Все записи
14:34  /  2.10.17

1826просмотров

Деньги, как маркер транслируемой ценности

+T -
Поделиться:

Обычно я работаю с денежными запросами, но не всегда. Пару дней назад я начала работать болезнью Паркинсона. И уже через день стали заметны улучшения. Пока это выражается в улучшении двигательной активности и снижении заторможенности движения, ну, и застывшая маска проявляется реже. Хотя программа большая и мы проработали только небольшую часть.

Работая над программой, я вдруг вспомнила, что пару лет назад я уже предлагала другому человеку поработать с болезнью Паркинсона (причем абсолютно бесплатно) и человек отказался. Не то чтобы там былы оптимистические прогнозы врачей и можно было обойтись традиционной медициной. Вовсе нет. Особенно, если учесть, что у этого заболевания статистика неутешительная. Для меня тогда был удивителен, сам факт отказа: казалось бы, в этой ситуации все равно терять нечего, так почему бы не воспользоваться предложенной помощью? Но факт остается фактом - человек отказался.

Потом было еще несколько случаев, когда люди отказывались от помощи. Что меня всегда удивляло. Когда я предлагала помощь - я говорила, что это просто так, мне не нужны были деньги, мне просто хотелось помочь. Причем речь шла не про простуду или мигрень - речь шла о тяжелых заболеваниях и в большинстве случаев летальных.

Вроде бы, кажется, когда тебе терять нечего, ты будешь использовать любую возможность. А на деле оказывается, что даже крайняя нужда не мотивирует человека принять помощь. Речь не идет о том, чтобы попросить о помощи, но даже просто принять уже предложенную - оказывается для человека невозможно.

Навык принимать, как и любой другой навык - вырабатывается и прокачивается как мускул. Чем больше пользуешься им - тем лучше умеешь принимать и тем больше готов принять. И если сам механизм принятия развит и прокачан у человека, то в его жизнь приятные вещи будут приходить и случаться чаще и проще, а неприятности переживаться легче. Это касается не только здоровья или помощи, в отношении денег это работает точно так же.

Наблюдение китайского миллионера Джека Ма: “Бедных людей удовлетворить труднее всего. Дайте им что-то бесплатно, они решат, что это ловушка. Скажите им, что это лишь небольшая инвестиция, ответят "много не заработать". Предложите им вложиться по крупному, возразят "нет денег". Дайте им попробовать новые темы - "нет опыта". Традиционный бизнес - "это тяжело". Новая бизнес-модель - "пирамида". Открыть магазин - "нет свободы". Начать новый бизнес - "нет доказательств, что новый бизнес пойдет".

Это типичный пример того, как бедные люди не умеют принимать. Я категорически не люблю словосочетание «бедные люди». Отсутствие денег, как и их наличие - это всего лишь маркер. Маркер твоего внутреннего наполнения, твоей внутренней готовности, открытости, умения преодолевать себя. Маркер твоей готовности принять помощь, когда ситуация безвыходная, твоей готовности изменить парадигму своей жизни, признать, что ты не гений и пойти учиться, маркер твоего навыка принимать себя неидеальным и просить о помощи у того, кто в этом отношении тебя превосходит.

Есть такой термин: «Психология бедности». Так вот, в этот термин входит много всякого - и неумение принимать помощь; и гордыня - «мы бедные, но гордые»; и психология жертвы с ее готовностью обвинять, чувствовать себя неспособным, не брать на себя ответственность; и выбор не действовать, потому что страшно ошибиться и еще страшнее, что эту ошибку увидят; и привычка зарываться в свою раковину и ждать что тебя оттуда кто-то придет и вытащит; и неготовность ставить цели и последовательно и методично к ним идти, иногда годами, иногда десятилетиями. И еще много всякого. Правда влияет это не только на деньги и доход, но и на отношения, на здоровье, да и практически на все стороны нашей жизни.

В большей части, эта самая «психология бедности» выражается в том, что человек не чувствует своей ценности и, соответственно, не может ее транслировать. Иногда это «отсутствие ценности» и неумение транслировать собственную ценность влияет на одну сторону жизни, иногда на все. В первом случае у человека будут или проблемы с деньгами (с выражением своей ценности в социуме) или с отношениями (отсутствие адекватного ответа на запрос быть любимым), а в случаях где с внутренней ценностью у человека совсем провал - то будет везде плохо. Сначала с деньгами, потом с отношениями, потом со здоровьем.

Отчего это зависит? Почему у кого-то изначально все хорошо, а кто-то бьется «как рыба об лед» и все никак? Откуда берется или не берется эта наша ценность? Как ее найти и научиться транслировать?

Я вряд ли буду оригинальной в своем ответе. То как складывается наша жизнь, зависит от того, насколько папа с мамой нас любили в детстве. И здесь речь не о том, чтобы «залюбить» ребенка до умопомрачения. «Залюбить» - это тоже форма нелюбви. Я говорю о том, насколько родители видели и откликались на запрос любви от маленького человека - потому что иногда любовь предполагает оставить в покое и дать свободу, иногда максимум внимания и поддержки, и почти всегда - высшим достижением любви к ребенку будет позволить себе быть счастливым. Ну, не бывает у несчастливых родителей счастливых детей.

Да, и особенно важно, чтобы удовлетворялся не просто запрос на любовь, а и чтобы удовлетворялся запрос в той форме в которой это нужно ребенку. У меня есть клиентка, у которой в детстве была мечта чтобы ей подарили куклу, «вот точно такую какую она увидела у подружки». И она мечтала об этой кукле. И куклу действительно купили, только родители предполагали подарить ее на Новый Год не ей, а ее сестре. Девочке повезло, что она увидела куклу раньше и вцепилась в нее, а родителям хватило сообразительности просто поменять подарки. Ребёнок в результате получил, пусть и слегка скособоченное, но подтверждение их любви и своей ценности. Было это 30 лет назад, а человек до сих пор помнит и эту куклу, и это свое желание. Условно, запрос на любовь в определенной форме всегда есть, и если игнорируется хотя бы форма, то ребенок получает травматический опыт, который формирует убеждение, что его желание ни важным, ни ценным не является. Ну, а подобного рода эпизодов в нашем детстве более чем достаточно. И не всегда они заканчивались так, как с этой куклой.

 

Учреждения воспитательно-образовательного характера, как правило, усугубляют полученные в раннем детстве травмы; окружение добавляет своих штампов и ограничений - и вот он готовый человек с полным набором ограничивающий убеждений и набором граблей разного размера на жизненном пути. В принципе, видя как родители общаются с детьми, я могу сказать в 80% случаев, какие трудности будет испытывать маленький человек в будущем.

Ну, и естественный вопрос: «Что делать, шеф?» Как почувствовать себя ценным?

Есть много разных способов. Но раз уж я начала этот текст с разговора про принятие. То для начала подойти к зеркалу, и задать себе вопрос, а что я хотел бы в себе изменить? Как сильно я хочу себя изменить? И начать с внешности. Все ли меня устраивает? А потом спросить: «Принимаю ли я себя таким вот неидеальным?» Как я буду себя чувствовать, если не смогу изменить форму носа или разрез глаз, цвет волос, длину ног и т.д.?

У меня есть подруга, которой как-то сделали бесплатно фотосессию. Фотосессия ей не понравилась, На мой взгляд отличная вышла фотосессия. Она миленькая, хорошенькая, стильная. Видно и характер, и упорство, и интеллект. Большая часть фотографий была очень удачными. Но ей не понравилось. Просто потому, что человек отказывается видеть в себе ценность и принимать себя и эту свою ценность. И тогда возникает потребность улучшить себя, изменить, перекроить, переделать.

Для начала хорошо бы научиться принимать себя, свою внешность, свои сильные стороны, свои слабые стороны.

Если не получается самостоятельно, то есть много вариантов и специалистов много. Есть коучинг(и простой, и коучинг убеждений), есть психотерапия, есть йога, цигун, медитация. Я всегда говорю, что не важно что вы выберете как способ подтвердить или почувствовать свою ценность, важно чтобы это был ваш выбор и вы этот метод системно применяли. Копание клумб и выращивание картошки на даче - тоже пойдет, если это позволит вам почувствовать лучшим огородником в мире.

Даже если это простой шопинг - это тоже способ для человека почувствовать себя ценным - хотя бы в пределах суммы, которую человек потратил на покупки. Вопрос в том, что надолго этого чувства на хватает, да и при чрезмерном увлечении переходит в категорию зависимости. Ну, и шкаф трещать по швам начинает от количества одежды.

Правильнее ставить вопрос: А чего я хочу? Я хочу, чтобы моя жизнь изменилась как? Что я хочу получить на выходе?

Если это про «ценный ли я специалист?» - то все очень просто, выпишите на лист бумаги все, что вы делаете на работе7 Не самое ценное, а все вообще. И такой же список напишите в отношении всех своих работ - вы удивитесь, как много вы знаете и умеете.Этот же совет я даю, обычно, тем, кто ищет предназначение, в попытке избежать постылого офиса. Если вы хотите просто сбежать из офиса, потому что вам он надоел и вы не видите смысла, то, как правило, это означает, что вы не видите ценности того, что вы делаете. И тут, скорее всего, самым простым решением будет посмотреть на то, «что я делаю» просто под другим углом и, может быть, сменить работу на вышеоплачиваемую. Как правило, к предназначению - это не имеет отношения.

Если я хочу быть ценной и востребованной в каком-то социуме, то начать нужно с того, что в этом социуме является ценным, а что нет. И ревизии своих качеств - насколько они соответствуют запросу этого социума. Ну, по итогам, начать развивать у себя качества, которых вам не хватает.

Есть способы быстрые, есть способы направленные на результат, есть способы раскрывающие процесс, что-то быстрее, что-то медленнее, что-то дороже, что-то практически бесплатно.

Неважно что вы выберете как способ. Важно, чтобы вы хотя бы легли в направлении мечты.

как-то так…

Да, и еще! Из трех опций - быстро, дешево и качественно - выбрать можно всегда только две. Не обольщайтесь:) И если кто-то предлагает все 3 опции - смотрите и проверяйте, что именно вам предлагают. Как правило, так продают кота в мешке:)