресторан пойти после работы? А где взаимоподдержка? Где понимание? Где любовь?

Тут нужно признаться честно, что-то из этого, действительно, ушло навсегда, но по больше части, чувства просто трансформировались. И причиной тому послужили две первые строчки в этом тексте. Уже были тяжеловесные конструкции в виде семейных ценностей и романтизированной вечной любви. Но это не сработало. Человеку надоело играться в святого мученика и он признался самому себе, что слаб и грешен. Он признался, что хочет большего, чем то, что ему диктуют заветы религий и законы общества. Он хочет иметь право выбора и право на ошибку.

Этим правом он сейчас и пользуется. И как оказалось, эта свобода выбора – то, что нужно. Как только в выборе партнера и спутника жизни исчезают формулировки «навсегда» и «семейные обязательства» - всё становится на свои места. Ты остаешься с человеком на долгие и долгие годы не потому, что «так надо», а потому, что тебе это удобно и комфортно.

Можно уйти хоть завтра, не проблема. Вот только зачем?

Это просто новый уровень ответственности. Вместо тяжеловесных и угнетающих «раз и навсегда», еще более серьезное и глубокое «выбор на каждый день». Тут уже нет шанса смириться и сетовать на обязательства. Тут вся ответственность каждый день лежит только на тебе. Ты решил, что тебе хорошо с этим человеком. Не обязательства перед браком, не обязательство перед детьми. А только ты и твои желания.

И, похоже, это работает. Современные пары, не важно, сошлись они в 20 или в 40 лет – это очень прочные союзы. Они кайфуют от того, что вместе и ценят каждый проведенный друг с другом день. Современные удобства раскрепощают чувства и не дают отношениям утонуть в бытовухе. Все под рукой. Все удобно. Можно сконцентрироваться друг на друге и вместе изучать этот большой интересный мир. 

Комментировать Всего 5 комментариев
А только ты и твои желания

Да правда ли это? То, что всё изменилось по жизни, и люди по-другому чувствуют? Я-то как раз думаю обратное: "Да нет! И свобода выбора, и продлённая молодость, и современная прагматичность - хорошо! Но основное в выборе партнёра осталось прежним....Каждый может дополнить своим: химия, не "уши Каренина", взаимопонимание, родство душ, чтобы тебя понимали, химия (она же любовь), хотеть детей от этого человека, хотеть вместе засыпать, спать в обнимку, видеть, что он готов просушить твои носки и сапоги, промокшие на заснеженных и не чищенных улицах города, чувствовать, что он чувствует тебя и твоё состояние и т.д...."

А вот смотрите, вы и написали про прагматичные вещи) Найти себе того, с которым будет удобно просушить носки) Т.е. романтизировать можно что-угодно. Хоть прогулку после ресторана, хоть поход по магазинам. Это уже частное и зависит от впечатлительности и восприимчивости конкретных людей и периодов в их жизни. 

Я же скорее про то, что, хотим мы этого или нет, но наше взаимодействие с нашими избранниками стало именно что партнерским. Таков вот мир вокруг. Мы постоянно с чем-то взаимодействуем, постоянно в каком-то выборе планов, вещей, какой-то деятельности. Куда то ходим, с кем-то встречаемся, путешествуем. Покупаем вещи и делаем ремонты. Раньше не было такой насыщенности жизни. Сейчас, не думаю, что есть много возможностей посидеть вместе и пообниматься "без повода". Все равно это должно быть вписано во что-то. В какую то там поездку за город или куда-то в Европу. И тут опять возращаемся к партнерству) Куда ехать и где остановиться, чтобы пообниматься - это и есть выбор того самого партнера с которым удобно) И так во всем. 

Я вот не выпиваю и не люблю пабы, бары и т.п. Я не поеду на Гоа. Мне нравится ходить в музеи и заниматься спортом. Летом, я почти каждые выходные куда-то уезжаю на велопрогулки и все путешествия в активном режиме. Еще я одеваюсь в пару тройку брендов, а все остальные мне не особо инетересны. Хожу в кино раз в неделю и в основном на определенные фильмы. С ресторанами тоже определеные пунктики. Музыка там ближе к тяжелой и так далее. Интерьеры - минимализм и практичность. 

Это вот мои маркеры и вот будь девочка сто раз красивой и доброй, и я прям почую химию - а она спорт - фи, клубы только электронная музыка, рестораны только мясные и винные. Интерьеры - громозские и "дизайнерские" и так далее. Т.е. это не плохо, каждому свое, просто мне с ней не будет удобно, а ей со мной. 

Получается - это очень важно сейчас, чтобы люди сходились как пазлы. В контексте потребления и лайфстайла. Этот контекст почти определеющий. В плане моногамии и прочности союза - уж точно. 

То самое, еще советское, уживемся, главное, что у нас общая жилпощадь, отдельная - это не особо актуально сейчас. Хотелось бы в это верить. Что люди стремятся найти что-то для себя, а не для того, чтобы выживать любой ценой. 

А не заскучаете ли вы от такой прагматичной жизни?)

Тут, конечно же, все не так просто. Вернее, все совсем непросто. Такая моногамия на самом деле и не моногамия вовсе, это просто алгоритм, записанный в последовательном коде, – перестало удовлетворять «сожительство» с эти партнером, нашел другого, более комфортного, либо с которым больше вот этой «химии» как раз (а она, сволочь, не вечная – три месяца «Ах!», через три года «О-о-х…»). На самом деле так и должно быть. И если говорить о тренде, т.е. осознании современным человеком ценности собственной жизни и стремлении «быть счастливым» (очень размытое определение, я применяю тут понятие «Радость», как энергетическую величину), то, безусловно, он имеет место быть. И даже дети не для всех являются «препятствием» на этой стезе (я вовсе не о душевной ограниченности, если ты здоров/а, энергичен/на, талантлив/а от природы, а как следствие (хорошо бы еще удачно родиться), богат/а), то и здесь можно достичь определенного, а возможно и полного, комфорта…НО!

…. «Жить без любви (еще одно очень размытое понятие, но это совсем отдельный разговор) быть может просто, но КАК на свете без любви прожить?» Даже не то, чтобы однажды «прожить», и, поставив галочку, с осознанием выполненного долга дальше как-то существовать (тут поэт несколько не точен, а может быть, с позиции Поэта именно, и точен)?». А как вообще ЖИТЬ, дышать?? Как ВЫЖИТЬ?!! Спорт, путешествия, здоровье, долгая жизнь даже, для чего? Для созидания («Суета сует, все суета…» И Храм был разрушен.)? Для созерцания?... Может быть, может быть…