Все записи
16:50  /  1.03.18

6246просмотров

СТРАДАТЕЛИ? МУЧИТЕЛИ? РАСТИТЕЛИ? РОДИТЕЛИ! Часть 2

+T -
Поделиться:

Как правильно выстроить отношения с ребенком, нужно ли родителю показывать свой авторитет, свою силу и как это делать, не травмируя ребенка, мы обсудили с директором русского отделения Института Ньюфелда Ольгой Писарик (Часть 1).

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

КТО ГЛАВНЫЙ?

И все-таки и тогда, и сейчас родителю доставалась и достается роль главного. Он рулит, он направляет, он выстраивает отношения. Он отвечает за ребенка, за жизнь семьи, за благополучие, за развитие. Насколько правильно, что родитель руководит, а ребенок подчиняется? Нет ли здесь подавления воли ребенка, отката в прошлое, в послушание, в иерархичность (розги, чуланы, коленями на горох). Т.е. методы воспитания и формы наказания изменились, но суть отношений осталась прежней?

Если присмотреться, любые отношения иерархичны по своей сути. Иерархичны не в том смысле, что кто-то кем-то командует, а в том, что у кого в данный момент больше ресурса, больше опыта, больше сил или здоровья, тот делится этим ресурсом с другим. Один отдает, второй принимает. Мы говорим про иерархию, про ведомого и ведущего, отдающего и берущего.

Даже в самых равноправных отношениях: в семье, в дружбе – в каждой отдельно-взятой ситуации у одного партнёра всегда будет больше ресурса, чем у другого. В равноправных отношениях партнёры регулярно меняются местами, делятся ресурсом, помогают друг другу.  

Но в отношениях родитель-ребёнок, ребёнку всегда лучше находиться в ведомой, принимающей позиции. Иначе ему неоткуда будет черпать ресурс на развитие, все силы будут уходить на выживание. 

Альфа-родительство – тот подход к родительству, который я активно продвигаю – как раз про это.

Часто родители избегают иерархичности в отношениях со своими детьми, потому что в свое время они "наелись" очень жестокой иерархии в собственной семье. Они дают себе установку: "Со своими детьми я буду вести себя по-другому. Мои дети не будут страдать так, как страдал я, будучи ребенком. Мы будем друзьями, я буду их выслушивать, мы будем понимать друг друга".

Далее родители сталкиваются с тем, что дети становятся неуправляемыми, им невозможно ничего объяснить, они не слушают никаких аргументов, они лучше взрослых знают, как должна быть устроена жизнь семьи, и если что-то не соответствует их ожиданиям, то происходит скандал.

При этом такие дети не выглядят счастливыми, у них много агрессии, много тревоги. Такое ощущение, что чем больше родители уступают требованиям ребёнка, тем более нервным и раздражённым он становится. 

Мы отказываемся от иерархии, не понимая, что она – залог спокойствия ребенка. Другое дело, что иерархия должна быть не деспотичной, а заботливой. И смысл иерархии не в том, чтобы отдавать приказания. Смысл в том, чтобы давать заботу.

Именно поэтому когда несколько лет назад мы искали название для нашего онлайн-сообщества, то среди множества вариантов остановились на названии «Заботливая альфа». В этом словосочетании важны оба слова, потому что забота без ведущей позиции беспомощна, а ведущая позиция без заботы деспотична.

Как устроена забота?

Если вы заботились о старом родственнике или о друге, который не принимает заботу, вы знаете, насколько это трудно. Вы приносите таблетки от диабета – человек их выплевывает в унитаз. А потом на пенсию покупает леденцы. Очень трудно заботиться о ком-то, кто отказывается от заботы.

И иерархия в отношениях придумана природой, чтобы родитель давал, заботился, а ребенок принимал. Забота идет вместе с ответственностью. Да, в каких-то вещах это про "Я так сказал". Если в доме пожар, то вы не будете уговаривать ребенка: "Давай я дам тебе еще пять минут доиграть в Лего, а потом ты начинаешь одеваться, потому что второй этаж уже полыхает вовсю…". Вы просто выносите или выводите его. И в этой ситуации вы действуете по принципу "Я сказал", потому что вы опытнее и думаете за двоих, видите картину целиком, можете просчитать последствия.

Когда родитель начинает избегать отношений иерархии, начинает быть "всегда другом", во всем советоваться с ребенком, он взваливает на него ответственность за принятие решений, важность и последствия которых ребенок еще не может оценить. Например, родитель может спрашивать: "Куда мы поедем в отпуск?" Или: "Как мы потратим наши деньги?" Или: "Нам переезжать или не переезжать? Рожать мне второго ребенка или не рожать?" Ребенок, не желая того, становится ответственным за результат таких "общих" решений.

Конечно, дети в такой ситуации будут злиться и огрызаться, потому что интуитивно они понимают, что это не соответствующие их возрасту решения, у них не хватает ни жизненного опыта, ни нужных рычагов для того, чтобы управлять ситуацией.

Или же мы делаем их ответственными за свои чувства, здоровье и душевное благополучие. "Посмотри, что ты с матерью делаешь!.. Вы меня в гроб загоните!.. Вот до чего ты меня довел!" Получается, ребенок сказал какую-то ерунду в сердцах, а родитель, который является оплотом, защитой, всем для ребенка – тут же потерял контроль над ситуацией и начал разваливаться на глазах. И это всего лишь от одного неосторожного поступка или слова ребенка.

А родитель – это гарант безопасности. У ребенка нет других гарантов. Мы так устроены, что в качестве инстинкта самосохранения у нас есть стремление к близости. "Если рядом есть взрослый, мои шансы выжить сразу повышаются", – так устроен мозг ребенка. Отсутствие надежного взрослого дает мозгу сигнал, что ситуация очень опасная, жизнь в опасности.

Наличие заботливого взрослого, альфы, ведущего, дающего, предлагающего, обеспечивающего ресурсом, оказывает стабилизирующее влияние, дает ощущение, что все хорошо, все надежно. Есть силы сильнее меня, беспомощного, есть близкие, которые знают, как должно быть. Ребенок может поистерить (дети вообще эмоциональные существа, и им надо дать право на эмоции, мы развиваемся через эмоции), и при этом родитель принимает ребенка, принимает эмоции ребенка – и не разваливается от этого.

Смысл альфа-родительства в том, что мы, с одной стороны, принимаем иерархию и берем ответственность за отношения, с другой – заботимся, то есть делимся ресурсом, чтобы ребёнку не приходилось выживать, чтобы ему была доступна роскошь психологического развития. Мы отвечаем за отношения, за то, что происходит с ребенком. За организацию его пространства, его жизни.

Мы не даем ему колющее-режущее, когда он не готов. Мы уносим его от разбитого стакана или загораживаем от огня. Мы за это отвечаем. В плане физической безопасности обычно родители четко чувствуют ответственность, а вот в плане психологической безопасности не очень.

В основном потому что у многих из нас был очень болезненный опыт проживания в семьях, где заботы фактически не было, а упор был на давление, на командование. Никто не заботился о наших чувствах, о наших эмоциях. Они никого не интересовали. Мы не всегда делились своими чувствами с родителями, потому что знали, какой будет ответ. Если тебе скучно – иди займись чем-нибудь (уберись в комнате или сделай уроки). Если тебе больно – надо потерпеть. Если тебе страшно – не глупи, чего тут бояться. Если грустно – настоящие мальчики не плачут, а хорошие девочки не капризничают.

Часть 3