Все записи
11:30  /  1.11.18

11086просмотров

Стратегия невидимки. Родительские послания (часть 1)

+T -
Поделиться:

Я не работаю с детьми, я работаю со взрослыми, вполне себе состоявшимися людьми. И в большинстве своем о своих родителях они говорят: "Ну, нормальное было детство, как у всех." А потом, когда ты в это "как у всех" заглядываешь, то всякий раз поражаешься тому, как взрослые люди, которые любили, в общем-то, своих детей, умудрились так капитально и основательно попортить этим детям жизнь. В большинстве случаев из желания сделать "как лучше". Только вот мало кто из них задавался вопросом: «Я хочу этого "как лучше" для кого? Для ребенка или для себя, для собственного спокойствия, чтобы погасить собственную тревожность?»

Дети, особенно маленькие, не могут защищаться от того, что транслируют им родители. Нет у них такого фильтра. Мы обучаемся важнейшим навыкам, нужным нам для выживания и жизни, в семье. И от того, какие родительские послания услышит ребенок, будет зависеть то, как он будет жить в 20-30-40-50 лет. Какой букет болезней его ждет, сможет ли он сделать карьеру или так и будет считать себя неудачником, получится ли у него создать крепкую и счастливую семью, сможет ли он преодолевать трудности и кризисы? Так вот, в большинстве случаев, взрослые хотят как лучше, но транслируют ребенку то, что портит ему его будущую жизнь. И когда эти люди с покалеченными внутренними детьми становятся мамами и папами, к своему ужасу они повторяют сценарии и поведение своих родителей. Очень часто я слышу от клиентов: "А я уже испортил жизнь своим детям?"

В большинстве случаев подпортил. Но, нет ничего в жизни, чего нельзя было бы изменить. Кроме смерти. И то, можно усомниться :)

Быть родителем - это работа, и как всякая работа - она требует сил и навыков. Мы привыкли к тому, что эта часть не видна и выпадает из поля зрения. Ну нас же растили наши родители, а не какие-нибудь Макаренко и Сухомлинский. Кстати, там, где у родителей было педагогическое образование, проблем у ребенка зачастую сильно больше. Почему? Потому что учитель/педагог точно знает как тебе лучше. И он тебя в это лучше загонит, как бы ты не отбрыкивался.

Да, ребенок маленький, да он не осознает многого, не видит опасности, возможно, не знает как лучше. Но ему много и не надо. Ему пока ему год-2-3-10, важно чтобы мама и папа его любили, и интересовались его жизнью, чтобы они были частью его жизни, а не только он – частью их жизни, их картины мира.

Но взрослые, даже очень любящие, хотят чтобы ребенок был удобным. Чтобы не мешал родителям, не бегал, не кричал, не скакал, не строил свои мир из перевернутых предметов мебели, не разбрасывал игрушки. Родитель не задумывается о том, что именно он транслирует ребенку. И если ему расшифровать, как его фразы и действия понимает и трактует ребенок, то большинство придет в ужас, и будет оправдываться тем, что "я же не это имел в виду!" Да, имел в виду не это, но тебя поняли так.Итак. Родительские послания. Это могут быть слова, действия, контекст. Их может быть много. В семьях, где у ребенка мало свободы, где тревожные или контролирующие родители, где родители чуть ли не с момента зачатия уже спланировали жизнь ребенка до пенсии – посланий больше, и касаются они всех сторон жизни. И первое и базовое - Не живи.

Откуда оно берется? Ну, когда родители или кто-то из близких в сердцах или не в сердцах выдают ребенку, например, что ждали мальчика, а родилась девочка, или "вот до твоего рождения было хорошо, а с твоим рождением все изменилось", "если бы не ты...", "лучше бы я тебя не рожала..." Ребенок считывает и воспринимает это как «ты мне не нужен», «без тебя было бы лучше». И в подсознании формируется стратегия невидимки - быть не заметным, ничего не делать, спрятаться, раствориться в толпе. Это заболевание настолько повсеместное, что если сказать, что ему подвержен каждый первый, то ошибешься не сильно.

Почему стратегия невидимки? По логике вещей, послание "не будь, не живи" - должно формировать программу самоуничтожения. Но природа – штука мудрая, и тут на выручку приходят инстинкты, в частности, инстинкт самосохранения. А инстинкты – вещь базовая, ее отключить нельзя, и эволюционная программа выжить и размножиться, передать свой ген дальше – неотключаема. Поэтому, программу "не живи/не будь" компенсирует инстинкт самосохранения. И человечек оказывается в состоянии Тянитолкая - когда одна программа тянет в одну сторону, другая – в противоположную. И человек застревает на месте, не в силах сдвинуться с мертвой точки.

Но вернемся к стратегии невидимки. Ко всем своим прочим активностям, я еще преподаю аргентинское танго. И почти постоянно фоном ты слышишь и встречаешь высказывания танго-барышень типа: меня не приглашают, меня партнеры почти не видят, я невидима для них. Когда-то давно, я делала такой курс, в котором были упражнения на привлечение внимания, и техники, как делать себя видимым. И в течение курса я собирала обратную связь, как часто барышни применяют техники на милонгах и с каким успехом. Так вот, все в один голос твердили, что как только используешь техники - ты действительно становишься заметным, но через неделю стало понятно, что этими методиками участницы семинара пользовались все меньше и меньше.

Потому что это тяжело - быть видимым. Это рождает тревогу и заставляет тебя сбегать в привычный патерн: раствориться в толпе и стать незаметным. Люди со стратегией невидимости избегают выступать на публике, даже получить свою заслуженную похвалу – для них тяжело, им сложно что-то ответить на комплимент или отстаивать свое законное право.

Я тут наткнулась на интересное проявление невидимости. Когда со всех сторон тебя призывают быть успешным, а значит видимым, но тебе некомфортно быть видимым, ты протестуешь против самой идеи успешности. Сама идея протеста – это некий маркер внутреннего конфликта. Если у тебя нет потребности в успехе, то ты сами призывы пропускаешь мимо ушей, просто потому, что это не про тебя. Они тебя не заденут. Но если в твоем подсознании отпечатано, что успешность это хорошая стратегия выживания, но видимость - это угроза существованию, то внутри человека возникает внутренний конфликт. И, к сожалению, барьер невидимости разрушить не очень просто. В большинстве случаев человеку просто не хватает сил на это.Но и это еще не все. Стратегия невидимки это не единственное, в чем может выражаться родительское послание - не будь/не живи. И вариаций тут может быть много.

Например, болезнь. Когда я болею, мне подтверждают, что меня любят. И сражение родителей за здоровье ребенка – это такое временное разрешение жить. Почему временное? Потому что если убеждение сформировалось, то дальше уже оно поддерживает уверенность человека в том, что он не имеет право на существование, что он никчемный и всем лучше без него. И уже убеждение будет подрывать его поведенческие шаблоны, и формировать события его жизни.

Еще варианты – это жизнь с чувством вины за свое рождение или когда человек живет не свою жизнь, практически все варианты зависимого поведения, ну и крайние проявления, свидетельствующие о сильной детской травме или недостаточности психологического ресурса - это тяжелые депрессии и суицидальные проявления. Как правило, суицидальным проявлениям предшествуют какие-то серьезные перегрузки (эмоциональные или физические), утраты или сильные потрясения в течение длительного времени. В общем, сильное физическое или психо-эмоциональное истощение.

Мир для человека с родительским посланием "не будь/не живи" - опасен. Эти люди, как правило, все время ждут подвоха от мира, от людей, им сложно поверить, что что-то хорошее может случиться просто так и с ними. Для них, если что-то может пойти плохо, то оно обязательно будет плохо. И да, мир оправдывает их ожидания. Помните цитату Генри Форда: "Веришь ли ты, что способен что-то сделать, или веришь, что не способен, – ты прав в любом случае"? И если мир - это хреновое место, то оно таким тебе и предстает. Когда все твои устремления направлены на то, чтобы выжить, то сложно заметить возможности, в опасном мире основная и единственная задача - избежать опасности.

Поэтому взгляд человека с подобным родительским посланием всегда пессимистичен. Да и убеждения и ценности, транслируемые семейной системой, обычно циничны и негативны. И значит верить, что в твоей жизни может быть все хорошо, или хотя бы что-то хорошо, у человека просто не получится. А если ничего не может быть хорошо, то и пробовать нечего.

Если посмотреть статистику зависимостей по стране, если оглянуться вокруг и посчитать сколько людей вокруг пьет системно, если понаблюдать за поведением родителей и детей, то обнаружишь проявления этого запрета на существование у всех (за редким исключением). И когда слышишь, что жить у нас плохо, то лично я понимаю это как "мне жить плохо". Время и место тут не имеют значение. Человеку плохо жить, потому что его мир опасен и он не видит возможности что-то изменить. 

Что делать? Ну, для начала осознать, что это не мир - говно, и не ты - такой абсолютный неудачник, а просто фильтры, которые у тебя стоят - слегка кривые и искажают реальность. И посмотреть, что ты можешь изменить. Ну, например, поставить себе задачу научиться быть видимым. Сразу предупреждаю, что усилия прилагать придется, и получится далеко не все и далеко не сразу. Если есть возможность, то проще, быстрее и эффективнее делать это с помощью специалиста, если возможности нет, то:

1. Сбалансировать питание, включить в рацион ежедневный прием витаминов - особенно витамина  D, омега 3-6-9, витамины группы В (лучше курсами), устроить себе физические нагрузки - хотя бы полчаса в день. 

Зачем все это? Это даст ресурс для поддержания мотивации, повысит уверенность в себе и оптимизм.   

2. Включить в свою жизнь ежедневные дыхательные практики - 2-3-5 минут утром и вечером. Ежедневно. Это должно стать привычкой, такой же как чистить зубы.

Зачем? Дыхательные практики снимают эмоциональные блоки, и нейтрализуют воздействие стресса на организм. 

3. Заняться чем-то, что тебе на самом деле нравится. Сразу оговорюсь: я не советую из этого делать занятие всей жизни, бизнес или призвание. Нет! Я советую заняться тем, что доставляет удовольстие. У меня есть ученик, который получает удовольствие от раскрашивания анимэшных фигурок. И вот в среде любителей анимэ он виден, заметен и востребован. Это хобби, но оно приучает быть видным.

Еще один вариант - это заняться танцами. Тоже усиливает видимость и снимает страх публики и внешнего внимания. Поначалу получаться не будет вообще ничего. И это нормальный процесс. В среднем, научиться более или менее сносно двигаться занимает около года. 

4.  Улыбаться. Приучить себя улыбаться. Улыбающийся человек притягивает внимание. Даже если это поначалу будет дежурная и натянутая улыбка, через какое-то время она станет привычной и естественной, а вместе с ней будет и настроение улучшаться.

5. Попробуйте ходить с развернутыми плечами. Не сутулиться и вообще жить с ровно спиной и приподнятой  диафрагмой. Это положение называется позой победителя (точнее одна из поз победитля). Это приковывает к вам внимание и подсознательно люди вас воспринимают как более компетентного и уверенного в себе человека.

6. У американцев есть поговорка Fake it untill make it - притворяйся пока это не станет правдой.   Как это работает? Довольно быстро это становится привычкой  - быть видимым. И начав делать уверенный вид, достаточно быстро уверенность становится естественной. 

(продолжение следует)_