Все записи
11:48  /  4.12.18

1537просмотров

Pro любо-off и другие недоразумения

+T -
Поделиться:

Любовь часто проверяет нас на прочность, зрелость, психологическую устойчивость. У неё есть незримые помощники и противники.

Главный враг любви, как и всего живого, страх. И самый сильный -  быть покинутой любимым человеком. Многие женщины боятся любви, потому что не хотят привязываться слишком сильно, попасть в эмоциональную зависимость и быть оставленной.

Секс, отделённый от чувств, иногда самый безопасный вид близости. Со страхом физической близости по мере психологического взросления мы еще способны справляться, а вот отворить двери израненной души поостережемся вдвойне.

 Испытывая острую потребность в любви, одновременно женщины могут чувствовать угрозу личной безопасности. Открываясь, мы даем мужчине власть. Поскольку он отличен от нас, нам сложно прогнозировать и контролировать его действия.

  Мы рискуем разочароваться и разочаровать. Мы боимся причинить и испытать боль. Хотя, некоторые женщины так сильно изранены родителями, предыдущими отношениями, что относятся к новому избраннику, как к хрустальной вазе, которую можно разбить неосторожным словом, жестом, взглядом, проецируя собственную хрупкость на мужчину.

Эмоциональная близость и теплота являются сверхзначимой целью, но при малейшей возможности войти в отношения такого рода, включается механизм избегания.

   Это явление получило название нарушенной привязанности. Причиной эмоциональной сверхзависимости, одержимостью любовью во взрослой жизни, чаще всего является травма привязанности, возникающая из-за того, что ребёнок по тем или иным причинам был оставлен родителями, либо отвергался ими на эмоциональном уровне. Если в личной истории влюбленного человека имеется нарушение чувства привязанности, он из-за всех сил будет цепляться за партнёра и отталкивать одновременно, тем самым разрушая отношения. Бесконечные звонки, желание быть рядом каждую минуту, могут вывести из себя кого угодно.

Человеку, чье бессознательное организовано по типу нарушенной привязанности, хочется привязаться раз и навсегда, только из-за страха потери он бежит от малейшей возможности войти в отношения.

Часто подсознание, обслуживая стратегию избегания любовных отношений, направляет нерастраченную сексуальную энергию на заведомо недосягаемый объект, который, как правило, идеализируется.

В роли вечного возлюбленного, рыцаря выступают знаменитые личности, которых несчастные женщины изводят письмами, ожиданиями после концертов у служебного выхода, у подъездов возле дома, хотя в глубине души знают, что взаимность не возможна.

Позволяя детским страхам и комплексам выйти на авансцену взрослой жизни, мы лишаем себя возможности радоваться узнаванию и обретению друг друга в любви, наслаждаться прочными, длительными отношениями.

Здоровое чувство привязанности, как и зрелая любовь, характеризуется способностью воспринимать любимого человека без идеализирующих и обесценивающих проекций.

Зрелая женщина, как и личностно зрелый мужчина, психологически устойчивы к проявлению агрессии в отношениях. Ведь в них, как и в жизни, случается всякое, ссоры, скандалы, которые, если не разрушают отношения, то являются катарсисом, избавляющим любовь от накопившегося раздражения и усталости.

Конечно же, мы зависим от тех, кого любим. Скучаем, грустим, мысленно обращаемся к любимому человеку в разлуке. Но зависимость должна быть зрелой. Вот приблизительный перечень характеристик зрелой зависимости-надёжной привязанности: 

  • Зрелая зависимость предполагает в первую очередь уважение личностных границ партнёра, оберегание собственных. 
  • Зрелая зависимость предполагает возможность принятия помощи от любимого человека без стыда, страха или вины, и ещё она про способность оказать помощь в случае необходимости.
  • В зрелой зависимости двое договариваются о справедливом распределении задач и обязанностей, не ищут правых и виноватых.

Зрелая любовь и надёжная привязанность –  вдох и выдох дыхания жизни. Приближение – отделение - ритмы любви, а вовсе не угроза разрыва и охлаждения. У безопасно привязанных партнёров любовь пульсирует между близко – далеко, в ней нет места борьбе за власть, ревности и зависти.

К сожалению, или к счастью, здоровая привязанность не гарантируют постоянства чувства. Любовь, как и все на свете, имеет начало и конец, следует своим законам и логике развития. Так случается, что страстные чувства сходят на нет. Река любви мелеет, обнажая засохшее дно. Когда истончается романтический флёр влюблённости, сходят на нет эйфория и экстаз любви, что остаётся возлюбленным, пока ещё любящим, но уже остывающим сердцам?  Наблюдать агонию любви – не только не благодарное занятие, но и болезненное.

 Что происходит в душе в период осени, когда двоим кажется, что наивысшая точка, пик отношений уже пройдены, а впереди только холод и ненастье зимы?

 Мы медлим, пытаясь продлить очарование, и не всегда готовы перейти в статус бывших. Кризис в отношениях неизбежен. Он может стать точкой роста, ведь вслед за зимой наступает весна, он может стать периодом застоя, стагнацией, но может оказаться, увы, и точкой невозврата.

Когда начинается отлив, на берегу остаются обрывки, осколки предметов, ветошь, мусор, остовы кораблей, шлюпок, лодок, водоросли, весь тот хлам, который океан собирает у разных материков и выносит на обнажённый песок трезвого взгляда на жизнь.

   Перед нерадостным, внезапно очень объективным взором предстают во всём " великолепии" бессознательные негативные программы Другого, ещё вчера столь близкого и горячо любимого. Вчера.

А сегодня, это сегодня…

А завтра неумолимо, неизбежно возникнет вопрос, как расстаться красиво, сохранить лицо, перевести чувство в формат дружбы?

Как не поспешить поставить точку, когда еще теплится надежда сохранить любовь?

Нам часто приходиться слышать: «Прости. Дай мне последний шанс. Этого больше не повторится». Лимит доверия, терпения исчерпан. Но в глубине души ещё теплится надежда, чувство или воспоминание о нем. Отношения бегут, ползут по замкнутому кругу. И кажется, что ты будешь бесконечно носить в воду в решете, ожесточаясь и опустошаешь психологически.

Первый вопрос, на который нужно постараться ответить максимально честно: «Что я хочу сейчас от любимого мужчины: завершения отношений, продолжения в формате стагнации или выхода на новый уровень?».

Если ответ на последний вопрос утвердительный, то можно считать, что кризис в отношениях может стать точкой роста.

Возможно, кризис дается любящим для выведения отношений на новый уровень, личностного роста, сопровождающийся глубинными трансформационными процессами бессознательного партнёров.

Так, если на первых этапах отношения строились на страстном сексе, но через какое-то время утратили пикантность и остроту, необходимо добавить задушевности, эмоциональной интимности, научиться говорить о глубоко личном, развивать умение слушать и слышать глубоко личное и в партнёре.  Когда отношения переживают кризис, важно уметь выражать свои чувства и оценивать то, как другой реагирует в ответ. Кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. И другому сложно, практически невозможно добиться отклика. А женщинам в силу гендерных особенностей важно получать обратную связь. Они начинают устраивать истерики, плакать по поводу и без. Затянувшееся молчание мужчины, как и попытки выяснять отношения со стороны женщины, могут напоминать разговор слепого с глухим.

Подобные реакции раздражают мужчин, и обусловлены гендерными различиями. Пребывая в состоянии повышенной тревожности, смятении, страдании, страхе потерять любовь, нам сложно объективно оценивать происходящее. Нужно понимать, что способ выражения эмоциональной боли у мужчины и женщины различны, и пока партнеры готовы что- то делать и постепенно выходить из кризиса в какие-то разумные сроки — то все будет в порядке. То, что по — настоящему должно вызывать беспокойство — это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как-то неправильно по отношению к мужчине. Это может говорить о том, что   любимый человек психологически надорвался, что он уже отказался от вас, поставил крест на отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии.

Завершение отношений в формате стагнации. Иногда нам трудно разорвать отношения бесповоротно и окончательно. Можно сравнить завершение отношений с бабьим летом, когда еще тепло, но по утрам заморозки, когда есть привязанность, капелька нежности, немного благодарности за счастье, но облетают листья и перезревшие плоды опадают, смешиваясь с преющей листвой. Интуиция подсказывает, что нас уже больше нет. Но хочется медлить в очаровании естественного увядания чувства. Возможно, на первый взгляд, это покажется пустой тратой времени, излишней роскошью. Но позволить этому просто быть, наблюдая агонию или приближение естественной смерти любви, которая присуща всему живому, в том числе и чувствам, тот подарок, который вы можете себе позволить. Позвольте этому опыту просто быть в вашей жизни. Насладитесь последними теплыми днями в преддверии зимы, за которой неизбежность весны нового чувства.

 Не тянитесь к прошлому, не стоит.

 Все иным покажется сейчас...

Пусть хотя бы самое святое

 Неизменным остается в нас. (Юлия Друнина)

Кризис как точка невозврата.

В природе отношений не обойтись без периодов, когда двое ранят друг друга особенно сильно. Но если близкий человек позволяет себе причинять вам боль снова и снова и бьет по одному и тому же месту, во избежание тотального разрушения необходимо прекратить общение. Эти выпады могут не иметь под собой объективных причин, связанных с вами лично или особенностью отношений. Просто так отыгрываются за предыдущие отношения или детские комплексы, обиды. Это его история, в которой вам не было и нет больше места.

В прошлом у любого человека может быть много злости, у которой не было возможности проявиться, и иногда потребность ранить или причинить боль новому партнеру может быть повышенной из-за желания отыграться, взять реванш. Но личностно зрелые партнёры должны быть способны остановить себя у последней черты. Если этого не происходит, то завершение отношений во благо спасения собственной души неизбежно, если, конечно, садомазохистический сценарий не является вашей родовой программой по женской линии.

Можно, конечно прожить в печали и фантазиях о том, что любимый человек изменится в определенный период времени, но тратить на ожидание всю жизнь — спасибо, нет.

Не знаю, откуда во мне эта считалочка — правило, но, если мужчина в первый раз причинил вам боль в виде унижения, обесценивания, предательства и т.п. — это случайность, во второй раз — совпадение, ну а в третий раз — закономерность. Боль, причиненная возлюбленным, может быть столь велика, что уничтожает и трепетную нежность, и золото свечения, исходящее из самой сердцевины души. Ты смотришь на столь любимые прежде черты лица и не испытываешь никаких чувств. Прекрасно! «Пустота — это конец. Пустота — это начало!» А за этим ничего — новое чувство. Потому что один мужчина нужен для того, чтобы открыть дверь другому, единственному, долгожданному. Вселенная любви бесконечна...

Когда одни отношения закончились, а другие еще не начались, необходимо мужество и терпение выдержать паузу.  Не стоит бросаться в омут новых отношений, суть которых - излечить старые. Возможно, это необходимый промежуток между любовью и.… любовью. Перегорев, переболев, душа очищается, готовится к новой встрече.

Оплакать потерю любви, партнёра в случае его смерти или ухода необходимая работа души, позволяющая определить место и значимость, как чувства, так и партнёра в вашей жизни.

Женственность, идущая из глубины, самое верное лекарство и верный помощник.

Об этом и многом другом можно прочитать в моей книге Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине