Все записи
12:14  /  6.08.19

8946просмотров

Одиночество не приговор, а возможность

+T -
Поделиться:

Меньше всего хочется давать универсальные советы на все случаи жизни. Открою маленькую тайну, их просто не существует. Но есть закономерности развития при всей уникальности и неповторимости каждого человека.

Мы постигаем мир, развиваемся интеллектуально и личностно в детстве. В юности душа испытывает мощный биологический и метафизический зов, конечной целью которого является рождение потомства с определённым генетическим кодом. Но это одна из линий развития в многогранном бытии человека.

Когда мы предпочитаем любить другого больше, чем самого себя и Бога, центрируясь исключительно на чувствах к одному человеку, мы отсекаем возможности и иные варианты развития. Не говорю сейчас о нуминозном, сакральном аспекте взаимоотношений мужчины и женщины.

Никто так не жаждет любви, как невротик с тревожно-избегающей привязанностью или недолюбленный холодной, отвергающей матерью в младенчестве взрослый. Но именно они самые придирчивые и тиранические любовники, потому что с гневливой настойчивостью требуют от партнёра любви матери и маниакального постоянства.

Но любовь матери – это любовь матери. Не рационально тратить жизнь и уничтожать чувства в бесконечных выяснениях кто кому кормящая мать, кто кому молочные реки и кисельные берега.

В своей книге «Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине» не предлагаю магическое зелье, сваренное из лягушачьих лапок, менструальной крови и корня мандрагоры, но даю ответы на вопросы: 

  • Почему нам выгодно думать, что не сможем справиться с проблемами самостоятельно без помощи мужчин;
  • Почему ищем симбиотического слияния с мужчиной;
  • Почему стыдимся обозначать свои чувства, желания, потребности приоритетными;
  • Почему на протяжении всей жизни роль «послушной» девочки для нас единственно социально приемлема;
  • Почему мы регулярно приглашаем в жизнь токсичных мужчин;
  • Как устранить внутренние противоречия между жизнью в своих интересах и хорошим отношением окружающих;
  • Как любить себя, если абсолютно уверена, что не заслуживаешь ничего стоящего в этой жизни;
  • Как выйти из со-зависимых отношений и не попасть вновь;
  • Как пережить расставание;
  • Как снять «розовые очки» и увидеть людей такими, какие они есть в реальности.

Любая любовь начинается с любви к себе. Сводя все возможные варианты развития к любовным отношениям, мы рискуем получить горький урок отвержения, как от мужа, так и от повзрослевших детей.Мы перестаём развиваться, быть интересными окружающим, близким. Поэтому одиночество зачастую благо, возможность для новых открытий, самосовершенствования, путешествий.

Достижения мечты вне отношений – вовсе не эгоизм. А вот за навязчивым стремлением быть в отношениях часто скрываются травмы и душевные раны, любовь воспринимается нами как панацея и анальгетик.  И одиночество страшит именно потому, что нам страшно остаться наедине с самой собой. Честно взглянуть в лицо в своим страхам, войти в гармонию с самой собой. Резонанс не заставит себя ждать.

Но главное чудо – это встреча с самой собой, и, конечно же, с единственным и неповторимым.Но на разных этапах жизни необходима вариативность и в этом вопросе в том числе.

Об этом и многом другом на встрече с читателями, которая состоится:

10 августа в 14.00. По адресу: Москва, Тишинская площадь, д.1. Павильон выставки « Космос объединяет пространство и время».

Вход свободный, запись по guzel.makhortova@yandex.ru

 

 

 

 

 

Комментировать Всего 76 комментариев

Добрый день!

Мы придем )

Кстати, я тоже примерно до 25 лет могла помыслить себя только в отношениях. В детстве насмотрелась сериалов, где финалом всегда была свадьба главных героев. Я верила, что после этого начинается долгая и счастливая жизнь.

Но оказалось все иначе ))

Кстати, я тоже позавчера написала пост про мое нынешнее представление о жизни. Нужно было как-то закончить свою историю, а так как в ней не хватало мнения последнего персонажа, я написала его. 

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова, Лиза Питеркина

Елена, спасибо. Надеюсь, что будут и другие журналисты. В наше время диффузного  гендера, важно отделить ядро идентичности от проекций, сформированных травмами в детстве, от ментальных установок семейных, социальных программ.Мы сейчас живём совершенно в другой социальной, экономической реальностях.

В то время как формирование гендера происходит в патриархальной парадигме в основном. С одной стороны отмечаю беспрецедентые атаки на институт брака, а с другой - невозможность жить друг с другом по старому. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про разрушение патриархальной модели семьи я тоже могу высказаться. Часто встречается, когда мужик не работает, ничего не делает ,играет в танки, пьет и бьет жену. И на все про все у него один ответ: «Я так решил, я же мужчина» .

Модель, где мужик – добытчик и отец, канула в лету и обезобразилась.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Проблема в том, что "национальной" идеей российской глубинки, возможно, и в мегаполисе тоже, но не деклариуется так явно, является мечта о принце. Но в реальности россиянкам приходиться тушить избы и останавливать коней. 

Вирджиня Вудьф в начале прошлого века писала, что для счастья женщине нужна отдельная комната. Но сейчас важно и хорошее образование. И ещё я бы добавила психологическую устойчивость.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина, Елена Проколова

Да, наверное, никто не может сделать счастливым другого человека. Нельзя возлагать на другого человека вину за то, что ты несчастлива. 

Мне кажется, что истинное счастье в самодостаточности.

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова, Лиза Питеркина

Согласна! Эмоционально голодный ребёнок внутри постоянно жаждет любви. В матери неразрывно слиты удовлетворение как базовых потребностей - еда и безопасность, так и социальная потребность в привязанности. 

Деньги - тоже счастье, свобода и самодостаточность))). 

Увы, осознание этого было величайшим открытием моей жизни. Через распавшийся брак я нашла главное - самодостаточность. И не желаю. Зато я могу сама себя обеспечить везде, даже в полном одиночестве и в мегаполисе!

Лена, но ведь можно было прийти к этому не такой ценой. Мы как будто бы в магическом лабиринте коллективного бессознательного нашей страны извечной тоски по мужику...И мы из-за этого векового ожидания проецируем свои ожидания на первую попавшуюся жабу, целуем её без счёта, но он(а) упорно не желает превращаться в принца.

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

С детства в меня вдалбливали мантру, что счастливой можно стать только когда любишь кого-то. Помните, сериал "Элен в ребята" показывали? Главные герои в нем все время целовались. 

А еще все прочие мыльные оперы подкрепляли это мнение. 

В школе казалось, что высшее счастье - поцеловаться с мальчиком. Печально, что это мнение нагнуло со мной во взрослую жизнь... Самое парадоксальное, что я уже года три живу одна, и это намного лучше, чем с кем-то. Это просто шикарно.

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова

Гузель, спасибо за публкацию! Очередной синхрон! Я сейчас запускаю курс ровно об этом же - о здоровых отношениях и возможном выходе из нездоровой ловушки псевдолюбви. 

Больше того, прямо сейчас у меня происходит диалог с одной прекрасной барышней, преданно любящей мужчину, страдающего алкогольной зависимостью. Моя собеседница упрямо настаивает, что это настоящая любовь, а вовсе не эмоциональная зависимость. Ведь так сложно человеку, далёкому от психологии, признать, что великое чувство может быть ядом.

Я вижу, что множество женщин просто не догадываются, насколько важна для них Ваша книга. А важна она, ох, не соврать бы,  для 90% женщин. Цифру увидела у американских авторов-супругов, которые посвятили теме созависимости несколько книг. Фамилии здесь не упоминаю по этическим соображениям. Уверена, что Ваша книжка не просто столь же ценна и полезна, но больше направлена на решение конкретных женских проблем. 

Поскольку я читала Вашу книгу, искренне рекомендую её всем женщинам, которые не удовлетворены своими отношениями с мужчинами. Книга - супер! Нет, не так. Автор - супер!!! Надеюсь, Вы не настаиваете на феминитивах "авторка" или "авторша". :-)))

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова, Елена Проколова

Лиза, спасибо за высокую оценку. Сильная любовь часто есть производная от драматического детства, где родители страдали разного рода зависимостями, были эмоционально неустойчивыми.

Поэтому взрослый не мыслит себя вне такого рода отношений, где он либо жертва, либо спасатель.

В этом смысле постаревшим родителям алкоголикам повезло иметь со-зависимых детей, потому что спасать своих родителей они будут до конца.

В то время как дети, которых воспитывали чадоцентированные родители , будут пожинать плоды детского пренебрежения.

А Ваш курс о ловушках отношений очень важен. Думаю, будет интересен многим эмоционально зависмым барышням.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина, Елена Проколова

Ааа, вот в чем дело. Помню, в детстве у некоторых подруг (и у меня тоже) отцы бухали. Воспринималось это как «мужики всегда пьют, а жены страдают». И это считается нормой! Только ценой неудачного замужества я включила мозг и поняла, что нельзя жить по такому сценарию. Кстати, муж мой не пил. У него были другие пороки, которые можно отнести к нашей взаимной несовместимости. Окружающие призывали на это не реагировать: «Лена! Твой А. хотя бы не пьет!». И тогда я поняла: не пьет, и что? А толку?

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Фишка в том, что зависимые люди - не обязательно алкоголики. Зависимости бывают разные: химические (алкоголизм, наркомания, токсикомания), процессуальные (трудоголизм, шопоголизм, игромания, причастность к сектам) и эмоциональные (иллюзия любви). Эмоциональная зависимость близка к процессуальной. Я видела очень много культуристов, качков, котороые истязают себя тренировками 3-4 раза в неделю - это тоже разновидность зависимости. По сути, тот же алкоголизм, только в социально одобряемых формах. Конечно, лучше пусть качается, чем бухает. Лучше пусть на работе попу рвёт, чем нюхает вещества. А суть-то одна! Только мало кто об этом знает. Религиозные фанатики - те же алкоголики, зависящие от процессов, то есть, ритуалов. Веры там, как правило, настоящей нет. Но есть постоянная "доза" - состояние, которое помогает зависиммому человеку выживать с его травмой. 

Я тоже тренируюсь 3-4 раза в неделю ). Расстраиваюсь, если получается реже. Это помогает поддерживать самодисциплину и хорошо выглядеть. И я отдыхаю в спортивном зале! Почти у всех есть различные зависимости. Кстати, у той-того же Жени я ничего подобного не замечала. Вот был у меня мужик… Он не отрывался от компа, а если его не было рядом, играл в телефоне. Даже во время нашей «годовщины отношений» он все время во что-то играл. И еще искренне недоумевал, почему я такая недовольная.

Я знаю, что Женя тоже любит поиграть, но онА не разу не делала этого при мне. Опять получается, что Женя лучше? С ней в тысячу раз комфортнее, чем с «нормальным мужиком».

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Лена, на мой взгляд, нет «лучше» или «хуже», потому что нет людей плохих и хороших. В любом человеке есть разные качества. Зрелый человек просто осознаёт все стороны партнёра и принимает решение о сближении или отдалении, о соприкосновении личных границ или закрытии своих личных границ на замок. 

Лиза, на семинаре по влиянию психопатологии на культуру докладчик выразил интересную мысль. Религиозные ритуалы - обессивно-компульсивное контейнирование психозов. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Ого! Сильная мысль! Как Вы относитесь к этой идее? 

Если бы однозначно отрицала, то не привела бы здесь. Безусловно, зерно истины присутствует. Больше всего ханжества и двойного кодирования встречала в религиозной и академической среде.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Лена, это же железный аргумент:" не пьёт".  Возможно, сверхзначимость отношений есть производная от той социально-экономической системы, в которой жили наши родители. Любовь, чувства  являлась едва ли не единственной зоной приватности, Хотя и туда протягивалась рука партии, когда один из супругов бегал жаловаться в партком. Сейчас ходят жаловаться на неверных супругов батюшке-духовнику.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина, Елена Проколова

Меня отговаривали разводиться именно из-за того, что муж  не пил. Мы с ним были слишком разные, а через несколько лет пошло радикальное расхождение… К примеру, нам на свадьбу подарили небольшую сумму денег. Через пару дней муж купил проектор на стенку, чтобы смотреть фильмы и играть в компьютер. Мне это даром не нужно было! После этого у нас начались жуткие скандалы, потому что он хотел играть на проекторе ночью, а я спать. В итоге я была виновата? По-моему только в том, что вышла замуж.

Елена, к сожалению, виноват всегда слабый. Жертва всегда априори виновата... Так и в Вашем случае...

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

А в чем виновата? В том, что терпела? 

Потому что женщина слабее мужчины. Он же бил Вас с ноги... А виноваты Вы.

А в чем виновата? Это уже интересно. Его нервы не выдержали, когда я сломала фонарик на велике. В этом виновата? 

p,s, представляете, я в тот период времени искренне считала себя виноватой и порой даже просила прощения. а насколько сейчас жизнь улучшилась! 

p,p,s, когда  я подала на развод, муж  стал звонить всем моим родственникам и говорить, что "все было идеально, а она меня бросила"

Лена, я не озвучиваю свою позицию, а только распространённое общественное мнение... 

Спасибо. Мне просто искренне стало интересно. 

Я уверена, что вина жертвы в том, что она терпит, позволяет сесть себе на шею и пользоваться.

Сейчас я иногда вспоминаю, что у меня творилось в отношениях с мужем и задаюсь вопросом - на фиг оно было? 

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова

Когда была приглашённым экспертом в ГД по ужесточению наказания педофилам, изучила много уголовных дел. Практически во всех случаях взрослые искренне считали, что виноват ребёнок, либо он придумывает. 

Если надо, маякните, я пришлю книги в электронной версии (в тхт). 

Дело сестёр Хачатрян... Сразу поняла, что имело место сексуальное насилие. Скорее всего, когда отец "тронул" младшую из сестёр... Точка невозврата была пройдена. Но виноваты...дочери.

Возможно, я смогу вспомнить несколько подобных уголовных дел. К счастью, в моем браке "точка невозврата" стала началом конца. Сейчас я вполне спокойно отношусь к бывшему мужу. А от отца, конечно, никуда не денешься. Это может быть хуже.

Такие девочки выходят "не замуж", а "от родителя". Увы...

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова

Ох, Гузель! Если бы созависимые барышни осознавали, что они созависимые барышни, наша с Вами работа не знала бы границ востребованности. Но начало изменений лежит в точке признания проблемы. А вот именно этого барышни сделать не могут. Они отказываются от признания проблем и даже обвиняют специалистов, к которым сами обращались, в попытке убить их любовь. 

Я вот о чём ещё думаю. Для созависимого человека созависимость часто оказывается костылём, на который он опирается. И без костыля он не мыслит своего существования, поскольку не видит вокруг себя здоровые модели поведения и людей без костылей. 

Мы с Леной Проколовой как раз недавно обсуждали эту тему. Когда девушке родственники навызывают мысль, что муж, который пьёт и бьёт - это норма, что так и бывает всегда в отошениях с мужчинами, у девушек не формируется потребность в помощи. Вот это большая беда, как мне кажется. Как сформировать эту потребность в изменении своей токсичной модели? Ведь ни психолог, ни писатель не могут принуждать человека к тому, чтобы что-то менять! До этого важно дозреть, дорасти самому! А как дозреть? Через повторение травмы. Но и в этом случае, даже находясь на дне, не все ищут помощи. 

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова, Елена Проколова

Лиза, что греха таить. Сама долгое время так считала...

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

А я считала, что увлечения на стороне - это норма. При этом отец «изменял» маме только с водкой, но был этой водке верен до конца дней. «Все страдают» - это лозунг моей семейной системы. И если я выбрала не алкоголика, но надо было найти другой повод для страданий. А когда отношения стали вполне зрелыми, и муж насытился случайными связями, его не стало. Всего 3 года у меня было полное удовлетворение супружеством, без страданий. А потом случилось самое большое страдание в моей жизни - болезнь мужа и его страшный уход из жизни. Только годы терапии изменили моё сознание. Но именно через проживание страдания произошёл личностный рост. Мне кажется, именно так мы и растём - через преодоление травм. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Лиза,дорогая моя...как жаль. Мне просто хочется обнять вас и плакать вместе навзрыд...

Гузель, драгоценная, Вы даже не представляете, как у меня внутри стало тепло от Вашего комментария! Низкий Вам поклон за такую степень сострадания и такой искренний глубокий отклик. Да, порой очень нужен человек, рядом с которым можно выплакаться наизнанку. Иногда мне кажется, что у меня уже не осталось слёз после долгой тяжёлой психотерапии и допроживания травм в присутствии психотерапевта. Но иногда так накатит, что дышать нечем. На даче ухожу в лес, там с мамой и мужем говорю мысленно - отпускает. 

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова

О, мне говорили: «Пусть твой муж играет в комп и орет матом, зато он не пьет. И ты еще не знаешь, какие бывают мужики». Это слова всех моих знакомых начиная от свекрови заканчивая моей тетей. Я «не знаю, какие бывают мужики». То есть они заранее меня программировали, что в браке нельзя быть счастливой. Все страдают!

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Лена. в Вашем случае, мне кажется. имеют место быть не только психологические причины, но и социальные. Установки, озвучиваемые окружением, по большей части свойственны представителям маргинальных слоёв населения.

Замечательно, что Вам удалось поменять не только географию проживания, но и социальную страту. Пусть всё останется в прошло и далеко...

Нет, это определенно не маргинальный слой. Даже полностью наоборот. Тут дело в другом. 

Может, я когда-нибудь смогу об этом написать, а может и нет.

Лена, это глобальное бедствие. Счастливых браков очень мало, да и счастье - понятие относительное. И на самом деле родители нас учили только тому, что знали сами. Они же не специально нас делали несчастными. Как говорится, хотели, как лучше, а получалось, как всегда. Они же не знали, что игромания - это разновидность алкоголизма. 

Дорогие Лиза и Лена, обязательно к вам вернусь. Но позже.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина, Елена Проколова

Спасибо за встречу! Осталось очень приятное послевкусие :). Я верю, что Ваша книга поможет многим девушками (и не только). Ведь я сама стала задумываться и осознавать что-то о себе только после переписки с Вами и прочтения... Все время  цепляет что-то новое. 

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова

Ведь я сама стала задумываться и осознавать что-то о себе только после переписки с Вами и прочтения... Все время цепляет что-то новое.

Лена, спасибо за тёплые слова! Да, в удивительное время прошла встреча). С одной стороны разверзлись хляби небесные, с другой оппозиция собрала на протестную акцию очень большое количество человек. А с третьей... Мы собрались на арт-выставке "Комос объединяет время и пространство" о самодостаточности, самоопределении, становлении гендерной идентичности... Об инаковости и месте личности в обществе.

Каждый день сейчас такой же красочный, как роман о приключениях древних героев. Я не о чем не жалею. Я счастлива, что встретила потрясающе умную Женечку, Машу и других (есть такие персонажи, что дух захватывает). Наверное, сейчас я на своем месте и делаю то, что должна. Спасибо Вам!

Да, Женя - замечательная собеседница, умная, тонкая. Сын не стал фотографировать вас с друзьями, чтобы не смущать.

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Маша, кстати, из-за погоды была не в "образе". Нас можно было фотографировать ). Мы решили открыться миру) Я уже всем, кто спрашивает, откровенно рассказываю, кто такая Женя (или такой).

Кстати, я познакомила Женю со всеми моими друзьями. И все сошлись на том, что она потрясающе интересный человек.

Вот-вот я тоже подумала, что не в образе. Для меня это был интересный опыт, новая энергия. Я в этом смысле гурман. Прошу не путать с вампиром).

Интересно спросить, и как опыт?

Мы очень рады, что познакомились с Вами!

Он просто новый. Меня уже мало чем можно удивить в этой жизни. 

Несколько напряглась, когда новообращённая протестантка начала обличительный монолог про волю божью. Но по-моему, она тоже расстаяла, попав под обаяние Жени.

о да... "Бог дал вам мужские тела, имеете ли право вы это изменить?". 

в жизни все так сложно... когда я попала под машину, ко мне быстро приехала скорая. и это тоже стало одним из факторов, спасших мне жизнь. А по логике "имеете ли вы право менять волю божью", мне стоило остаться умирать на асфальте.

не знаю, что там про бога... все говорят, что он - это благо! на самом деле и Маша, и Женя совершенно не делают ничего плохого.

Мне было бы интересно посмотреть на спор.

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова

Вот именно. Ничего плохого,злого людям. Мне показалось знаковым, что на улице бушевала непогода, оппозиция.Было много агрессии во всех смыслах. Поэтому мне важно было остановить спор внутри пространства моей книги.

А спора-то и не было!  Был диалог. Всегда интересно такое слушать.

Потому что его удалось нейтролизовать в самом начале).

В дополнение к встрече хочу сказать, что это , действительно, счастье, найти свою стаю, ощутить свою принадлежность к клану раненых, других как благодать. Это делает сильной.

Потому что его удалось нейтролизовать в самом начале).

В дополнение к встрече хочу сказать, что это , действительно, счастье, найти свою стаю, ощутить свою принадлежность к клану раненых, других как благодать. Это делает сильной.

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Знать, что ты не такой \ не такая и не понимать, почему - это дико. В школе у меня не ладились отношения с другими детьми, я думала, что  из-за меня. И даже пыталась подстроиться, стать такой же, как и все остальные. Было сложно... А потом я пришла в литературный кружок (редакция детской газеты), где меня понимали.

Я до сих пор думаю, что прийти в этот кружок, бросить ненавистную музыкалку и перестать ломать голову над надоевшей алгеброй - самый умный поступок в моей жизни (на втором месте развод).

В детстве многих из нас пичкали ненужной информацией. Увы и ах, у меня тройка в аттестате по алгебре, но благодаря этому кружку я нашла работу по душе. Выходит, надо идти наперекор правилам? 

А у Жени, конечно же, ситуация намного тяжелее. Мне кажется, она сейчас открыла перед собой целый мир.

Да-да. И в книге я пишу об этом, где же ты есть сама по себе, такая, какая задумана Творцом изначально.

А так получается между Сцилой и Харибдой - установками, навязанными социумом и семейными программами. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Мои соседки – две сестры, с кучей детей  и мужиков ютятся в небольшой квартирке. И они счастливы, действительно счастливы.

Проходя мимо их окон, я часто слышала  детский смех, плач или уютное бурчание курящих на кухне мужиков. Нельзя сказать, что они живут не своей жизнью.  Перед моим побегом в Москву они очередного (четвертого или пятого) ребенка родили.

Как-то я приехала домой на велике и мне неудобно было затворить домофонную дверь. Одна соседка (та, что младше меня года на три) сделала строгий выговор: «Дверь надо закрывать, родители же за замок платят». В тот момент она действительно была старше меня лет на десять.

Или, к примеру, моя школьная подружка недавно опубликовала фотографию в социальных сетях, где она стоит вместе с мужем и своими пятью детьми. Дети ухоженные, опрятные, счастливые.

Самое страшное - прожить не свою жизнь… Но, наверное, у каждого она своя.

Конечно, своя. Но каждому под черепную коробку не заглянешь. Мне кажется, что вы смещаете понятия. Никого не хочу обидеть, но представители маргинальных слоёв населения, редко задумываются об инаковости и смыслах жизни. Как правило, запивают горькой экзистеницальную тоску, или рожают детей в больших количествах...

Они просто вполне счастливы в своем мире. Живут, воспитывают детей, радуются прибавлению. Жаль, что я так не могу, все было бы проще. 

Сожаления по этому поводу - временное явление и характеристика лиминальности периода т.е.переходного состояния, когда от старого отказались, а новое ещё до конца не оформлено).

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Ооо, я даже не представляю, что там будет! И боюсь представить. Обычно как-то можно предугадать будущее, а теперь никак. 

Жизнь стала "кривая" ) Должно быть, будет интересно!

Доверие к внутренним и внешним процессам - одно из условий индивидуации.

В этом конце прошлого года Жене дали справку, в тот же день она узнала, что не одна такая. Теперь вокруг нее много людей, появилось сотня друзей; все ее обожают.  Она впервые счастлива) Всего лишь стоило довериться себе.

Мы познакомились, когда я искала транс-людей для публикаций. Наше родство душ было очевидно при первой встрече. Нас потянуло друг к другу с невероятной силой. 

Я рада, что познакомилась с Женькой, что мы оказались на одной волне, доверяем друг другу и дружим. 

Я очень рада за Женю и то, что вы встретились. Вы трогательные очень. И видно, как вам  хорошо вместе))).

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Состояние божественной неудовлетворённости Дипак Чопра называет одним из условий квантового скачка развития сознания.

Томление духа приводит к изучению каббалы. Всё начинается с определённого ощущения "нищеты духа"...

Возможно, "божественная неудовлетворенность" настигла меня в начале 2018 года в Хабаровске, когда я поняла, что этот город не может ничего больше мне предложить и я не хочу жить так, как получается.

Нужно было что-то делать, но я НИКОГДА до этого не жила одна и не поступала решительно. Требовалось все продумать.

Я просто лежала на диване и не могла встать. Это было горе. В родном городе передо мной закрывались все двери (так видела это я). Хабаровск словно сам выгонял меня. Все соломинки, за которые я цеплялась, пытаясь там остаться, рвались.

Я никогда не стремилась в  Москву. Я вовсе не хотела "понаехать". Я собиралась всю жизнь прожить на Дальнем Востоке, но Дальний Восток не хотел жить со мной. 

Недавно я задумалась над тем, что меня выгнал родной город, и мысленно сказала ему за это "спасибо".

Лена, как это знакомо. Я это описываю в главе про трансофрмацию. Это называется по разному: зов странствий, манифестация духа. Я тоже так же пыталась  цепляться за академическую среду. Когда подходила к университету, чувствовала, как огромные небесные врата закрываются и щель, чтобы протиснуться на работу, становиться всё уже и уже. 

Все, что связано с Женей, для меня очень странно. В отношении конкретно меня она ведет себя как парень. Она предлагает мне самую главную в нынешней жизненной ситуации помощь, хочет решить мои проблемы, ее это на самом деле волнует! Но при этом она "не совсем мужик".

Думаю, транссексуализм не такая уж и смертельная штука. Можно вполне с ним жить. Женя убьет меня за эти слова, но я должна их сказать: женского в ней маловато. Для меня она человек.

Сначала я пыталась переделать, что-то объяснить, а потом рукой махнула. Пусть будет девушкой, мне все равно.

Я перечитаю главу Вашей книги про трансформацию. Прекрасно, что каждый раз в ней можно открывать что-то новое. 

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова

Спасибо. Книга и задумывалась как многослойная, наверное, в этом и есть её отличие от психологического фаст-фуда или попсы как выйти замуж за десять дней.

Иногда, чтобы познать свою аниму, внутреннюю женщину, необязательно менять пол. 

Был клиент, заявлявший, что ему надоело уже год исследовать свою аниму, поэтому он собирался просто попидарить(((. Я ему про символическое, а он про конкретное...

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Может, это и помогло тому самому клиенту) Такая откровенность заслуживает очень большого уважения. И прекрасно, что он отдает себе в этом отчет 

Метод проб и ошибок ещё никто не отменял. Там другая причина, настолько страшно идти в прошлое, почему такое произошло, что проще нацепить платье. 

Возможно, как вариант Саша(?), друг Жени предпочёл сделать операцию, отморозив назло маме уши, чем пройти полноценную сепарацию от неё, повзрослеть в качестве мужчины.

Есть такое понятие опустошённый жених, когда сын уже "выпит, съеден" матерью до дна, и ничего другого не остаётся, как перестать быть мужчиной.

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

По-моему Маша, подруга Жени, женщина... 

Она изначально такая была. Маша говорила, что ненавидела свои половые органы, а после "приятных снов" ночью ей хотелось самоубиться. 

Маша не могла прикасаться к своему пенису... Ей даже в три годика снилось, что она девушка. 

И по-моему сделать вагинопластику - это не брови выщипать. По мне так это полный кошмар..Мне психиатр на Арбате говорил, что большинство транссексуалов не решается на такое.  Если Маша сделала это, значит, иначе было никак.