У нас дома всегда страшно и весело. Хуже того - непредсказуемо.  Я запланировала сегодня убраться. Мне все говорят, что это ещё за такое? Неужели муж не может убрать квартиру какой- нибудь цыганской девочкой? А я считаю, что вот это и есть обыкновенный фашизм. Во-первых. Во-вторых, это не богоугодно. Каждый должен убирать за собой сам - это лучший способ преобразовать мир. То, что ты действительно в силах сделать вот этими вот руками.

  А ещё, когда моя голова мне отказывает, я беру и перекладываю всё на руки. И постепенно космический беспорядок… точнее беспорядок, который казался мне космическим, приобретает вполне ясные размеры. Он весь помещается в моей квартире. Более того, я понимаю, кто источник этого беспорядка. Муж и коты. У меня ничего не меняется.

Уборка - это то, на чем держится твоя власть в доме. Можно всю неделю ни черта не делать, а потом взять швабру и разом стать героиней. Меня например так воспитала бабушка. Правильно воспитала. Все у неё ходили как по ниточке, как по минному полю. Такой власти была женщина. И все ее так боялись, что даже любили. 8 классов образования. 

И вот другой случай. Слышала в парной. Одна стройная женщина осталась совсем одна. Наедине с накачанной попой. Что ее особенно обижало в данной ситуации. Женщина пиарила авиакомпанию. Пиарила – пиарила. Круглые сутки летала в облаках. И не могла по этой причине самостоятельно обеспечить своему мужу любовь и ласку. Стали приглашать украинскую уборщицу Сашу. Она же повар. Повар - женщина, оказалась хитрой как Вера Брежнева. Вошла в коллектив и осталась. Взяла мужа под свое покровительство. Теперь он живёт с ней. Это удобно и дешево. А стройная женщина продолжает думать, что она толстая и ходить в зал.

  Но я хочу про себя. Я вот как люблю убираться. Я люблю так убираться, чтобы это все видели. С фанфарами, проклятиями, с киданиями мокрой тряпкой в рожу домашним. Короче, как пишу, так и убираюсь. Я называю это "стиль агрессивного шарлатана". И вот пришла из спортзала, кровь кипит. А муж, значит, отдыхает. Лежит в грязи. У него мирное воскресенье. Я подмазала брови, губы, подвязала платье. Мощный пресс, грудь в тисках. Пот стекает. Играя ногами, обхожу мокрое. Скользю.  Три кота и муж, блудливо озираясь, разбегаются по туалетам. А я вздыхаю и даю понять, что весь этот дом, всё вообще! держится на мне. 

Забыла важное: магия не работает, если во время уборки себя не заводить. Надо, чтобы до развода дошло. Моешь пол и думаешь про себя, какая ты замечательная всё-таки. Таких мало. И талантливая, и красивая, и в спортзале сегодня была. А живешь с идиотом. Мужчиной намного старше, хотя и намного глупей.

Вот взять женщину в семье. Она должна и то, и это, а я ещё и массаж ему делаю… Массаж правда я сама выдумала делать. Ещё на заре семейной жизни, месяц назад, когда мне хотелось, чтобы муж подольше пожил в цвете здоровья. И вот, думаю… 

Вместо того, чтобы писать сценарий, трясу шваброй. Конечно, разводиться! Она ещё сомневается! С самого начала было понятно, кто начал путь отсюда, здесь же и кончит. Со шваброй, и половником. 

- А это что такое?! – с дрожащей злостью спрашиваю.  Увидела салфетку. На второй полке. Подозрительно, на мой взгляд, сложенную салфетку. За секунду у меня в голове всё встает на места.

Думаю, ну конечно! Не может же салфетка просто так лежать. Эта скотина прячет там травку. А я эту травку ищу с тех пор, как мы поженились. Как любящей матери кажется, что ее сын вырастет наркоманом, так и мне. Всё мерещится, что кто-нибудь из наших творческих друзей - кудесников занесет в дом наркоту и всё! И мое сокровище вырастет дурой.

- Не бубни под нос! Выпорю! Разворачивай салфетку!

Он разворачивает. А там – сопли.  Вот такой счастливый поворот. Думаю, ладно. Хороший он. Еще и фрикаделек каких - то налепил. Выкрутился. Не надо разводиться.

Беременная я что ли?!