Все записи
МОЙ ВЫБОР 13:03  /  14.02.17

11764просмотра

КАК ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА

+T -
Поделиться:

Признавайтесь, вы открыли этот заголовок в надежде на то, что тут будет некая инструкция? Руководство к действию.

10 ПРАВИЛЬНЫХ ШАГОВ, ЧТОБЫ ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАТЬ ВАШЕГО ПРАВИЛЬНОГО РЕБЕНКА.

Так ведь, да? Это вам нужно? Чтобы кто-то вам рассказал: «Как это - быть родителем?» Вы хотите, чтобы вас убедили в том, что вы всё делаете правильно, поэтому вы и читаете тексты с такими заголовками. 

А в этом главная проблема воспитания детей в 21 веке. В этих вопрошающих родителях: «А все ли я делаю правильно? А делаю ли я достаточно? А как надо воспитывать ребенка?»

Но вместо искомой «золотой формулы» эти родители получают бесконечное количество разных мнений. Миллион статей, тысячу книг, сотню психологов с их взаимоисключающими теориями. И всё это бомбардирует родительский мозг: «Вашему ребенку нужно вот это. Нет, вашему ребенку нужно вот то. Вы должны выстраивать с ним контакт и доверительные отношения. Нет, вы должны сохранять дистанцию и позволить ему развиваться самостоятельно. Главное в родительстве – это развить индивидуальность и независимость в ребенке. Нет, главное в родительстве, чтобы ребенок чувствовал привязанность к семье и её поддержку.

Главное это. Главное то. Надо вот так. Нет, надо вот эдак. Нужны вакцины/не нужны вакцины. Надо оценивать ребенка/не надо оценивать ребенка.

От этого всего можно свихнуться. И, в принципе, это и происходит. Молодые мамаши и папаши зачастую настолько погружаются в мир советов и правил, что полностью растворяются в этих постоянно меняющихся формулировках. Они уже больше не воспитывают своего сына или дочь, а сдают перед обществом экзамен на звание «правильного родителя».

Но давайте все, наконец, успокоимся. Нет никаких «правильных родителей» и нет никаких «золотых правил». Воспитание ребенка в 21 веке – это все равно, что поход по минному полю. После каждого шага может случиться взрыв. Вопрос лишь в том, держитесь вы за руку со своим ребенком или же блуждаете по минному полю каждый сам по себе. Кто для вас главный индикатор «правильного родительства»: ваш собственный ребенок или же эти советы со стороны? На чьи мины вам удобней наступать, те, которые вы выбрали вместе со своей семьей или те, которые за вас определили другие. На ком в итоге ответственность? На вас с ребенком или на каком-нибудь коуче или очередном семейном психологе.

Этот вопрос ответственности – ключевой. Впервые, за всю историю того, что мы привыкли называть термином «родительство», этот самый родитель несет полную ответственность за то, что происходит в его жизни и жизни его детей.

Раньше такого не было. До промышленной революции и роста урбанизированного населения воспитание было «автоматизировано». Вплоть до XX века ребенок рождался внутри большой широкой семьи, в которой жили несколько поколений родственников. Воспитанием занимались все подряд. От молодых до стариков. Мать, которая только что родила сына, почти наверняка, имела опыт ухода за маленькими детьми пока сама еще была девочкой. Традиции воспитания и ухода передавались естественным путем. Родившийся ребенок взрослел и сам начинал перенимать опыт в воспитании более младших детей. И так далее, и так далее.

Все стало меняться после того, как в конце XIX века начался процесс формирования нового типа семьи. Городская среда не способствовала сохранению большой широкой семьи, поэтому образовалась супружеская, нуклеарная семья. Только мать-отец и их дети. Никаких тебе преемственностей и традиционных ценностей. Родители оставались один на один с большим городом и новым индустриальным веком. Тогда и появились первые «инструкции» и «правила» воспитания. Это была мера острой необходимости, ведь дети, без преувеличения, умирали от того, что их родители не обладали элементарными навыками ухода за ребенком. Гигиена, бытовые условия и так далее. Все то, по чему вы сейчас сходите с ума 24 в сутки еще за полгода до рождения ребенка.

Но «инструкции» и «правила» не ограничились бытовыми моментами, они пошли дальше. Тогда в начале XX века, впервые и похоже уже навсегда, в воспитание ребенка вмешалась психология. А это уже не шуточки.

Все знакомые нам сейчас «методы формирования личности ребенка», «периодизация психического развития» и тому подобные жуткие термины родом из педологии. Науке о развитии ребенка. Хотя правильней её назвать: науке о развитии групп детей. Ни о каких отдельных «ребенках» речи не шло. Только общие методики и общие параметры, которые применялись сразу на всех детей. Индивидуальность могла проявляться только в контексте «отклонения от нормы». Родители фактически воспитывали своих детей по инструкции, сверяя свои достижения с общепринятой «нормой».

И с этим подходом к воспитанию мировая цивилизация пережила Вторую Мировую войну и последовавшую за ней эпоху беби-бума. Ребенок – наше всё. Семья – наше всё. Такими лозунгами можно охарактеризовать это время. Все, что до 1970-х – это то, что принято называть детоцентричная модель семьи. Отказ от карьеры ради воспитания ребенка. Отказ от развода потому что ребенок – это главное в семье. Все эти, знакомые нам и по сей день, ценности родом из того времени.  

Но тут стоит сделать обязательную оговорку. Послевоенная эпоха – это еще и первый опыт благополучной буржуазной семьи. Все эти дома, заполненные вещами. Холодильники наполненные разнообразной едой. Уют и быт. Это была первая волна свободного потребления. Счастливые семьи в их буржуазном благополучии. И, конечно, детоцентризм вполне имел и этот аргумент нежелания расставаться с новой семейной буржуазной идиллией. Дети, их дети-внуки – все вместе за большим столом.

Конечно же, эта искусственная идиллия не могла длиться долго. Буквально следующее поколение разломало эту модель пополам. Постмодерн, индивидуализм, эпоха распада – вот, что такое конец XX века. Вместо детоцентризма – взрослоцентризм. Теперь главное – это карьера, личностное развитие, независимость. Твердое «нет» на любые продвигаемые обществом ценности. Зачем мне воспитывать ребенка, как мне говорят другие, если я могу воспитывать его так, как будет удобно мне? Это эпоха разводов и бесконечных переездов. Дети – становятся заложниками амбиций родителей эпохи пост-модерна. Это период отчуждения. Родители и их дети живут в разных мирах и не особо собираются идти навстречу друг другу.

Ну, а к концу века к этому коктейлю добавляется наша любимая цифровая эпоха. Мама и папа начитались всего того, что и вы сейчас и поняли, что весь XX век все неправильно воспитывали своих детей и были плохими родителями. И вот тут понеслось. Альфа-родительство. Теории привязанности. Parenthood и parenting. Концепции и теории рождались одна за другой. Книги, статьи, курсы, лекции. Родители оказались под сильнейшим прессом выбора верной стратегии воспитания. При этом в их голове постоянно пульсирует маячок: «не ошибись, не ошибись, не ошибись».

И, как ни странно, но самый большой прессинг от эпохи знаний ложится на долю самых продвинутых и самых образованных родителей. Именно этот высокий уровень жизни и доступ к самым передовым материалам загоняет их в ловушку. Ведь каждый день выходит какое-нибудь очередное исследование опровергающее теорию прошлых лет. То, что еще 5 лет назад считалось полезным – сейчас уже полная ерунда и чуть ли не самый страшный вред.

Так, что выбрать «здесь и сейчас»? Права ли я, что собираюсь дать моей дочери именно такое образование? Моему сыну нужна свобода выбора или что-то еще? А вдруг я ошибусь, как уже ошиблись мои родители? За счет чего я могу доверять самой себе?

Заметили, как много в этих всех вопросах «я» и как мало «мы». Вашего ребенка в них почти нет. Он растворяется в зоне ответственности родителей. Его мнение, его реакция, его желания – должны быть предугаданы хорошим родителем. Это его главная роль – выбрать верное направление, предугадать. Воспитание превращается не в поиск нитей для совместного сосуществования, а в некий постоянный экзамен на родительскую профпригодность.

Ребенок стал подростком и начал проявлять эгоистические наклонности, грубо говоря, стал откровенным говнюком. Чья вина? Конечно же, родителя. Выбрал не верную модель и все такое. Где-то была ошибка, и поэтому наш сын теперь плюет на наши установки. Нужно сесть и разобраться, ведь дедушка Фрейд нас уже научил, что в итоге из этого может получиться. Я, родитель, могу сломать всю его жизнь. Нужно обязательно сходить еще на десяток лекций и прочитать сотню книг и там найти выход.

Так ведь это у вас происходит? Вы ищите ошибку в себе. Вы считаете, что ребенок – это ваша постоянная зона ответственности. Вам страшно потерять контроль. Вы чувствуете, что если это произойдет, то потеряете всё. Контакт с ребенком. Веру в себя. Уверенность в том, что вы способны принимать верные решения.

Хватит. Надо это отпустить. Взять своего ребенка за руку, посмотреть ему в глаза и шагнуть с ним по минному полю. Разлетаться в клочья и собирать себя вновь. Искать ответы не только в книгах, а в этих глазах ребенка. Учиться смотреть на мир через его жизнь, а не через советы других о том, как надо. Никто кроме вас двоих-троих не знает, как надо. Вот главный завет воспитания ребенка в 21 веке.

Перед вами огромный мир, в котором каждый день все меняется с ног на голову. В котором вы можете защитить своего ребенка только тем, что пройдете этот путь вместе с ним. Ведь он, как и вы, однажды станет взрослым человеком и окажется один на один с этим холодным и строгим миром. И больше всего на свете ему будет нужно, чтобы он чувствовал, что кто-то стоит у него за спиной. Не толкает в спину, не вертит его в разные стороны подсказывая «нужное» направление. А просто стоит за ним до конца.

Это максимум, что вы можете дать своему ребенку.

Серьезно.

Не ищите, какой должен быть следующий шаг, а следуйте за вашим ребенком. Он главный индикатор и маячок. И не бойтесь сбиться с пути и сделать что-то не так. Подросток отчуждается и становится говнюком не потому что вы плохой родитель, а потому что это его собственный выбор и его путь. Так он взаимодействует с постоянно меняющимся миром и с вами. И всё еще сто раз изменится. Он еще не раз собьётся с пути и обретет нужный для него путь. Просто будьте рядом на каждом повороте. Смотрите в его глаза и подставляйте плечо.