Я специализируюсь на проблемах мужеско-женских отношений. Очень часто приходится работать с клиентами, которые не мыслят себя вне отношений. Проблемам любви посвящена моя книга « Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине». Не умаляя значения чувств в нашей жизни, тем не менее хочу поговорить о чистоте намерений.
Любовь есть наивысшая ценность и подарок Неба человеку. Мы не знаем из каких миров к нам прилетают птицы любви, и в какие миры отправляются, покидая влюблённых. К большому сожалению, мы часто погружаемся в отношения, находя нежное и безопасное укрытие от мира и самих себя, подменяя проблемы личностного роста, радостями искусственной любви.
Искусственная любовь – это чувство, которое помогает нам на время забыться, отрешиться от текущих проблем, в то время как партнёр выступает своего рода анальгетиком, наркотиком, снимающим внутреннее напряжение, а иногда и душевную боль.
На первых этапах отношений это может вполне себе работать и удовлетворять влюблённых. Но кризис неизбежен, когда любовью как фиговым листом, пытаются решить проблемы, которые лежат в духовной, экономической, психологических областях.
Как нельзя лучше об этом сказал шоу-мен от психологии «Здоровый человек не хочет замуж».
Женщины, да и мужчины с невротической организацией личности предпочитают любить другого, потому что в этом чувстве забывают о своих проблемах. Но одна из важнейших христианских заповедей гласит «Возлюби ближнего как самого себя».
Невротик любить себя не умеет, предпочитая страдать, если, конечно, он не самовлюблённый нарцисс.
В таких ситуациях происходит подмена, вместо обретения внутренней гармонии и благополучия, мы пытаемся найти счастье в любви.
Сама по себе идея замечательная, но в этом случае мы рискуем бесконечно танцевать на граблях ошибок в любви, меняя одного партнёра на другого, опустошаясь и опустошая.
Любовь, отношения становятся наркотиком, доза которого будет лишь увеличиваться со временем. Можно состариться в отношениях, но так и не повзрослеть.
Ни в коей мере не призываю отказаться от радостей любви и заниматься исключительно самосовершенствованием и личностным ростом, но и обвивать словно плющ любимого человека в выученной беспомощности тоже не стоит. В таком тендеме партнёры психологически душат друг друга, препятствуют психологическому развитию.
Меняться страшно, потому что есть опасность потерять друг друга. А что, если один партнёр начнёт стремительно развиваться, а другой отставать, топтаться на месте ? Вместо того, чтобы дать свободу полёта другому или начать изменяться самому, отстающий может всеми силами пытаться удержать, накидывая капкан из обвинений, истерик, затаскивая в сладкий дурман чувств.
Можно прожить жизнь не только сплетясь в любовном экстазе, но также двигаться в одном направлении, наслаждаясь свободой и высотой совместного полёта.