Все записи
17:56  /  1.03.18

4720просмотров

СТРАДАТЕЛИ? МУЧИТЕЛИ? РАСТИТЕЛИ? РОДИТЕЛИ! Часть 4

+T -
Поделиться:

Как правильно выстроить отношения с ребенком, нужно ли родителю показывать свой авторитет, свою силу и как это делать, не травмируя ребенка, мы обсудили с директором русского отделения Института Ньюфелда Ольгой Писарик (Часть 3).

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

ЧТО ВАЖНО?

Каким образом можно измерить эффективность родительства? Когда ребенок истерит, плачет, дерется и ведет себя "антиобщественно", о чем это свидетельствует? Нужно ли его наказывать в этот момент? Или какой бы ты ни была хорошей матерью, ребенок все равно будет кричать и биться в истерике?

Надо понимать, что когда ребёнок кричит: "Ты плохая! Ты какашка! Уходи! Я тебя убью!" – это не говорит о его отношении лично к вам.

Очень часто мы воспринимаем эмоциональные проявления ребенка как критерий нашей эффективности. Мы как будто все время спрашиваем себя: я хороший родитель или плохой? На работе у нас есть такие ориентиры, как бонусы, оклад, оценка начальства, а с детьми мы сами себе пытаемся поставить оценку. Часто работают стереотипы, что у хорошей мамы ребенок всегда веселый, накормленный, улыбчивый, довольный и сладкий.

Но эти представления никак не связаны с реальностью. Никто не рождается идеальным родителем. Родительство – это лабиринт, постоянный поиск. Путеводной звездой в этом лабиринте могут быть как раз знания о процессах, происходящих в психике ребенка.

Проблема необходимости наказания возникает от незнания и непонимания. Бессмысленно наказывать ребенка за то, что он растет и развивается и проходит какие-то необходимые стадии в своем развитии. Родитель просто должен быть в курсе того, что происходит с ребенком – не только внешне, но и внутренне.

Маленькие дети по умолчанию – импульсивные существа, которыми управляют эмоции, а не разум. 97% проблем с поведением возникает или от психологической незрелости, или от недостаточной глубины отношений. И решаются они либо компенсацией незрелости, либо укреплением отношений. То, что мы обычно подразумеваем под наказаниями, не помогает ни тому, ни другому.

Чтобы было проще самим оставаться в рамках, а не реагировать импульсивно на действия ребёнка, очень важно помнить про цели своего родительства: что в итоге вы хотели бы получить?

Цель альфародительства – помочь ребенку реализовать его личностный потенциал. То есть стать тем, кого мы обычно называем "Человеком с большой буквы" – самодостаточным, не зависящим от чужого мнения, способным обдумывать и принимать взвешенные решения и нести за них ответственность, способным заботиться о других и строить глубокие связи. Потенциал заложен в каждом, но не у каждого человека получается его реализовать. Задача родителя – помочь своему ребёнку реализовать его потенциал, стать этим Человеком.

Когда понятна цель – помочь ребенку раскрыть себя как личность, развить психологический потенциал, мы знаем, что важно, что может быть упущено, на что обращать внимание и куда двигаться.

И на что нужно обращать внимание?

В нашем подходе есть несколько индикаторов, которые сигнализируют о том, что всё в порядке, ребёнок успешно развивается.

В первую очередь это Свободная игра в одиночестве. Наблюдайте, насколько легко ваш ребёнок переключается от скуки к игре, способен ли он играть один, придумывать новые игры, исследовать неизвестное.

Второй индикатор – Ощущение покоя и расслабленности – особенно отдых от усилий по поддержанию отношений с близкими людьми. Следите, чтобы в жизни ребёнка было достаточно пространства для ничегонеделанья, а также возьмите на себя ответственность за поддержание атмосферы контакта и близости между вами.

Третий важный показатель – Способность чувствовать уязвимые эмоции, такие как грусть, разочарование, стыд, страх, сожаление, благодарность. Эта способность свидетельствует о "мягком сердце", которое, в свою очередь, является необходимым условием успешного взросления.

Какую литературу вы могли бы посоветовать тем родителям, которых заинтересует подход альфа-родительства и Заботливой альфы?

Родителям детей 2-7 лет я очень рекомендую книгу Деборы Макнамары "Покой. Игра. Развитие". Для родителей подростков написана книга Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей". Также в Интернете (совершенно бесплатно) есть моя брошюра "Привязанность – жизненно-важная связь". Еще одна полезная книга – "Понимать детей" Дагмар Нойброннер – краткий пересказ теории Ньюфелда.

Институт Ньюфелда, директором русскоязычного направления которого я являюсь, регулярно проводит онлайн-курсы и вебинары для родителей и специалистов, работающих с детьми.

И если подытожить: как родитель должен вести себя с ребенком, чтоб ребенку было комфортно, при этом комфортно было и самому родителю?

Самое важное – не то, как вы ведёте себя с ребёнком, а кем вы являетесь для ребёнка, насколько надёжной и безопасной он ощущает связь с вами.

Одна из моих самых любимых родительских мантр, которую я часто повторяю: "Я большая – он маленький. Я могу без него прожить, а он без меня – нет. Моё великодушие – залог его успешного развития". В тяжелые времена эта установка помогает мне не потерять общую картину за сиюминутными нервными ситуациями и не слететь с катушек.

Когда родитель помнит, что он более взрослый, более опытный и, следовательно, обладает большим ресурсом, он берет на себя ответственность за отношения и способен заботиться. В английском языке есть очень хорошее слово для описания такой заботы – "care". “I care” означает "Мне не всё равно". Мне не все равно, что с тобой происходит. Мне не все равно, как ты себя чувствуешь. Мне не безразлично. Родитель как старший играет ведущую роль, не забывая про чувства ребенка.

При этом он не боится быть главным, принимать решения, ставить ограничения и вызывать на себя бурю недовольства. Но поскольку он большой и взрослый, его мало задевают эмоциональные нелепости вроде "Я тебя ненавижу!", "Уйду жить к бабушке!", "Вы испортили мне жизнь!". В этом заключается сочетание иерархии и заботы в привязанности.

Мы предлагаем ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, одновременно устанавливая границы дозволенного в поведении. Мы не разрушаемся от истерик ребёнка, принимаем его бурные эмоциональные реакции и при этом активно транслируем послание: "Ничто не может разрушить наш союз".

В такой атмосфере дети растут уверенные в том, что они желанны, у них имеется достаточно ресурса для психологического развития, и в целом это дети, которых легко растить, или дети, про которых часто говорят: "Тебе с ними просто повезло". Альфа-родительство позволяет стать родителем, которому повезло с детьми.

Новости наших партнеров