Все записи
16:48  /  28.07.17

2429просмотров

М vs Ж. Взгляд сквозь призму денег. Часть вторая. (Что делать?)

+T -
Поделиться:

Итак, вопрос «Что с этим делать?» (с чем именно читать здесь), как основной вопрос русской мысли, никуда не делся. И диапазон его охвата простирается от простого любопытства до желания получить волшебную пилюлю.

Значит, будем разбираться.

Есть один очень неприятный факт, который загоняет  мужчин в такую ситуацию. У нас в культуре вообще стоит запрет на проживание и выражение чувств. Запрет стоит и для мужчин, и для женщин, но для мужчин он сильнее, почти табу. И в культурном коде, и в воспитательном процессе выражение чувств мальчиком/юношей/мужчиной приравнивается к слабости, причем не просто к слабости, а к женской слабости, а у социума запрос и ожидание от мужчины на силу, действия, активность. Если ты не сильный - ты не соответствуешь запросу социума, ты слаб, а слабым быть стыдно. Поэтому заведя отношения,  мужчина отдает женщине всю эмоциональную составляющую, и сам в нее не лезет, ибо просто не умеет,  да и не хочет в этой непонятной субстанции разбираться. Проще засунуть непрожитые эмоции поглубже и жить, как получится (и умереть от сердечно-сосудистых заболеваний в 45-50-55 лет).

Ок, отдали эмоции женщине, параллельно со всеми семейными обязанностями и пошли жить дальше, отгораживаясь уже и от своих чувств и от ее. Потому что непонятно, что там с этими чувствами делать. Работаем, считая, что основная задача мужчины - заработать/принести мамонта. И хорошо, если мамонт ловится большой и жирный. Но бывает, что и не ловится, или ловится всякая мелочь. А жена тоже ходит на работу, и тоже ловит мамонта, потом возвращается домой, готовит/стирает/занимается детьми и пр. Образно говоря, она и мамонта ловит, и эмоциональный фон семейной жизни поддерживает, и детей растит. Нагрузка не хилая, особенно, как ни странно, этот самый эмоциональный климат тяжело дается. У женщин тоже запрет на чувства есть. Он не такой сильный, но есть. И на ловлю мамонта у нее сил тратится сильно больше чем у мужчины, просто ее мозг на ловлю мамонта не заточен. Нет, она может, но сил потратит на ловлю мамонтенка столько, сколько мужчина не потратит на ловлю Мамонта-гиганта.

И стандартный вариант развития событий таков:

Мужчина логично предполагает сценарий: «Я работаю, а на тебе семья», но не учитывая, что она тоже работает и зарабатывает, хорошо, если меньше, а зачастую, столько же или больше. Если вы зарабатываете больше  и у вас перспективы «вырастить» и этот самый рост доходов, то у вас есть шанс, что вы сможете избежать или хотя бы оттянуть кризис. А если перспектив роста не много, и доходы примерно одинаковые, то в этом случае вероятность, что через 3-5-7-10 лет ваша семейная жизнь развалится, велика. Когда - это зависит не от вас, а от того насколько сил у вашей женщины хватит (ну, если ничего в этом механизме не поменять).

И вовсе не потому что вы не заработали миллионов, «а ей только деньги подавай», а потому что эмоциональный климат в семье - это как того самого мамонта нести, и если это бремя несет кто-то один, то его сил не хватает. 

И да, эволюция заложила в нас разные функции - мужчинам - силу и движение к цели, женщинам - многозадачность и поддержание дома, семьи. Но разделяя  с женщиной функцию добывания мамонта, логично разделять с ней и ее функции.

Но это сложно и непонятно как. Мужчины при слове отношения впадают почти в коматозное состояние. И вопрос что и как делать, чтобы не… 

Но на самом деле, отношения - это тоже бизнес - проект. И проходит все те же стадии что и любой бизнес:

1) начало: когда мотивация, энтузиазма полные штаны и все мысли сосредоточены на… и перспективы самые радужные.   

2) развитие: сталкиваемся с первыми трудностями, но мотивации еще до фига, и движение вперед  дает свои плоды.  Все более или менее устаканивается  и идет своим чередом.

3) кризис: когда все идет не так как надо, когда вообще ничего не хочется, мотивация на нуле, и сил ни на что нет, хочется бросить все и уйти подальше от проблем.

4) новое развитие: большинство проектов заканчиваются на третьей ступени. Но если кризис удается преодолеть, то открываются новые горизонты. И снова появляются силы, и жизнь налаживается.   

И ок, мужчина не знает что делать с эмоциями/отношениями/и всей этой лабудистикой, но он точно заточен под бизнес. И удивительно, что мало кто подходит к решению семейных проблем так же как к решению бизнес задач.

Для начала стоит понять, как в настоящий момент у вас распределяются роли.  И есть ли смысл в антикризисном управлении или вы уже в конце третьей ступени, и спасать ваши отношения уже поздно. 

Если поздно, то лучше завершить историю. Если сможете мирно, если сможете договориться и не озлобиться, то вам повезло. Если не сможете - примите этот факт, как вашу новую реальность и выстраивайте отношения с детьми методично и планомерно, убеждайте их в вашей любви и участвуйте в их жизни - советами, игрушками и походами в кино/цирк/зоопарк. Это ваши дети, а не только ее.

Если не поздно, то методично забирайте себе свое пространство. Не лезьте разбираться с тем, кто какой и кто в чем виноват. В состоянии войны - говорят только эмоции, а за ними услышать и понять друг друга не получится. Поэтому, оставьте эмоции в покое и рассмотрите вашу неудавшуюся семью, как бизнес, который пора спасать.  

Если рассмотреть отношения как бизнес -проект или карьеру, то отличаться от бизнеса, отношения будут только целью. В бизнесе проще - там всего лишь деньги, и успешность проекта определяется количеством денег, которые он приносит. В отношениях сложнее - там ценность определяется не только и не столько через материальные критерии. Но, так или иначе, в отношениях стоит вопрос ценности и своей собственной, и партнера. Чтобы бизнес-проект «семья» был успешным, надо просто разделить функции таким образом, чтобы каждый занимался тем , что ему делать проще и что у него лучше всего получается. Условно, мужчина принимает решения, хоть и дольше, но и ошибается реже,  женщина лучше разбирается с текущими задачами, мужчине зарабатывать проще (у него несколько миллионов лет беготни за мамонтом на подкорке прошито), женщине проще распределять расходы. Т.е для того чтобы изменить расстановку сил в семье, мужчине надо занять должность генерального директора, а женщине оставить должность главбуха. 

Если посмотреть на структуру любой компании, наибольшую ценность к любой компании имеют люди,

- которые принимают основные решения

- у которых сосредоточены в руках денежные потоки

- которые приносят основную часть прибыли.

Если посмотреть на семейный проект, то человек, у которого в руках две из трех вышеперечисленных функций, будет определять жизнь семьи в целом.

И вот тут-то мы и натыкаемся, что в среднем по больнице мужчина не готов включаться в жизнь семьи, и решения принимает женщина - от рядовых что купить, куда поехать в отпуск, ремонта в квартире. Если она зарабатывает, принимает решения и распоряжается семейным бюджетом, то мужчина теряет ведущую роль в проекте  и, условно, его интересами могут пренебречь. Что и происходит. В тот момент, когда вся власть в проекте сосредотачивается в руках женщины (главбуха), мужчина перестает быть главой семьи (генеральным директором). Мы получаем контролирующую женщину, которая уже даже не борется с собственным мужчиной, она его уже одолела.  

Есть мнение, что женщине нравится командовать и принимать решения. На самом деле -нет. Для женщины принимать решения, особенно большие и сложные - адский труд, который она с превеликим удовольствием переложит на чьи-нибудь сильные плечи. Даже самые сильные женщины  периодически оглядываются в поисках того самого сильного плеча:) Потому что это у мужчин туннельное зрение и однозадачность, которые дают мужчине навык достигать поставленной цели в кратчайшие сроки, а у женщины -многозадачность и рассеянное внимание между тремя  целями, что дает на среднем уровне задач эффективность выше, чем у мужчин, но решения будут скорее тактическим, нежели стратегическими и крупными. И чем сложнее задача, тем выше риск ошибки. Опять- таки, если мужчина освобождает женщину от необходимости зарабатывать деньги, то она и не полезет в его компетенцию - зарабатывает он там себе, семью обеспечивает - и здорово! Она будет заниматься семьей и реализовывать себя как-то иначе, не взваливая на себя бремя решающего и ответственного. И эмоциональная часть будет даваться проще, т.е. на нее у женщины будут оставаться силы. И в принципе, при таком раскладе семейная жизнь или отношения не будут ни неприятными, ни тяжелыми.

Но если сильные плечи решение принимать не готовы, то она ,конечно же, будет - принимать решения, брать ответственность, контролировать, зарабатывать деньги, бороться за место под солнцем, взращивать птенцов и гнездоваться. И будет бороться за власть.

За власть обычно борются женщины, у которых есть дети. Это определяющий фактор. Если детей нет, она просто решит что ей не повезло и найдет другого мужчину, и бороться не будет. А вот если есть дети, то у женщины включается материнский инстинкт - защищать, охранять, оберегать, обеспечивать базовые потребности. Что составляет мужскую функцию в семье. И если мужчина обеспечить этого не может или не хочет, то она активирует своего внутреннего мужчину по максимуму и пойдет покорять мужскую территорию - делать карьеру, бизнес, черта лысого - лишь бы у отпрысков была няня, репетитор по английскому и музыке, и заработать на квартиру/машину/образование детей. И с каждым годом ваших прав будет все меньше, пока в один прекрасный момент вы не обнаружите, что секса у вас нет года три как, вы завели себе любовницу и морочите ей голову, потому что менять что-то вы не готовы и «унасжедети». 

Но на самом ли деле дело в детях?

Скажем так, на самом деле дело в том, что не хочется ничего менять, да и в принципе комфортно, когда ответственность берет кто-то другой, и если расходиться/разводиться - то это муторно, а хочется, чтобы тебя не трогали и дали заниматься любимым делом/фигней/чем угодно, только чтобы оставили в покое. Хотя кажется, что это все из-за детей. И да, никто не говорит, что вы детей не любите, только есть несколько вещей, которые вы в расчет не берете:

1) У родителей, которые несчастливы вместе, не бывает счастливых детей. Потому что дети модель семейных отношений считывают и не анализируют. Дети за норму воспринимают модель семьи, которую они видят каждый день, в которой они живут. Так для них нормой станет семья с поломанными гендерными ролями, и сыновья вырастут неспособными принимать решения и действовать - просто модели в их семье не было, когда отец принимал важные решения, а мама уважала его решения и соглашалась с ним, а дочери не смогут построит отношения, потому что не смогут доверять мужчинам, заранее считая всех их слабыми и ни на что не способными. 

2) Плюс ко всему у детей не будет возможности построить нормальные отношения с противоположным полом, нормальные - это в смысле партнерские, когда любят друг друга, когда каждый принимает свою гендерную роль, и живет в этой роли как взрослый человек, осознавая что он делает и принимая ответственность за свои действия. 

3) Ваши дети как норму будут воспринимать отношения, где все друг другом тяготятся. Так что с вероятностью построят такие же отношения в своей жизни.

4) У детей, выросших в таких семьях, не бывает хорошо с деньгами. Потому что гендерные ориентиры сбиты и потому что ценностная шкала личности у ребенка формируется только при условии что родители (оба) выражают свою любовь к ребенку в той форме которая необходима ребенку от этого конкретного родителя - «папа сильный, а мама красивая» - где сильный это способный обеспечить защиту, а красивая - это женственная, принимающая и самого мужчину, и его защиту. А на это не способна ни контролирующая мать, ни отец у которого отобрали власть. В результате: у мужчины - у которого есть ресурс добиваться цели, но нет модели как принимать сложные решения - фактически нет кнопки запускающей механизм достижения цели: а у девочек наоборот, включается материнская модель - т.е. они фактически не научаются быть женщинами, но в попытке реализовать себя в мужской роли - они проигрывают, потому что у женщины нет туннельного зрения, нет сконцентрированности на задаче и стратегического видения. И ресурса на достижение цели она тратить больше, чем мужчина. Так что, сколько-нибудь серьезная карьера дается женщине большим трудом и отказом от своей сути. А это выматывает.

Так что, если мы принимаем в расчет аргумент «унасжедети», то единственное что остается - это начать участвовать в решении семейных задач, и зарабатывать деньги. И постепенно отбирать у женщины право все решать единолично. И самый простой способ - это начать зарабатывать больше, чем она. 

Говоря больше - я не имею в виду разницу в зарплате в 20 000 рублей. Я имею в виду, что ваш доход должен составлять не меньше 70-80 процентов бюджета семьи и должен постоянно расти, тогда ваш авторитет будет принят. И вас начнут ценить и принимать как мужчину. Не из-за денег, а потому что вы обеспечиваете базовые потребности семьи - жилье, пропитание, одежду и соответствующее образование отпрысков. Тогда женщина будет уверенна в том, что для нее нет необходимости надрываться. И тогда да, у вас есть шанс стать главой семьи.

Почему только шанс? Потому что для того чтобы создать семью, которая будет тылом, крепостью, где тебя поймут и примут всегда, придется научиться взаимодействовать с эмоциями.  Да, за них в большей степени отвечает женщина, но если эмоциональная сфера остается под запретом, то вы так и не сможете понять друг друга. Потому что о своих желаниях надо говорить друг другу, иначе вторая сторона не будет в курсе. И это та самая эмоциональная часть жизни- сказать и не проигнорировать услышанное. Основную часть эмоций составляет умение говорить о том,  что для тебя значимо и желание и готовность услышать  то, что значимо для другого. 

И в большинстве случаев, желания этого другого вполне логичны и легко выполнимы, и не вызывают никакого внутреннего протеста, но для этого надо услышать, а чтобы услышать надо чтобы это сказали. А там где интересы пересекаются, то надо просто научиться договариваться и искать компромисс, не сдавать позиции без возражений, только чтобы меня оставили в покое, а договариваться. 

Кстати, это два самых основных бизнес-навыка:)  Научитесь договариваться с собственной женщиной - сможете договориться с кем угодно.

 И да, многие скажут, что на словах все кажется легким и простым. Но я не про легкость или сложность - я про подход. Если есть что-то, с чем вы в бизнесе не справляетесь - вы нанимаете специалиста, условно - не умеете продавать сами - нанимаете продажников, не хватает времени на финансовое планирование - берете финансового директора. Тут то же самое. Но если в бизнесе это очевидно, то в семейных разборках - далеко не всегда до этого доходит. Причем именно потому, что мало кому приходит в голову рассматривать семью, как бизнес-проект. В бизнесе никто не сидит и не ждет что оно само как-то разрулится, а если ждет, то теряя деньги, человек быстренько осознает свои ошибки и их уже не повторяет. А в семейной жизни - куда ни глянь - все топчутся на одних и тех же граблях.

Опять-таки, я не предлагаю бежать к специалистам сразу же, не умеете разбираться с отношениями, начните действовать в них так же, как бы вы действовали в бизнесе и посмотрите,  что получится:)

И да, заранее отвечаю на стандартные вопросы: я не занимаюсь вопросом отношений:) Я прокачиваю людям эмоциональный интеллект, и, образно говоря, работаю «пинком» в сфере денег и карьеры, а отношения у них налаживаются сами:) такой вот side effect.