Все записи
МОЙ ВЫБОР 17:17  /  29.03.17

3766просмотров

Мать-одиночка. Комплекс неполноценного воспитания.

+T -
Поделиться:

Сейчас изменилось отношение к детям, к родительству. Оно вышло за рамки традиционных моделей и теперь нет четких установок, что такое родительство. Как нужно себя вести? Как правильно воспитывать? Что значит «быть матерью»? Все перемешалось. Дети и их воспитание – это теперь личное дело каждого. Персональная забота и индивидуальный выбор.

Это правильный современный тренд. Ведь только вы и ваш ребенок знаете, как вам правильно жить, а не какой-то там дядя на лекции или абзац в книжке. Только ваш ребенок является маркером, по которому можно судить о том, что стоит делать, а что нет. Современное родительство – это взаимоизучение мира со своим ребенком.

И это всё хорошо работает в полных или составных нуклеарных семьях (муж+жена+один ребенок или несколько), когда есть обозначенная независимость от патриархальных ценностей и есть финансово-социальная стабильность. Но этот тренд дает жуткую трещину, когда партнер остается один. Тут вся эта современная пластичность и неопределенность превращается из объекта новых впечатлений и новых возможностей в огромный родительский комплекс.

Мать, которая воспитывает своего ребенка, при полном или частичном отсутствии отца, постоянно задет себе один и тот же вопрос: «Достаточно ли я даю своему ребенку?» Этот комплекс неполноценности родительства – это жуткая штука. Ведь для нас полная семья – это эталон. Есть отец, есть мать, и только вместе они могут дать своему ребенку полноценное воспитание. Нет отца – нет нормального воспитания.

Доходит до того, что женщины идут на страшный компромисс – они ищут отца для ребенка. Не партнера для себя, а именно отца. Того, кто сможет исправить неполноценность воспитания. «Главное не для себя, а для ребенка». Подобные глупости никогда ничем хорошим не заканчиваются. Любой искусственный союз, в котором у партнеров нет взаимных чувств – обречен.

Почему? Смотрим первый абзац. Нет больше четких установок. Не выйдет, как в Советском Союзе выдать друг другу по четким гендерным ролям, и прожить с этим всю жизнь. Нет больше отца, который должен, как по инструкции, воспитать в сыне «то-то, то-то», чтобы он стал мужчиной. Нужна постоянная вовлеченность. Еще раз современное воспитание – это не столько роль родителя, сколько роль партнера. Родитель – это тот, кто наравне со своим ребенком изучает постоянно меняющийся мир. Нет больше доминирующей роли патриархального опыта, который нужно передавать в виде установок из поколения в поколения.

А значит нет и комплекса неполноценности у матерей одиночек. Нет и может быть чувства вины, что ты не можешь дать своему ребенку «правильную» семью. Или отца-наставника, который всегда должен быть рядом. Или «химию» счастливой полной семьи.

Главный мировой тренд семейной психологии – это быть как можно более аккуратными в четкихформулировках. В том самом, чем грешат дядьки на ваших любимых тренингах и лекциях. Ведь там, где для одной семьи роль «отца-наставника» становится положительной и задает верную линию для воспитания, в, казалось бы, аналогичной семье, эта же роль отца ломает ребенка пополам и наносит огромный ущерб. Для одного ребенка семейность и «химия» - это плюс, а у другого вызывает отторжение и он теряет контакт с родителем. Все очень индивидуально и очень персонализировано. И мы теперь это знаем и понимаем. Есть масса примеров, когда полная семья имеет большие проблемы. И есть масса примеров, когда неполная семья, мать-одиночка, определяет для своего ребенка верное воспитание и дает ему хороший жизненный старт.

Воспитывать ребенка одной – это нормально. Больше трети российский детей имели в своем детстве период, когда они воспитывались в неполных семьях. С этими детьми все в порядке. Они не стали поголовно изгоями, замкнутыми, асоциальными. У них нет каких-то обязательных психологических травм, связанных с взрослением в неполной семье. Есть особенности.

И именно эти особенности – ключевой фактор в формировании комплекса у матерей. Так в нашем обществе исторически сложилось, что мы тяготеем к понятиям «нормы». Некого обязательного «правильного пути». И любые отклонения от этой «нормы» – считаются чем-то, плохим и требующим осуждения. Ровно это происходит с полными/неполными семьями. Никто лучше наших женщин не знает, насколько сложен порой бывает брачный союз, и сколько вреда может нанести детям полная семья. Но об этом неприятно говорить в открытую. Ведь есть аксиома, что «отец+мать» всегда лучше неполной семьи. Это норма. Общепринятое правило. Но жизнь сложная штука. В ней много всякого. Есть трагедии, есть разводы, есть случайные связи и дети, которые рождаются после них. Все это было, есть и будет. Нужно научиться в этом признаваться. Работать с этими сложностями и не бояться говорить о них в открытую.

Мать, воспитывающая своего ребенка в одиночку – это ровно такая же мать, как и живущая в многолетнем браке. Она способна скорректировать свою роль в воспитании ребенка и дать ему все необходимое. Да, где-то ей не будет хватать времени и внимания. Да, в чем-то её родительство будет отличаться от родительства в полной семье. Но это не критично. Это не хуже или лучше. Это ровно тот путь, который вы пройдете со своим ребенком. Это ваш личный опыт, который при любых раскладах будет отличным от опыта других матерей и их детей.

 Нельзя быть меньше или больше матерью, если ты одна или в союзе с партером. Нет стандарта «правильного материнства». Есть жизненная ситуация «здесь и сейчас». Жизненный период, который может измениться. Можно вступить в союз, выйти замуж, родить еще одного ребенка, развестись и так далее. Мы уже понимаем, что так всё и происходит – жизнь у всех разная и все люди разные. Поэтому можно сбросить с себя это комплекс неполноценности. Это просто ваша с ребенком особенная история. Как и миллионы других особенных историй.

 Важно сформулировать для себя, что мать-одиночка – это не та, которая что-то не додает своему ребенку. Перед ней просто стоят отличные от полной семьи задачи. Не нужно усложнять свою роль матери этим чувством неполноценности и чувством вины. Это лишнее. Лучше сконцентрироваться на более важных вещах. На себе, как отдельной личности, с независимыми от статуса матери планами и желаниями. И своем ребенке, взаимосвязь с которым определяется не статусом вашей семьи, полная она или нет, а исключительно вашими отношениями друг с другом.