Все записи
14:06  /  7.03.15

14139просмотров

Задница из сумеречной зоны. Немного мистики к Женскому дню

+T -
Поделиться:

Я начала видеть духов. Это случилось, когда мне было 23 года.Моя начальница (ей было 30) сказала, что она никогда не читает женских журналов, потому что не понимает, почему в неженских журналах пишут обо всем на свете, а читателям женских якобы нужно только знать, как уменьшить задницу к лету. И не понимает, почему похудеть - важно. Я свою бывшую начальницу тогда любила намного меньше, чем сейчас, однако в тот момент не успела я вспомнить ближайший анекдот про сильную и независимую женщину, как все кругом стало словно в антиутопии про Большого брата: “задница к лету” начала приветствовать меня из каждого угла.

Чем скорее на улицах таял снег, тем с большего количества лайтбоксов сияли идеально круглые и сильные ягодицы в маленьких зеленых шортах, едва способных сдержать напор. В аптеках антицеллюлитные тюбики, благодаря которым задница в зеленом стала такой круглой и сияющей, стояли на самых видных местах. В интернете отовсюду доносилось кряканье: “Squat! Squat! Squat! Squat!”, - начинался очередной Squat challenge, марафон, каждый участник которого обязался в течение месяца приседать каждый день чуть больше, чем вчера. В последний день салагам нужно было одолеть 250 раз, а тем, для кого “треньки” стали религией давным-давно, наверное, чуть меньше тысячи. Соцсети наводнили демотиваторы: “Зачем парню тратить время на девушку, которая даже не приседает?”. После разговора с начальницей ничего не поменялось, но она словно произнесла волшебное слово, и я начала видеть наводненную духами сумеречную зону, в которой “задницы к лету” светились красным. И ах, если бы светились только они.

Госпожа Холина написала много текстов, обличающих корыстных женщин, однако так и не смогла объяснить, почему же девушки мечтали и мечтают, чтобы их содержали. Наверное, не сказав волшебного слова и не увидев сумеречную зону, невозможно этого понять. Нет, женщины хотят мужского внимания, выраженного материально, не потому, что они ленивые неумехи - неужто вы не видели страшных и неухоженных ленивых неумех? С самого начала многие женщины соглашаются идти путем странных инвестиций в себя: “Отдохни, устрой себе спа-день”, “Подумай о том, что это пирожное не стоит твоих многодневных усилий”, “Регулярное увлажнение и чистка - залог красоты кожи, а об инъекциях до 27 лет не стоит даже думать”. Ворота в царство Князя тьмы, где концентрация серых теней достигает предела - телепрограмма “Модный приговор” по Первому каналу, каждая героиня которого в чем-то обвиняется, прежде чем быть приговоренной к моде. Формулировка обвинения, как правило, такая (звучит громогласный баритон): “Обвиняется в непонимании! За растянутым свитером горе по потерянному мужу не спрячешь!”. Покупка новых вещей и смена стрижки - вот единственные санкции, которые должны научить жертву программы уму и пониманию жизни.

А теперь, внимание, вопрос: неужели ни одна женщина, вложившая в собственную внешность столько денег, а также моральных и физических сил, не хочет, чтобы ей хоть что-то вернулось, хотя бы в виде цветов или бокала вина на красивой летней веранде? Точно так же молодые и толковые программисты, основавшие стартап, никогда не экономят на дизайне и презентации, потому что без этого никто не согласится вложить деньги в их развитие и уж тем более, никто не купит их программу за 30 миллионов. Трагизм в том, что очень малый процент женщин делает инвестиции в свою красоту осознанно - они уверены, что занимаются этим для настроения - дескать, это такое умиротворяющее хобби. Их не смущает задаваемый ими же вопрос: “Что он нашел в той уродине?”, выдающий досаду из-за потраченных напрасно усилий и денег.

Как только я начала видеть прежде незаметных духов, принуждающих женщин в 27 лет делать уколы для исправления “поплывшего” овала лица, ходить на массаж задницы, копить на наклейки для сосков Agent Provocateur и прочее, я тут же, так сказать, распустилась. Поправилась - потому что я из тех, кто если не худеет, то толстеет - стала ходить с обломанными ногтями, ненакрашенная и нестриженная. А нестриженная, как известно, это вовсе не то же самое, что длинноволосая. Нестриженная - это дно. Я ношу в основном только кеды, даже на светские мероприятия. В общем, я начала выглядеть так себе даже по собственным прежним меркам, только меня это совсем не расстраивает. Иногда я срываюсь и покупаю баснословно дорогой пузырек красоты, но потом забываю им пользоваться. Стала ли моя жизнь хуже? Нет, не стала. Моя жизнь начала принадлежать мне, а не духам, которые шепчут: “Пора худеть к лету!”. Самое смешное, что заинтересованных мужчин вокруг не убавилось и в качестве они, в общем, не упали. Хвастаться этим не принято, но наверняка же хоть у кого-то из вас возникла мысль: “Наверное, ее никто не любит!”. Любит.

Морали, как обычно, не будет, потому что я их не выношу. К тому же это история про мистическую сумеречную зону, а не попытка кого-то в чем-то убедить. Восьмое марта - день, когда вышеописанные сверхъестественные силы особенно явно влияют на действия и поступки женщин. Попробуйте провести этот день не в спа, не валяясь полдня в постели в ожидании завтрака, не в стиле "сильной и независимой", хорохорясь с одинокими подругами, а в наблюдениях за тем, как невидимые существа играют женщинами в куклы - это интересно.

Комментировать Всего 1 комментарий

Пару дней назад спускалась в метро и зеленая когтистая ручища, вроде той, что забрала голос у Русалочки, схватила меня за шкирку и привела к газетному ларьку, где неожиданно для себя в покупку к последнему эскваеру я добавила мартовский космо. Не знаю, что это было, но восьмое марта я проведу в суде по мере пресечения подозреваемым в убийстве Немцова