Все записи
14:20  /  26.08.17

6098просмотров

Как правильно ссориться? Три способа решения любого конфликта

+T -
Поделиться:

Прикладная конфликтология: Как отбиться от хейтеров и сохранить нервы ;)

Стоит завести свой блог или страничку в соцсетях, и вам уже не избежать знакомства с хейтерами (hate — ненависть, англ).

Вы делитесь самыми интересными событиями, выкладываете милые семейные фотографии, рассказываете о новостях и планах, немного философствуете.

Но происходит что-то странное. Незнакомые вам люди начинают бомбить негативом, обсуждая вашу причёску, фигуру, образ жизни, работу, детей — в общем, все то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Сначала вы негодуете. Потом начинаете беспокоиться. Вы пытаетесь понять: чего хотят эти люди? Чем вызваны их агрессивные нападки? И самое главное — что же вам делать? Как всё это прекратить?

 

То же самое может происходить и в реале. Бывший муж, коллега на работе, незнакомцы в очереди — любой встреченный вами человек способен устроить конфликт буквально на ровном месте.

Вам, мирному и хорошему человеку, объявили войну. Она не входила в ваши планы, но отвечать придётся.

Вот что важно знать о конфликтах, происходят они в реальности или в виртуальности.

Есть три способа поведения.

И только один из них приведёт вас к выигрышу и заслуженной победе.              

ЗАМЯТЬ, СДАТЬСЯ И УЙТИ

Первый способ — это избегание конфликта, уступки, уход.

Бежать получается не всегда. Мы тесно связаны с людьми обязательствами по работе или личной жизни. Как далеко вы убежите, например, от начальника? Можно, конечно, уволиться или попроситься в другой кабинет, чтобы поменьше видеться. Можно даже поставить себе цель и самому стать начальником.

Но такая стратегия бегства приведёт лишь к тому, что через некоторое время — с этим человеком или с другим — у вас опять возникнет аналогичный конфликт. И он будет возникать снова и снова.

 

 

Бегство — это сразу проигрыш. Как и поиск компромисса.

В компромиссе обе стороны сдаются, никто не получает то, что хотел на самом деле.

А если дать отпор? Вариант борьбы лучше, чем уход и избегание. Хотя и он не идеален, потому что не решает конфликта. Конфликт бывших супругов за ребёнка может продолжаться до смерти любого из них. Это просто перетягивание каната.

РАЗВЯЗАТЬ ВОЙНУ ДО ПОБЕДНОГО КОНЦА

Открытое противостояние — дело трудное и энергозатратное. Не у всех есть привычка отстаивать свои права перед незнакомцами. Это стрессовая ситуация, после которой эмоции зашкаливают и долго не отпускают.

Всё дело в привычке. Решение конфликтов должно стать навыком, рутиной, нормой.

Когда неопытному водителю чудом удаётся избежать аварии, его потом трясёт даже от воспоминаний об этих моментах. Бывалый автомобилист ругнётся про дураков на дорогах, купивших права, и спокойно поедет дальше. Его эта ситуация не заденет, потому что он уже много раз попадал в аварийные ситуации.

Или, к примеру, для каскадёра прыжок — это ежедневная, рутинная работа. А попробуйте заставить человека с улицы так прыгнуть. У него будет много адреналина, переживаний и напряжения.

Поэтому не стоит удивляться, когда после ссоры вас сильно трясёт. Это нормальный физиологичный сброс мышечного напряжения. Идёт реакция на стресс, вы автоматически напрягаетесь, как бы сжимаетесь. Эта реакция будет сопровождать вас, пока вы не приучитесь проходить через стрессы осознанно, расслабляя каждую мышцу тела.

 

Выигрышная стратегия

Итак, как действовать, если вы решили дать отпор?

Не надо высмеивать человека. Скорее всего, вы просто разозлите и вызовете агрессию.

Далеко не всегда нужно успокаивать.

Самый жёсткий способ — вообще никак не реагировать. Быть полностью невовлечённым. Прозрачным.

Не игнорируйте противника, не ставьте стену между вами. Напротив, станьте прозрачным для него, пропустите через себя.

Это состояние полного тотального принятия. Но без обратной связи.

В ответ на нападение агрессора вам следует спокойно и внимательно его изучать, как бабочку, наколотую на булавку. Делать это спокойно, молча, доброжелательно и расслабленно. Это доведёт человека до приступа ярости. Вы увидите выплеск всего накопившегося непотребства, а потом полное истощение и упадок в депрессию. Взрыв и упадок.

 

Техника прозрачности очень эффективна, но сложна. Она требует присутствия в моменте, умения быть полностью расслабленным и осознанным. Когда вы каждую секунду контролируете, что с вами происходит при конфликте. Возникла эмоция — мгновенно её осознаёте и расслабляете. Возникло чувство, переживание —  и снова осознаёте и расслабляете.

Чтобы делать это прямо в процессе ссоры, нужна многолетняя практика. Начните свои первые эксперименты с какими-то незначимыми людьми, вроде соседки по очереди или комментатора на форуме.                              

НАЙТИ ИСТИННЫЕ МОТИВЫ И ВЫИГРАТЬ ВМЕСТЕ

Это третий и самый продуктивный способ выйти из конфликта. С результатом 10 из 10.

Представим, что каждый хочет получить по конфете, но конфета всего одна. Полконфеты — это компромисс, и он не устраивает.

Но если копнуть поглубже, то окажется, что на самом деле речь идёт вовсе не о конфете, а о глубинных интересах, мотивах. Люди хотят признательности, благодарности, уважения, любви. Эти мотивы можно удовлетворить безо всякой конфеты.

Выигрышная стратегия

Любой разумный взрослый человек понимает, что он может влиять только на своё собственное состояние. От ненависти плохо только ему самому. Испытывая обиды и претензии, он гадит в собственную голову негативными мыслями. Самого себя погружает в эту грязь, в болото, в нечистоты.

Значит, избавляясь от этих эмоций и переживаний, он делает хорошо в первую очередь самому себе.

Постарайтесь воспринять конфликт как партию в настольный теннис или квест. Прохождение через него не только развлечёт вас, но и сделает сильнее, увереннее, лучше. То есть это определённо полезный опыт. Так за что же ненавидеть оппонента? Вы можете быть ему только благодарны. И причём не: «Раз автомат не дали, так и быть прощаю тебя, сука». Это должно быть реальное, искреннее отношение без претензий, без обид, без плохих воспоминаний.

 

Когда вы занимаетесь только своим собственным внутренним состоянием, то и партнёру по конфликту сумеете дать любовь, признательность, благодарность, значимость — всё, что ему по жизни не хватает.

Отдать и забыть. Рассматривайте это как анонимную благотворительность. Как если вы нищему на паперти 100 рублей подкинули. Вы же не ждёте, что он резко встанет, побежит и что-то организует в жизни. Нет, конечно, отдали и отдали.

КАК УЗНАТЬ, ЧТО У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ

Вам будет всё равно. Есть конфликт — нет конфликта. Есть оппонент — нет оппонента. Вам будет всё равно, что с ним происходит, потому что важным окажется только то, что происходит с вами.

Ровные, благожелательные, нормальные отношения вместо мучительных часов перемалывания в голове слов, которые вы так и не сказали обидчику. По крайней мере, всё это не будет вас больше дёргать, и это очень хороший результат.

Опыт показывает, что негативные люди каким-то образом исчезают из жизни либо переключаются на других людей в вашем окружении.

Правда, если последние 30-40 лет вы вели себя привычным способом — убегая или ввязываясь, оскорбляя и получая оскорбления в ответ, не нужно надеяться, что в один момент вы сможете измениться раз и навсегда. Посчитайте сами: сколько времени вы потратили на ежедневные стычки — столько же вам нужно будет учиться новой модели поведения.

Настраивайтесь на то, что будут откаты, возвраты к привычному способу жить и действовать. Но если справитесь, вы будете благодарны себе за чудесную возможность расти даже там, где другие ломаются.

 

 

Читайте также

Новости наших партнеров