Все записи
11:02  /  5.03.15

11084просмотра

Уйти нельзя остаться

+T -
Поделиться:

Ученые полагают, что любовную зависимость следует признать болезнью. Эксперты ВШЭ опубликовали исследование, где говорится о том, что данная патология не менее опасна, чем пристрастие к наркотикам или алкоголю. При этом они ссылаются на американское "Руководство по диагностике и статистике психических расстройств" (DSM-V), где есть категория "зависимое личностное расстройство".

Возможно, кому-то не понравится попытка ученых "поверить алгеброй гармонию". К любви мы относимся с придыханием, как к высшему чувству. Но всякие ли отношения между мужчиной и женщиной можно считать любовью?

К примеру, громкое убийство у стен Кремля стало поводом для многочисленных спекуляций по поводу покойного, и в том числе его амурных похождений. Не хочется спекулировать на горячей теме, но ведь нельзя отрицать очевидное - девушка модельной внешности внесла в сюжет дополнительную остроту. И как ни крути, публика руководствуется определенными шаблонами в восприятии этой истории: успешный мужчина и юная красотка представительского класса в два раза моложе его. Обыватель скажет: "все понятно", имея в виду меркантильную подоплеку подобных союзов. А между тем, эти отношения продолжались несколько лет, так что вряд ли тут все объясняется деньгами. И не нам теперь судить об истинных мотивах их чувств. Очевидно одно: эти чувства были достаточно сильны, чтобы взрослый мужчина потерял бдительность и заплатил жизнью за романтическую прогулку по ночной Москве.

В наше время юные девы порою более рассудительны, чем мужчины в летах. Недавно я общалась с восемнадцатилетней девушкой, которая поразила меня логикой своих суждений: любить не нужно, потому что это причиняет страдания; лучше, когда любят тебя, а не ты; следует выбирать мужчину побогаче, тогда можно посвятить себя семье и детям. И это было вовсе не наивное девичье стремление встретить принца на мерседесе; это был холодный и выверенный прагматизм пожившей женщины. Надо полагать, к своему восемнадцатилетию она уже успела пережить драму любовной зависимости и больше не хочет наступать на те же грабли.

Любовь и раньше нередко путали со страстью; теперь же, в эпоху повсеместного распространения терминов из психологии, с любовью смешивают очевидные патологии. Так можно ли считать любовь нездоровой зависимостью? Как провести границу между нормой и патологией в данном случае?

Очевидно, что близкие люди всегда так или иначе зависят друг от друга, и в этом нет ничего плохого. В конце концов, нам заповедано возлюбить ближнего своего, а в случае необходимости - отдать ему последнюю рубашку. Также сказано: "и кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два" (Евангелие от Матфея 5:41). Иначе говоря, отношения воспринимаются как путь, где двое идут рука об руку, поддерживают друг друга, а следовательно, зависят один от другого.

Проблема начинается там, где один из двоих больше не хочет идти по этому пути. Не хочет... но и не может перестать.

Именно эта формула: "хочу уйти, но не могу" - и характеризует отношения патологической любовной зависимости. Причем, как отмечают психологи, механизм этого капкана одинаков и для мужчин, и для женщин. Происходит сужение горизонта ценностей: человек полностью зацикливается на вопросе этих отношений, и все остальные аспекты жизнедеятельности уходят на второй план. При этом существуют пиковые точки острых ощущений, которые фиксируются как желаемый результат. Но бывают они редко, поэтому большую часть времени человек страдает, надеясь снова пережить катарсис. Это становится его "дозой", ради которой он готов на все, как всякий настоящий наркоман.

Корень проблемы - в отсутствии внутренней целостности. Человек стремится компенсировать эту проблему через связь с объектом, который дает ему ощущение гармонии. Но это иллюзия, подобная суррогатному счастью от приема наркотических средств. По сути, сам термин "любовная зависимость" - абсурдный; тут нет никакой любви, только эгоистическое желание заглушить свою боль, используя другого человека.

Всякое лечение начинается с признания проблемы. Чтобы избавиться от так называемой любовной зависимости, следует прежде всего признать, что эти эмоции не имеют никакого отношения к любви. И тогда появится шанс исцелиться и обрести подлинную, а не иллюзорную душевную гармонию.

Комментировать Всего 3 комментария
"Не хочется спекулировать на горячей теме, но ведь нельзя отрицать очевидное - девушка модельной внешности внесла в сюжет дополнительную остроту..."

Алина, вот не хотелось вам спекулировать... что-ж не удержались-то?

"И не нам теперь судить об истинных мотивах их чувств. Очевидно одно: эти чувства были достаточно сильны, чтобы взрослый мужчина потерял бдительность и заплатил жизнью за романтическую прогулку по ночной Москве."

Т.е. по-вашему, если бы Борис Немцов прогуливался с женой/дочкой/товарищем по партии, то бдительность бы он не потерял, и его бы не застрелили?

Эту реплику поддерживают: Михаил Аркадьев, Инна Пополитова

Вот же! А если бы он шел совсем один, так вообще был бы неуязвим. 

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

Алина, как самое ценное и высокое в жизни, ради чего, собственно, и приходим, вдруг стало калькулироваться на американский лад, по количественному признаку затрат на чувства? Если вся жизнь человека концентрируется вокруг отношений, так это и есть первый раз настоящая жизнь, как вдруг: не все только плохо в этом?

Вы попали под уверенный тон их исследований и не хотите просто сказать от себя.