Все записи
18:05  /  5.04.14

149420просмотров

Как стать «женщиной мечты»?

+T -
Поделиться:

Существует женский типаж, с которым лично мне очень комфортно общаться. Самое интересное, что из всех моих знакомых прекрасные долговременные семейные отношения я видела только у женщин этого типа. Все остальные развелись, одиноки или бесконечно жалуются на мужа, работая больше него. Или муж пьет, например, или не хочет зарабатывать, или... много разного или...

Среди моих знакомых в длительных счастливых отношениях находится только этот тип женщин. Ни одной «невостребованной» женщины этого типа я не знаю. В смешанной компании им всегда достается намного больше внимания мужчин, хотя ведут они себя скромно и молчаливо.

 

От этих женщин их мужчины не то, что «не убегают» – по сторонам не смотрят... никем, кроме жены, не интересуются много лет (есть и больше 20 лет бракам). И какие мужчины!!! Все хорошо – и собственники немаленьких бизнесов, и хороши собой, и здоровы, и умны... Женщинам этим тоже никакой другой мужчина не нужен, хотя поклонники вокруг них в любой компании образуются – почти как у Скарлетт. Очень гармоничные пары...

В каждом человеке (мужчине и женщине) есть две полярности: то, что называют инь и ян. Я решила описать эту иньскую полярность, которая есть внутри любой женщины – проявленная или непроявленная. Равно как и янская полярность – активное формирование реальности. Я составила список «ключевых компетенций» идеальной иньской (то есть пассивно принимающей мир) «женщины мечты».

Дальше по тексту «иньская женщина» – это женщина, которая пассивно воспринимает, неактивна, не меняет мир, скорее создаёт комфортную среду для мужчины. У меня есть несколько таких знакомых женщин, с прекрасными мужчинами рядом много лет. И их мужчины не то, что не гуляют – вообще не смотрят по сторонам.

Что же их отличает от многих других женщин?

1. Она «безусловно» принимает мужчину.

Безусловно – это БЕЗ УСЛОВИЙ. А не «за что-то», как чаще всего бывает. Вообще не предъявляет никаких претензий в агрессивной форме. 
Если чем-то недовольна, то скорее высказывает мужчине пожелание, как её порадовать, чем станет «пилить» и транслировать недовольство. У неё нет явных требований, чтобы мужчина изменился – потому что ей так удобнее, например. Скорее она повлияет на поведение мужчины своим настроением, чем скандалами.

2. Спокойна. Не истерична.


3. Она довольна жизнью.

Это об умении относиться к неприятностям без негатива, как к жизненному уроку, из состояния: «Зачем мне это, Господи? Спасибо тебе за заботу, что ты помнишь обо мне,»– спокойно решать проблемы и задачи, не транслируя негатив.

Или как Дюймовочка из сказки виртуозно пользовалась обстоятельствами, но не делала никаких активных усилий для изменения реальности, никакой борьбы. Очень иньская женщина. Хоть и в западной интерпретации.

Речь идёт и о бытовом общении с мужем (как в сказке «Что муж не сделает, то и хорошо»). То есть об умении находить позитив или урок в любых жизненных событиях. Об умении не усложнять мужу жизнь своим недовольством.

4. Не «грузит» своими проблемами.


Она может попросить совет или помощь мужчины, но находит для этого подходящее время. Умеет переключаться с нерешаемых проблем и позитивно воспринимать жизнь в целом. Проблемы можно обсуждать/решать, а можно «грузить». Большинство людей годами «грузят» других своими проблемами, но решать их не желают. Она не такая.

5. Молчалива. В основном слушает и восхищается, изредка задаёт вопросы, поощряющие рассказать что-нибудь ещё.


Когда собеседник умеет молча внимательно выслушать, намного больше удовольствия от общения, чем когда он бесконечно рассказывает какие-то неважные мне вещи. И, по моим наблюдениям, большинству людей комфортнее разговаривать с молчаливо-восхищенной женщиной, чем выслушивать что-то неинтересное.

Не проявляет инициативы в отношениях (не звонит сама, не пишет смс, не приглашает, не предлагает). Спокойно ждёт или поощряет (провоцирует) мужскую инициативу.


6. Восхищается мужчиной, его действиями и поступками (как личностью, как профессионалом, как мужчиной и т.п.).
 

7. Гордится своим мужчиной, вслух замечает его достоинства.


8. Верит в мужчину.


9. Не проявляет сексуальной инициативы в агрессивной форме.


Она не отказывает своему мужчине в сексе и отдаётся полностью. Просто первая инициатива – от мужчины. Если он не устал и захочет. А если хочет она, то соблазняет по-женски, а не «нападает» с этим сексом по-мужски ;) 

10. Открыта.


11. Доверчива.


12. Благодарна мужчине, в том числе за внимание. А не считает, что он «должен».

13. Чувствительна (не в смысле эмоциональна), проявляет эмпатию, умеет чувствовать, что происходит с другим человеком.

14. Не конкурирует с мужчиной, а принимает его полностью...

15. Не агрессивна.

Она не «становилась такой ради мужчины» – она просто изначально такая. И в общении со мной тоже. Это не значит, что у неё нет границ или она не знают, чего хочет. Она просто совсем не агрессивна. Ни с кем. Тем более со своим мужчиной.

16. Для неё всё вышеперечисленное естественно – как дышать. Она себя не насилует и не ломает, чтобы так себя вести. И она ничем не обделена в жизни. У моих знакомых «иньских женщин» по 2-3 образования. Они достойно зарабатывают фрилансом. Например, стоимость консультации у одной из моих приятельниц 100-200 евро в час – и к ней не попасть. У неё всё хорошо: мужчина мечты рядом, много внимания от других мужчин, подруги, путешествия, достойный личный доход, свои интересы...

Похоже на классическое описание женщины арабского Востока (кочевые народы к женщине предъявляют другие требования, там нужна инициатива и определенная маскулинность). То есть это абсолютно реальный, обыденный типаж женщины – но не у нас. А возможно ли у нас позволить себе быть именно такой женщиной – отбросив все амбиции феминисток? Полностью освоить эту полярность и не заморачиваться по поводу общественных стереотипов?

Давайте пофантазируем:

Муж «альфа-мужчина». У него свой бизнес, все материальные задачи решены много лет назад. Повар, домработница, детей по кружкам водитель с машиной возит.

Его жена день провела в своё удовольствие. Занимаясь любимым творчеством. Рисовала картины, занималась дизайном, писала статьи или книгу, вела индивидуальные консультации – что ей интересно и в радость – на её выбор. (Случись что с мужем, она фрилансом неплохо заработает).

Муж возвращается с работы. Думаете, он жаждет получить от жены разборки, кто из них дома большая альфа? Или вынос мозга, как он неправильно работает с партнёрами? Или пересказ сплетен о подружках? Или критику, что до сих пор не победил конкурентов? А, нет, вместо ужина ему нужны сексуальные претензии жены ;)

Смею предполагать, что альфа-мужчина предпочтёт поужинать в тишине и рассказать жене, как у него дела, когда отдохнёт. Получить её восхищение и поддержку. Если он устал, то она не будет предъявлять требований и претензий. Рядом с такой женщиной мужчина восстанавливается (набирает энергию) очень быстро.

Вот дополнение друг друга в этих полярностях и предполагается – мужчина активен, знает свои цели, уверенно и точно действует для их достижения во внешнем мире. Женщина дома создаёт комфортную среду (в которой мужчина не получает ещё одну войну, как часто бывает в обычных семьях), в которой мужчина «подзаряжается» энергией для дальнейших действий.

Если ответственность женщины только в том, чтобы её мужу дома было хорошо, то ответственность мужчины в этой модели за всё остальное - и за жену, и за детей, и за собственную самореализацию... Такой женщиной в современном мире можно позволить себе быть только рядом с очень взрослым и очень ответственным мужчиной.

Чтобы позволить себе иньскую женщину, мужчина рядом должен быть «не мальчиком, но мужем» ;) Только 5% мужчин психологически взрослые и смогут нести эту ответственность. А забитому «маленькому мальчику» нужно только ради мамочки или назло ей что-то делать – вот женщина и вынуждена «погонять» бесконечно.

Иньская женщина – не «кукла». Она может быть сколько угодно активна и успешна в социуме, таким образом она ведет себя только со своим мужчиной. Это высокообразованные женщины, которые профессионально успешны, вполне могут себя и детей прекрасно обеспечить. Но в отношениях со своим мужчиной это для них не имеет значения. 

Например, самая яркая представительница этого типа из моих знакомых берёт 100-200 евро в час за индивидуальные консультации – и к ней не попасть ;)

Любовь иньской женщины к своему мужчине не материнская. Если речь идёт о любви женщины к мужчине, то позиция «опекающей мамаши» превращает его в маленького мальчика – что в отношениях взрослого мужчины и взрослой женщины будет нарушением. Иньская женщина может создавать комфорт для мужчины, давать ему энергию, но никогда не станет принижать его.

Взрослый мужчина мотивируется обычно не внешней поддержкой женщины, а собственными целями и задачами. Его женщина доверяет его выбору целей и действий (это вообще не её дело). И отношения со своим мужчиной для нее важнее собственных амбиций, капризов, гордыни и прочих подростковых радостей.

Давайте обсудим, возможно ли «не на Востоке» стать такой женщиной?

Я лично в таком внутреннем состоянии могу находиться, только пока меня все устраивает. А когда что-то не то, то я реагирую привычным способом – начинаю активно действовать (вместо того, чтобы терпеливо принять ситуацию). И это касается в том числе и мужчины – вместо того, чтобы его принимать, а менять себя, я пытаюсь изменить его... что не лучшим образом сказывается на отношениях...

Отсюда и мои ограничения в работе с клиентами. Я знаю, как поддержать другого человека в самореализации и достижениях. Какие сделать шаги, чтобы ему добиться цели. Но я не умею быть иньской вместо активного преобразования мира на мой вкус. Я не такая.

Раньше было проще, когда традиции предписывали «каждому своё»... Была понятна роль женщины и роль мужчины. А сейчас? Равноправие по факту невозможно. Мужчина и женщина разные. Биологически. Энергетически. Психологически.

Хотела бы я побыть иньской женщиной хотя бы год :) Но что мне сделать, чтобы настолько внутренне измениться?

 

http://yurkovskaya.com/pult/happiness-test/

 

Комментировать Всего 104 комментария

А что тут пробывать? Надо становиться такой и все дела) дать себе установку на счасть - и вперед !

Я не такая. Как только меня что-то не устраивает, я начинаю активно менять мир :)

Стратегия Дюймовочки - для меня нереальный подвиг :)

Дмитрий Селезнев Комментарий удален автором блога

ну да, только и таких бросают :)

Ирина, среди моих знакомых у таких женщин я не вижу ни одного развода. И даже если бы она захотела развестись, вокруг неё всегда толпы желающих стать следующим мужем.

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова

Дмитрий Селезнев Комментарий удален автором блога

Наверно, для начала нужно принять установку, что у вас вообще нет потребностей, или что эти совершенно естественные для вас потребности (выговориться, когда вам хочется, рассказать о своем дне, заняться сексом, когда вам этого хочется, настоять на моногамии) вы реализуете в другом месте. А домой приходите спокойной и ничего не требующей от мужа  - потому, что у вас уже все удовлетворено вне дома.

Также, по-моему, у вас крайне стереотипные представления о восточных женщинах. Вы просто не представляете, как там мужчин строят по росту, и какие требования к ним предъявляют.

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova, Таня Ратклифф, Юлия Ариевич

Надя, как-то глупо выговариваться, не проявляя эмпатии к человеку. разумно выговариваться тогда, когда человек способен тебя услышать, а не сильно устал или переживает. Неважно, муж это или подруга.

Заняться сексом, если партнёр болен/устал/переживает можно. Но вообще-то имеет смысл его  "соблазнить", а не изнасиловать?

Агрессивные требования женщины моногамию не гарантируют. Моногамия будет, если муж не хочет потерять жену, а не потому, что она "настаивает" не изменять ей.

Я и пишу, что мужчины в рамках этой модели несут ответственность "за всё остальное - и за жену, и за детей, и за собственную самореализацию..." Это все взрослые, ОЧЕНЬ ХОРОШО зарабатывающие ответственные мужчины. Без инфантильности. И требования они сами к себе предъявляют.

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова

Оля, я думаю (по крайней мере, у меня так), что потребности невозможно парковать.  Если я буду ждать идеальных обстоятельств для возможности выговориться или заняться сексом, то лично у меня эта потребность просто атрофируется.  Мне нужно тогда, когда нужно.  А если потом, то может уже не понадобиться.  Или я это реализую в другом месте.  Если, например, у меня есть подруги, готовые в любое время меня выслушать, то зачем мне дожидаться идеальных обстоятельств с мужем?  Ну и в общем, когда человек регулярно игнорирует потребности партнера, прямо скажем, любви это к нему (или к ней) не прибавляет.

По поводу моногамии у нас с вами разные взгляды.  Я считаю, на основании того, что вижу перед собой, что способность к моногамии зависит от человека, а не от партнера.  Партнер, желающий ходить налево, будет это делать и при идеальном муже или жене.  Обвинять в изменах партнера просто несправедливо. Никто из нас не способен сделать из полигамного человека моногамного партнера, хоть медом намажь.  Гуляют и от красивых, и от успешных, и от спокойных, и от сочувственных. 

Ну и потом...такому определению мужчин соответствуют лишь меньшинство.  На лично мой взгляд.  Женам остальных приходится как-то исхитряться и с инем, и с янем.

Надя, взрослых ответственных мужчин может всего 5%. Но если брать не фантазийных "жён" в общем, а конкретную женщину, которой нужен ОДИН муж, то вообще-то она может выбрать такого, кто не станет гулять. С кем ей не надо "исхитряться".

И по поводу "игнорировать". У Вас есть потребность выговориться прямо сейчас. У мужа есть потребность час побыть в тишине прямо сейчас. Почему Вы считаете правильным проигнорировать его потребность ради Вашей? Ведь от такого насильственного разговора удовольствия не будет никому?

Я не знаю, между каких строк Вам удалось вычитать, что мужья этих женщин игнорируют их потребности? Наоборот, они внимательны и заботливы. Взаимно внимательны и взаимно заботливы.

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова

А я разве говорю, что мужья игнорируют их потребности? Вы спросили, как стать такой женщиной.  Я вам написала свое мнение, что такой женщиной быть легко при отсутствии потребностей. 

Я вообще считаю правильным игнорирование всех потребностей в пользу моих, так как для меня мои потребности априори приоритетны над всеми остальными :) А если серьезно, то все зависит от частоты такой неудовлетворенности.  Я думаю, что вступая в брак, необходимо отвечать на потребности супруга или супруги, даже когда не хочется.  Лично у меня такая политика, я не думаю, хочется мне встать и налить супругу чаю, или не хочется, для меня брак - это должностная инструкция. 

Ой, Оля...если бы заранее знать, кто не станет гулять :) Если знаете способ - запатентуйте.

И если таких мужчин - всего 5%, то наверно, и женщин таких не больше.  А больше и не нужно, а то на рынке будет демпинг.

У них точно не "должна" в голове. У них встать налить чай - как дышать, они как даже не замечают процесс своей заботы. И обо мне заботы тоже, если я в гостях. Это не только к мужу.

У них есть потребности - точно больше моих (особенно если судить по уровню их благосостояния). 

А насчёт "не гулял"... Должен 1) бояться потерять жену и 2) точно знать, что жена почувствует наличие другой женщины ещё при первом свидании.

Если муж дейтсвительно знает, что жена уйдёт навсегда сразу же, как только он изменит, и что измена станет известна сразу же, то гулять мало кто рискнёт.

Штука еще прикольней. Для 5% это возможно и хороший рецепт. Для остальных - нет. Я точно к этим 5% не отношусь< и муж - тоже. Может быть, увы, а может  - нет. Я даже готовить по рецептам не люблю - не переношу "инструкций": интересней и веселей to figure it all out, including the matiral arragement

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф, Tatiana Neroni

По иронии судьбы тут же в ленте висит статья другого психолога, о семье где было правило - с мужем никто не говорит, пока он не обратится сам.  И муж этот в статье проходит, как тиран, таким образом вымещавший на семье унижение на работе и оставивший глубокие шрамы (душевные) детям.  Сколько психологов столько мнений :-)

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff

У них нет ПРАВИЛ в семье. У них есть эмпатия к мужу. Но когда приходит муж, то всегда искренняя заинтересованность, как у него прошла встреча, например. Такая жена для мужа почему-то всегда консильери+психолог, что ли... Даже если особо в бизнесе не разбирается, всё равно муж с ней много делится.

Ну в той статье это тоже было негласное правило, не в форме закона.  Просто муж не хотел, чтобы с ним разговаривали пока он не поест и семья эмпатировала :-)

В семьях моих знакомых мужья их не унижают - ни словами, ни поведением. Наверное, это основное отличие.

Там об унижении речь не шла, по-моему, вообще.  

Там прямо пишут об унижении детей и жены этим неудачником: "На работе он был постоянной жертвой, и чувство стыда за то, что не умеет за себя постоять, дать отпор, преследовало его постоянно. Переступив порог дома, он превращался в палача. Тиранизируя близких он возвращал себе хоть часть потерянных за день силы и достоинства".

Мужья женщин из моей статьи заняты СВОИМ ДЕЛОМ и очень успешны в нём, часто работают 12/7. Им нет необходимости самоутверждаться за чужой счёт. Тем более им нет смысла унижать жену и делать дома "плохо", когда у них дома очень хорошая семейная атмосфера.

А в чем состояло унижение и тирания, кроме "нежелания разговаривать"? В статье только про это указано.

Также не понятно - если мужчинам ваших подруг нет необходимости самоутверждаться, зачем им каждодневное восхищение и ничего кроме?  Нет, я конечно понимаю, что доброе слово и кошке приятно.  Но стоит представить "взрослого мужчину" который кроме восторгов и благодарности ничего слышать не хочет и нездоровый образ складывается.

Эту реплику поддерживают: Юлия Ариевич, Tatiana Neroni

Таня, прямо из статьи цитата: "На работе он был постоянной жертвой, и чувство стыда за то, что не умеет за себя постоять, дать отпор, преследовало его постоянно. Переступив порог дома, он превращался в палача. Тиранизируя близких он возвращал себе хоть часть потерянных за день силы и достоинства".

Может, Вы всё-таки у автора той статьи спросите: "А в чем состояло унижение и тирания"?

Я не знаю, между каких строк Вы вычитали, что муж моей знакомой "кроме восторгов и благодарности ничего слышать не хочет". В моей заметке нет таких фраз.

Ну вот, например цитата: "Молчалива.  В основном слушает и восхищается ...". :-)

Гасчет того текста - у меня нет сомнений, что под тиранией понималось нежелание разговаривать и т.д.  Если бы он их "гонял по избе" так бы автор и написала.

Да, они интроверты. Поэтому мне с ними очень комфортно. Но это не потому, что они подавляют или запрещают себе что-то. Они всегда такие были, со всеми людьми, со своими и моими детьми. Быть интровертом - вообще-то в рамках нормы...

Когда я 25 лет назад выходила замуж, мне  мой крестный папа Генадий Николаевич Смирнов в качестве поздравительного тоста пожелал постоянно жить в компромиссе между собственным Я и потребностями мужа. Я по-началу даже обиделась немного, а пожив и пообтеревшись где-то с годик... поняла что только так и можно сохранить семью на долгие годы... и... часто быть хоть немного,  но впереди мужа.. не в бизнесе.. так в общем хббби... не в общем увлечении... так в своём собственном, чтобы муж гордился и радовался успехам жены, хвастался перед друзьями как и что она успевает готовить и отдыхать, как веселится и весилит..

Есть правило, что даже изменив, мужчина не уйдет от женщины с которой комфортно, тепло и уютно... 

А для этого жене надо помнить, что постоянные любовницы всегда говорят ТОЛЬКО ласковые слова, ВСЕГДА выглядят ухоженно и красиво, всегда ВСЕМ довольны и готовы к сексу...

И приходя домой, если муж встречает нечесанную и без маникюра, злую или обидевшуюся, требующую громко денег и внимания, наказывающую сексом или отсутствоем ужина жену, то все реже и неохотнее ему хочется идти домой... все чаще и надольше он будет задерживаться "на работе"

Да и вообще легче жить, ненакапливая груз обид и злобы.. есть притча об обидах:

Ученик спросил учителя:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду,— сказал учитель, то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? — в недоумении спросил ученик.

— Нет,— ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился.Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой.

К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится.Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил

:— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше.Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки.Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны.Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Не совсем понятно зачем это нужно.  Ну кто-то такой от природы, счастья им, здоровья.  А остальным зачем?  Только не говорите "чтобы муж не бросил", пожалуйста, это уже совсем депрессивно, а меня ваша "иньская" женщина и без того в тоску вогнала.

Таня, это единственный тип женщин (из моих знакомых), который безоговорочно счастлив в семейной жизни. Я тоже так хочу уметь жить, как умеют они :)

А, это Вы для себя лично.  Ваше право.  А то я было испугалась, что Вы это нам рекомендуете.  Удачи.

Мне кажется, что рекомендовать такое невозможно - либо женщина такая, и сама это знает (вариант Востока), либо нет. Но вообще мне было бы очень интересно освоить такую модель вместо привычной конкуренции и активного изменения мира :) 

Только я не уверена, что такое глубокое изменение вообще реально. 

Вы знаете, я, наверное, банальную вещь скажу, но по-моему рецепт того, что Вы ищете - сильно понизить требования к жизни в целом и мужчинам в частности.  Я бы правда не стала гарантировать, что в обмен на пассивность придет безоговорочное счастье.  Я вообще склонна думать, что счастье можно искать только внутри себя.

У этих женщин требования к жизни и к мужчинам (особенно если судить по результатам) намного выше, чем у меня. Они бы вообще даже не рассматривали в качестве партнёра кого-то, с кем я могла встречаться.

Я именно про внутри и имею в виду, когда пишу "такое глубокое изменение". Они внутри спокойны. Это не внешнее поведение у них, а внутреннее.

Извините, Ольга, но Вы сами себе противоречите.  Вы пишете - пока вас все устраивает - вы "иньская", а как только что-то не нравится начинаете активничать.  Т.е. расхождение именно в том, что Вы не можете пассивно смотреть на то, что вам не нравится, а они могут.  Со стороны мне так читается.

Но если вы искренне верите в то, что стоит вам только стать пассивной то неведомо откуда возникнет прекрасный рыцарь на белом коне и начнет предвосхощать все Ваши желания, не буду Вам мешать.  

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Алекс Лосетт, Светлана Олефир

Таня, американизированным женщинам рецепты этого блога никак не подойдут, Я сама думала - вступать в дискуссию или не вступать. Решила - не вступать.

Эту реплику поддерживают: Tatiana Neroni

Алекс, мне кажется рецепты из этого блога полезны только одной категории женщин - тем, которые склонны пилить своих мужей и катать истерики.

Ха-Ха-Ха...выходит - эти рецепты точно по моей части!

Здесь нет рецепта. Я вообще не уверена, что даже теоретически "Маленькая разбойница" способна превратиться в "Дюймовочку", тем более у меня нет рецепта, КАК это сделать.

Ну, рецепт как раз-таки есть.  Транквилизаторы, антидепрессанты ... есть масса психотропных средств, подавляющих инициативу и эмоции.

Таня, у них не подавлена инициатива и эмоции. То, что они женственные и интроверты, не означает какой-то патологии или болезни - как бы Вам не хотелось такое думать ;)

Ольга, я сама интроверт в браке уже много лет, с мужем не ругаюсь и все такое.  Но то, что Вы пишете вызывает у меня грусть и жалость.  Извините, говорю как есть.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Tatiana Neroni, Наталия Щербина

Какой именно пункт для Вас не приемлем?

Все в совокупности.  Начиная от мотивации "чтоб не бросил" заканчивая готовностью становиться из экстраверта интровертом.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Tatiana Neroni

Я не знаю, где вы нашли мотивацию "чтоб не бросил". И они не становились из экстравертов интровертами. Они такие были всегда, и в школе, и в институте.

А я с возрастом, кстати, становлюсь интровертом. Мне мой внутренний мир сейчас намного интересней внешнего общения.

Еще не дочитав дискуссию, вспомнила! У меня есть любимая подруга Л., она очень подходит под ваше описание! Но у нее другой секрет, она откликается, она не выбирает мужчин, она соглашается на предложение, причем на наиболее настойчивое и оттого-лучшее-) Но это действительно дар-принять то, что предлагает жизнь, не включая свою собственную идеальную модель ( вообще никакой поиск и выбор).   Но знаете, о подобном мечтать -разговаривать, как о выборе голубоглазости заместо карих глаз, это никак не связано с личностью, мне кажется-) Но это не все. Это только то, что кажется со стороны. На самом деле там дело в другом-)

Да-да, у них явные стратегии Дюймовочки.

Не поняла, причем здесь дюймовочка? Это стратегия эффективных управленцев, взять то, что предлагается (других совписов для них нет) и получить максимум возможного от скудной лозы? И все. И да, и труд, и любовь... Это понимание брака, как он есть-бизнес со свсех сторон..

Дюймовочка - это пример всем известной сказочной героини с такой жизненной стратегией.

Ольга, я ценю Ваш блог и советы. В них есть, однако, одна опасность: что многие воспримут советы и рассуждения как универсальные рецепты. По молодости я тоже была это склонна делать, и знаю, что это нередко создает омерзительное чувство неадекватности.

Не знаю, принято ли это в России, но я воспользуюсь примером Oprah, и вывешу напоказ кусочек личной информации. По молодости мне очень нравились идеи естественных родов в воду, без обезболивающих. и т.п. Почему, сказать не могу, но это было популярно среди моего круга и моего поколения не только среди женщин, но и среди мужчин. Пара мужчин мне с гордостью рассказывали про естественные роды своих жен.

Родила я поздно. и ходила к dula,  изучая, как рожать натурально, и написала бумагу для врачей. В ней было высказано желание, чтобы мне дали ходить и двигаться, не ставили на капельницу, и т.п.

И вот просыпаюсь я одной ночью, и понимаю, что надо ехать в больницу. Приезжаем, действительно 1.5 см. И я чувствую, что ноги у меня превратились в вареные макароны - я просто совершенно не могу стоять. Не от страха, а просто оттого, что мое тело выбросило в кровь какой-то расслабительный гормон, и мои мышцы превратились в кисель. Я не только что ходить не могу, я стоять не могу, и, естественно не хочу. Завалилась я с радостью в кровать, прикололи меня к капельнице - это мне было абсолютно по барабану - ну и так далее.  

В этой истории важно две вещи. Первое, что родился здоровый сын. Второе, что я избавилась хотя бы от части навождения делать так, как другие считают и пропогандируют другим про то, как "нужно" и "правильно". Жить стало легче, жить стало веселее. Все люди разные, и это прекрасно.

Это не рецепт. Это многолетние наблюдения за женщинами, с которыми мне очень комфортно общаться. И это попытка структурировать моё восприятие этих женщин. И мне действительно было бы интересно хоть год пожить внутренне так, как они живут всегда.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Таня, они не только с мужем ведут себя как Дюймовочка. Они такие в любом конфликте. Там, где я устрою локальную ядерную войну, они дождутся ласточку.

Я не умею вести себя так, как они, в отношениях. Я начинаю конкурировать и так далее. Хотя очевидно, что их стратегия в долгосрочной перспективе более приятная для обоих.

Ольга, я Вас не знаю, мне трудно судить.  Я очень люблю статистику и она подсказывает, что все люди разные и мужчины в том числе.  Имхо, изменить себя после определенного возраста невозможно.  Можно только контролировать дурные привычки (ну, допустим, битье тарелок о его голову или там постоянное нытье действительно мало какой мужчина стерпит) и искать мужчину, которому нравитесь Вы такой, какая Вы есть.  Но я, повторюсь, не настаиваю :-).  Если Вы хотите проводить свой эксперимент - удачи Вам а я буду с любопытством следить, что из этого выйдет.

Некоторые мои привычные "как есть" мне самой не нравятся :(

Но всё-таки люди меняются - многие становятся более спокойными, интровертами, осознанными.

Разница между мной и моими подругами не столько во внешних действиях, сколько во внутреннем состоянии. Они - Дюймовочки. Я скорее Маленькая разбойница. Но мне было бы интересно пожить ВНУТРЕННЕ так, как они - это был бы совершенно новый для меня опыт.

Чтобы пожить так, как эти чудесные женщины, можно попробовать, например, перестать "париться" о том, что Вы какая-то там "разбойница" )) 

Анна, я же себя регулярно отлавливаю на том, что вместо выслушивания, какой молодец мужчина, я говорю что-нибудь на тему: "Это ерунда, а вот я..." И снова никакой Дюймовочки из меня не получилось :(

Ольга, прочла Вашу статью, комментарии  к ней... Думала - написать или нет?.. Знаете, когда-то я тоже знала одну "иньскую" женщину, действительно "безоговорочно счастливую в семейной жизни" - как Вы и написали. Она была женой моего любовника... Мне кажется, основной посыл в Вашей статье несколько притянут за уши, и, поддерживая мнение Тани Ратклифф ("сколько психологов, столько и мнений"), я добавлю: сколько браков, столько и рецептов счастья (да простит меня Лев Николаевич!). И - возвращаясь к жене любовника: они оба были счастливы в своем браке. Мой друг любил, ценил и уважал свою прекрасную жену - она действительно была для него тихой гаванью. А вот драйва добирал на стороне. Предлагал мне стать второй женой! Во время короткого, испепеляющего романа, который очень много давал нам обоим (духовно, интеллектуально, физически, даже профессионально - во всех смыслах!) меня первую замучила совесть: это я не смогла больше обманывать его жену. Вот так-то! А Вы - "на сторону не смотрит". Так что... Подводить все под "иньский" знаменатель - слишком однобокий подход, не гарантирующий ни-че-го(!) Вашей "иньской" прелестнице.    

Анна, какие-то внешние признаки не означает, что жена Вашего бывшего любовника действительно такая, как мои знакомые, которых я описываю. 

И второй момент: если женщина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствительна, то внимание своего мужа к другой женщине она почувствует ещё на его первом свидании. Поэтому я предполагаю, что далеко не все "иньские" качества у Вашей соперницы были развиты.

Да ей пофиг от иньскости-) Она ж совершенство и ентого не видит--ну, не желает видеть-)

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Наталия Щербина

А как насчет того, что она не просто почувствовала, но даже - знала, но вида не подавала?.. Вот так далеко продвинулась в понимании своего мужа и любви к нему, знаете ли!.. И еще были примеры: много лет дружу с одной парой - с обоими. Она - ну ведически "иньская" женщина. Идеальная семья, идеальные детки. Знаю: у мужа страстных романов не бывает (больше дружу, все-таки, с ним - я вообще умею дружить с мужчинами). Но "левачки" - редкие! - случаются. Я так остановилась на неверности потому, что на этой плоскости отношений был сделан акцент - и Вами, и в комментах. Поэтому - повторюсь: не желающий видеть да не увидит, и Ваша "иньская" жена будет сколько угодно уговаривать себя, что - "нет, муж не смотрит" (если муж, в принципе, действительно хороший). А в остальном - во многом согласна с Таней Ратклифф: поставила ей много поддержек. Каждая женщина... жена выбирает для себя: если ей такой алгоритм отношений подходит (она им "как дышит" - Вы сказали) - да ради Бога, в добрый час! Просто Вы описали такой архетип жены и, как следствие, брачных отношений, который, ИМХО, следует считать именно феноменом, и который, по определению, вряд ли будет принят, как руководство к действию обеими  сторонами - поэтому не нужно представлять его как наиболее гармоничный. Да и мужчины: кому-то нравятся "иньские" женщины, кому-то - амазонки...  

P.S. Возвращаясь к Вашему верхнему комменту: жена моего любовника мне - не соперница. Так просто - к слову. 

Анна, я думаю, что Вы описываете женщин, лишь частично похожих на моих подруг. Если бы я была с ними знакома, я могла бы объяснить разницу. Вы берёте какую-то часть внешних признаков, но не учитываете внутреннее состояние этих женщин. А оно разное.

В этом месте не стану с Вами спорить, Ольга, - возможно!.. Просто... мне показалось, что Вы с излишним воодушевлением (гораздо большим, чем оно того заслуживает) описали так называемый "иньский" брак как чуть ли не идеальную модель и гарантию долговременных отношений. Поверьте мне - я ни секунды не воинствующая феминистка, но послевкусие от Вашего материала почти такое же, как от прочтения руководств из женского глянца: "Как удержать мужчину". Халва... Но Ваша точка зрения и рецепт, безусловно, имеет право быть. Так что - живем дальше, спасибо за дискуссию!    

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф, Ирина Громова, Tatiana Neroni

Мне не только их отношения с мужьями нравятся. Мне в принципе интересно внутреннее состояние Дюймовочки в различных жизненных ситуациях. Я так совсем не умею жить (у меня идёт реакция - активное изменение мира), но хотела бы уметь - внутренне.

Вот-вот у меня тоже таких опытов хватало.

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Ирина Громова

Похоже, Вы путаете забитую и терпящую унижения женщину с "иньской" ;)

Похоже, Вы не хотите слышать своих собеседниц :-).  Не по-иньски это, Ольга :-).  Засим раскланяюсь.

Эту реплику поддерживают: Надя Аль-Ахмед, Tatiana Neroni

Я лично знаю много лет несколько таких приятельниц и подруг. И ряд комментирующих на фейсбук пишет, что у них такая жена, например. Или что она сама такая.

Знание так относительно...

я - такая) но не родилась такой, а  именно изменила себя)

на походы мужа за короткими леваками не обращаю внимания - после 25 лет брака он мне скорее лучший друг, чем любовник

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Светлана, Вы Ольге всю песню портите.  Какие леваки?  у тех дам мужья "по сторонам не смотрят... никем, кроме жены, не интересуются много лет"

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова

И ряд комментирующих на фейсбук пишет, что у них такая жена, например. Или что она сама такая.

:)

Так и тянет перефразировать известный анекдот: "ну так и Вы пишите"...

Нет, правда, Ольга: видимо, если вот так вот не сложилось, то пытаться под это подстроиться - бесполезно...

Нмв, главное, чтобы партнёрам (в любом предприятии, в любых отношениях) было бы комфортно друг с другом, ну или хотя-бы минимально дискомфортно... Копировать чужие отношения контрпродуктивно, нужно выстраивать свои, так, чтобы они устраивали КОНКРЕТНЫХ УЧАСТНИКОВ ДАННЫХ ОТНОШЕНИЙ...

Меня, например, не устраивает моё собственное отношение к мужчинам - я с ними конкурирую. Заканчивается это понятным образом.

В чем вы с ними конкурируете? За что борьба?

За интеллектуальное превосходство ;)

На мой взгляд, эти "иньские" женщины счастливы в браке, потому что не отказываясь от себя, от своего темперамента, встретили гармоничных себе мужчин. Если же женщине лишь для того, чтобы постараться сделать счастливым мужчину, нужно отказываться от себя, своей личности, своего темперамента, то вряд ли кто-то будет счастлив в таком браке, и уж точно не такая женщина. Счастье в браке строится на гармонии - духовной, душевной, физической. И эти вводные у каждой пары свои. 

Я думаю что такая женщина -это следствие , а не причина. Если рядом подходящий мужчина, соответствующий твоим юношеским представлениям( а мы считаем, что данные браки создавались в достаточно нежном возрасте, не ближе к сорока, да?) , постепенно так все и получается, наверное....  Я даже по себе сужу.  Пока была рядом с человеком, который меня всем устраивал, меня тоже считали мягкой и покладистой. На самом деле - просто не было повода ерепениться.... Я всем была довольна настолко, что на какие-то мелочи могла и не обращать внимания....)))) А потом из меня пытались вить веревки при недостаточном для этого потенциале.... Получалась несговорчивая злопамятная молчаливая тетка, частенько раздраженная именно идиотскими поступками и претензиями ... Замкнутый круг.))))) 

Конечно, это сообщающиеся сосуды. Но всё-таки немаловажно, что эти женщины изначально не маскулинные, ничего не доказывают и не конкурируют с мужем.

Да иди пойми. Один раз им на больную мозоль наступи, второй раз все через *опу сделай, пару раз отпуск испорть - вуаля - предпочтет и решения временами сама прнимать, и понастаивать на своем.... Возможно же?

Всё равно ведут себя как Дюймовочки - не только с мужем, в любых конфликтных ситуациях вне семьи с другими людьми.

Афигеть ! Уже почти тридцать комментов и все от женщин !

Все комменты еще не читал (букв много).

По существу : Ольга права почти на все сто ! У самого такая жена, уже больше тридцати лет...

Можно ди предположить, что ей повезло с мужем?)))))))))

Эту реплику поддерживают: Ольга Юрковская

Вооот. Слушайте, редкий случай! Еще немного - и мы найдем истину в этом вопросе!!!)))))) Вон и последующие высказывающиеся примерно о том же толкуют...)))

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов, Ольга Юрковская

Очень толково, логично. Но это, как следовать совету Эвелины Хромченко : для того, чтобы похудеть, скажи  "Хватит жрать!", чтобы полюбить себя " Купи, наконец дорогие туфли". Женщина должна быть(боже мой должна) быть в глубоком контакте со своим женским началом, внутренней женщиной, которая как кирпичиками дом сложена из бессознательных женских родовый сценариев. Костры инувизии горят до сих пор, активное проявление женского стигматизируется общественным сознанием. И давайте смотреть правде в глаза - мужчин в России катастрофически меньше женщин.

Женщине достаточно ОДНОГО мужа. И не имеет значения, сколько именно мужчин. В любом случае свободных мужчин с подходящими ей параметрами - тысячи.

Я бы не была столь категорично однозначна. Жизнь штука коварная. А с женщинами работаю около 20 лет, наслушалась историй. Санта-Барбара отдыхает. Да и сама замужем 26 лет. Фото моё.

Я в смысле в один момент времени, а не на всю жизнь :)

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова

Я когда-нибудь наткнусь для разнообразия на Снобе на дискуссию "как стать идеальным мужем", где мужчины бы делились советами? 

Например, если пришел домой, а она стоит вся в детях и на лице отчаяние, не лезь к ней с рассказами как ты устал в офисе, возьми детей в парк на 20 минут, дай ей душ в одиночестве принять хотя бы раз в неделю.   Или, не приставайте с вопросом что на ужин 30 минут после обеда, это не способствует семейной гармонии.   Ну, или, прибежав оба с работы и оглядывая непочатый край под названием ужин*уроки*уборка, не открывайте фронт разборкой кто устал больше.  Второе дыхание надо искать обоим, и т.д.

Юлия Смык Комментарий удален автором

"как стать идеальным мужем"

Про мужа ещё не думала, а про "стать идеальным бойфрендом" размещу к концу недели :)

Да ладно!! - что мы, звери, что ли?.. :)

Не звери - просто редко кто имеет привычку задумываться над тем, как женщина устала :)

Неее, я даже не об этом.  Просто интересно, что одни любят коллективно рефлексировать на тему как надо, а другие совсем нет.

А примеры мои вполне жизненные, разве нет? :)

Эту реплику поддерживают: Ольга Юрковская

Я - второй мужчина, вслед за Вячеславом Кузнецовым, влезающий в этот женский разговор. Чтобы разговор не стал односторонним...

По-моему, Ольга, женщины с Вами спорят поскольку название Вашего поста "Как стать..." дезориентирует. Ваш пост - не инструкция, а констатация факта. И в оценке этого факта упущена очень важная сторона: свойства мужа Вашей героини.   

На мой, и не только мой, взгляд всякий брак - это codependency. Ваши героини полюбили (естественно выбрали) мужчин, с которыми они счастливы, будучи такими, какие они, героини, есть. Если бы такая женщина по какой-то неясной причине оказалась женой тирана, она бы стала другой, или развелась. Скорее всего она в тирана никогда не влюбится, ибо закон всаимозависимости создает пары, где каждая половина находит именно то, что подсознательно ищет. Далеко не все взаимозависимые пары счастливы. Класический пример: дочь тирана - алкоголика влюбляется в тиранов - алкоголиков.

Но ваш пример, это редкий пример счастливой взаимозависимой пары. Такая женщина не существует без такого: доброго, умного, внимательного и сильного мужа. И ни он, ни она ничем не "жертвуют". Они просто такие, как они есть. И - счастливые. 

Ваш пост можно считать инструкцией, только в том смысле, как инструкцией является пожелание Козьмы Пруткова: "Хочешь быть счастливым - будь им!"

Здорово и весьма логично.23 года в браке с израильтянином.Истеричность,желание доминировать,наигранная сексопильность,злость...-это как раз характерно любовницам-временным жрицам "любФФФи..."...А жена-это и есть описанная иньская женщина.Абсолютных рецептов успешной семейной жизни ,в силу различных обстоятельств, не может быть...У всех успешных-разная успешность...

Спасибо,вам!

Эту реплику поддерживают: Ольга Юрковская

Настоящую жену Господь дает нам раз в жизни. Наверное, всем. Не все, правда, ее замечают. И наоборот - у каждой женщины всегда есть шанс выйти за того, кто является ее по определению. Слепые мы все стали.

Эту реплику поддерживают: Нелли Ляховски

Жизнь-сложная штукенция...Абсолютности нет ни в чём.Находить нужно какую-то золотую середину,которая устраивает обеих.Важнее всего,мне кажется,отсутствие диктата в отношениях.

Эту реплику поддерживают: Ольга Юрковская

Согласен. Настолько сложная, что порой диву даешься. Вчера бодрый и здоровый заехал в "МК" - ребят повидать, соскучился. Пошли в пинг-понг поиграть. Принимал мячик. Довольно низкий, но ничего особеного. Кинжальная боль в колене. До сих пор ходить не могу. Думал, что мениск, но с этой гадостью я бы до дому не дошел. Загораю. Парадокс - за свою жизнь я неустановленное количество раз падал, горел, дрался, десятки репоражей о разных неспокойных ситуациях. На те. Играл в пинг-понг. Говори потом, что жизнь штука простая.

Эту реплику поддерживают: Ольга Юрковская, Нелли Ляховски

Спасибо, стараюсь. Но. Но сегодня ночью мистически жахнулся с лестницы. Я безработный, и вот мне в ночи звонит мой хороший товарищ по прежней работе и предлагает работать у него. За очень маленькие деньги. Но предлагает от чистейшего сердца, а в силу разных обстоятельств, ответить сразу я не мог. В результате поругался с хорошим человеком. Вышел на лестницу нервы успокоить и подымить. Хромаю. Думаю об всей этой неприятной ситуации и затушив папиросу иду, хромая вниз. Поскальзываюсь и лечу вниз со страшной силой. Лечу и думаю о том, что вот сейчас спину я поломаю. Лечу хорошо, даже помолиться успел. Помогло. Но. Я стоько раз ходил прыгал и проч. см. выше. Загадка. Мистика.

Ну, я - третий мужчина в теме, после уважаемого мной Славы Цукермана, так что попытаюсь сказать что-то умное... :)

Нмв, самое важное для гармоничного сосуществования - это умение и готовность к компромиссам... И - опыт и здравый смысл в достаточном количестве, чтобы определить момент - пора уже уступить, или ещё нет... Ошибка в тайминге может иметь достаточно серьёзные последствия, ведя к фрустрации одной из сторон... :)

Вот так... :) А теперь - позвольте поблагодарить всех уважаемых участниц, читать вас было подлинным удовольствием... Почти никому не поставил поддержек - так как читал, по обыкновению, в метро, в оффлайне...

Обычно хочу что-то такое же запостить у Катерины Мурашовой, но всё как-то не складывается, поэтому заодно уж благодарю и присутствующих здесь постоянных участниц обсуждений в блоге у Катерины: девушки, вы чудо как умны. :)

Не может быть здесь универсальных схем... Сколько пар - столько рецептов: либо рецептов, как надо строить отношения, либо - как ненадо...

А разве я где-то написала, что это универсальная схема?