Все записи
МОЙ ВЫБОР 09:44  /  29.05.20

704просмотра

Если у вас нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс

+T -
Поделиться:

Верю, что у вас есть и то, и другое. Конфликты — нормальная часть нашей жизни. Вместе с экспертами Школы безопасности и благополучия Moscow FemFest кандидатом психологических наук Ларисой Скабелиной и кризисным психологом Юлией Юркевич мы попытались разобраться, как сделать конфликты продуктивными и безопасными. И кажется, у нас получилось.

Какими бывают конфликты

Даже в самых хороших межличностных отношениях встречаются конфликты: не стоит поддаваться мифу о том, что “идеальные пары никогда не ссорятся”.

Разные группы исследователей выделяют разные причины и основания для межличностных конфликтов. Приведем некоторые из них:

  • Ущемление интереса. Интерес может быть разным: начиная с вопроса, как в компании разделить пиццу, заканчивая имущественными спорами: когда права ущемлены при делении наследства.

  • Стереотипы: предвзятое, субъективное отношение. Мы оцениваем действия другого человека предвзято и даже начинаем чувствовать угрозу, тогда возникает конфликт.

  • Ценности. Такие конфликты возникают у людей с разным мировоззрением.

Впрочем, по мнению Юлии Юркевич эти причины часто перемешиваются и на разных этапах конфликта могут возникать разные триггеры.

Спусковым крючком межличностного конфликта является конфликтоген — это слово или действие, которое ваш партнер воспринимает как угрозу. Одно из правил здоровой коммуникации — знать конфликтогены друг друга и не “бить” в эти больные места.

“Например, вы знаете, что этот взгляд или эта интонация оскорбляет партнёра. Важно беречь друг друга. Важно знать, что обижает твоего супруга или ребенка, и не употреблять этих конфликтогенов”, — говорит Лариса Скабелина.

Конфликты: полезные и не очень

Конфликт может стать точкой роста. Такие конфликты условно называют полезными.

“Сам по себе конфликт, как и любое событие, нейтрален. Мы можем сделать конфликт полезным, разрешая его конструктивно”, — говорит Юркевич. 

По словам экспертов, любой конфликт можно вывести в плюс. В процессе переговоров люди договариваются, находят общую позицию и объясняют свои чувства. Деликатный момент — донести до партнера свою мысль корректно, не обидев, и так, чтобы тебя услышали.

Если противоречия неразрешимы и люди не готовы менять свои установки, они расстаются. Но и этот итог не назвать отрицательным.

“Почему-то считается, что расставание — это очень плохо. У меня недавно был вебинар, на котором я общалась с директором самодеятельного оркестра. Одна мысль мне очень запомнилась. Она говорила: “Я научилась расставаться с людьми, я научилась их отпускать и при этом никого не обвинять”. Есть отрезок, на котором вам не по пути. Просто люди разные”, — рассуждает Лариса Скабелина.

Искусство конфликта

А вот несколько советов о том, как сделать конфликт полезным.

  • Учитесь слушать точку зрения другого человека. Есть упражнение в тренинге, когда группу делят на две части и людям с противоположными позициями задают один и тот же вопрос. Человек из первой группы приводит свои аргументы. Человек из второй должен сначала повторить аргумент первого, а потом уже привести свой контраргумент. Но часто выясняется, что очень трудно повторить аргумент, который ты только что услышал. Пока ты обдумываешь контраргумент, ты не слышишь собеседника.

  • Задавайте уточняющие вопросы. “Правильно ли я тебя понял, ты имеешь в виду, что…” Попробуйте пересказать то, что вам говорит собеседник, своими словами. 

  • Используйте «Я-высказывание». Эта техника заключается в том, что вы максимально нейтрально описываете то, что сделал другой человек, а затем описываете свои чувства. Например: “Когда ты повышаешь голос, мне становится очень грустно. Мне хотелось бы, чтобы мы имели возможность в спокойном тоне обсуждать спорные моменты”. Так вы говорите не о том, какой человек плохой, а о себе. О том, что некоторые его действия вызывают у вас отрицательные эмоции.

  • Попробуйте взять свое эмоциональное состояние под контроль. Если вы чувствуете, что выходите из себя, скажите себе: “Окей, я разозлился”. Осознание своих эмоций — важный шаг.

  • Один из приемов при разрешении конфликтов основывается на трех  позициях восприятия. Первая: вы смотрите на то, что происходит, своими глазами. Вторая: восприятие глазами другого человека. Представьте себе, как видят вас со стороны. И третья: взгляните на ситуацию как бы сверху, “с балкона”. Представьте, что вы смотрите фильм о конфликте двух людей. Это трудно, поэтому потренируйтесь переходить из одной позиции восприятия в другую в простых и вам хорошо знакомых повседневных ситуациях.

  • Если человек в споре агрессивен и бьёт посуду, он кричит о том, что ему очень больно.  Если человек в конфликте с вами находится на пике эмоций, попробуйте согласиться. Вы не обязаны принимать его позицию, но вы можете сказать: “Ты прав, что говоришь об этом. Это важная проблема, нам нужно ее обсудить. Ты прав, что обратил на это внимание”.

  • Конфликт существует до тех пор, пока обе стороны готовы говорить на равных. Если один из партнёров боится отстаивать свою позицию и соглашается с оппонентом из опасений за своё здоровье и благополучие, то это уже не конфликт, а насилие.

  • Конфликты между партнерами — это нормально, но важно оградить от них детей. Стоит объяснить ребёнку, что любая ссора — это не его вина. Нельзя записывать ребёнка бойцом в свою армию. Это огромная травма, которая может сказаться в будущем.