Все записи
11:35  /  5.11.19

831просмотр

Ябеды –корябеды и маленькие жадины

+T -
Поделиться:

Дети часто жалуются родителям на других детей. И взрослые часто говорят в ответ: " Ябедничать нехорошо".  Но ребёнок продолжает жаловаться на мальчика Петю или девочку Катю из детского сада.

 Самая распространённая  реакция взрослого на детские жалобы — досада или негодование. Сначала досада, потом негодование. Потом вердикт – ябеда ! И в завершении: «Ябедничать – нехорошо!».

Присвоив ребёнку статус ябеды, мы часто не замечаем, что за детскими жалобами кроются проблемы.  Например, тихих, беспомощных детей в коллективе могут обижать,  а позвать на помощь, потребовать справедливости — нельзя! Тебя заклеймят страшным словом « Ябеда!». Обидчики торжествуют, обиженные страдают.

  Выслушав очередную детскую жалобу не следует торопиться с выводами, в первую очередь необходимо выяснить, что побуждает ребенка жаловаться. Каковы причины?  Среди самых распространенных  - непонимание.

«Излишняя» детская честность часто ставит родителей в неловкое положение. Вспомните почти анекдотическую ситуацию: на вопрос знакомых, понравился ли маме подарок, малышка отвечает: «А мама сказала, что у нас такой ерунды полон дом!» Что-то похожее случалось со всеми родителями. Малыш, стукнувшись ножкой о стул, идет к родителям, чтобы его пожалели, показывая на «обидчика». Ему не важно, кто или что его обидело, ему нужно сочувствие. Маленький ребенок обычно не преследует никаких целей, рассказывая всем обо всем, он не жалуется, не ябедничает, он просто делится информацией. Ведь и взрослые часто жалуются на ребенка — воспитатели рассказывают о его поведении родителям, мама — папе, бабушке и т. д. Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Что такое жалоба, ребенок начинает понимать, когда его поведение получает соответствующую оценку взрослого. «Жаловаться нехорошо! Не ябедничай!».

      Вторая причина — это беспомощность. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной — он идет к взрослому за помощью. Взрослый для ребенка — последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам.      

   Кроме того, малыш может «наябедничать» — предупредить. Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Малыш не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он знает, что происходит что-то недозволенное, но не может это предотвратить самостоятельно.

      Конечно же, следует различать жалобы и злостное ябедничание ребенка.  Такого рода жалобы могут быть вызваны совсем другими причинами, у них есть корыстная цель, а именно:

      Месть. Если ребенка не берут в игру, обижают, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Кстати, подобный способ мести маленький человек может использовать и против не угодившего ему взрослого.      

    Самоутверждение.  Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким образом малыш стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой.

      Обида и зависть.  Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются стихийно. Ребенок замечает что-то и может рассказать взрослому из-за плохого настроения, обиды, неумения промолчать. Но есть и такие виды доноса, которые провоцируют сами взрослые.

     Защита от несправедливого наказания. Взрослый, которому недосуг разбираться, кто прав, кто виноват, который наказывает всех, чтобы было неповадно, провоцирует детей на доносы. Таким образом они стремятся избежать несправедливого наказания. Опасен в этом отношении и способ поиска виновного, часто практикуемый в детских коллективах: «Пока не найдем виновного, никого не отпущу гулять!»

      Шантаж.   «Вот я маме расскажу...», «Если не примете меня в игру, расскажу, что вы...» Угрожая разоблачением старшим товарищам или сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции ребенок, между прочим, учится у взрослых: «Вот скажу папе — не будет тебе зоопарка в воскресенье!».      Кстати нередко ревность между братьями и сестрами тоже побуждает ребенка жаловаться и ябедничать.    

           Если ребенок часто жалуется или ябедничает.

           Вряд ли кому-то из родителей хочется вырастить ябеду. Но детские жалобы — это основное средство получения информации о них самих. Родителям надо быть готовым к тому, что воспитатели в детском саду часто поощряют детей рассказывать обо всем, что делают они и их товарищи.

   Многих мам и пап это не устраивает, но даже если вы не поощряете такой подход к проблеме, необходимо объяснить ребенку, что бывают такие ситуации, в которые необходимо посвящать взрослых. Например, если его травят сверстники или запугивают старшие. Объясните малышу, что нет ничего предосудительного, если он в критической ситуации обратится за помощью к взрослому и посвятит его во все детали. В некоторых случаях, возможно, будет достаточно честно предупредить нарушителя, что вы вынуждены поставить старших в известность о происходящем. Многие воспитатели обговаривают со своими подопечными, что жалоба в присутствии обидчика — не донос, а необходимое информирование о происшедшем, стремление разобраться.    

      Жалуясь, малыш рассказывает о своих проблемах. Иногда в ответ на жалобу ему будет достаточно внимания и сочувствия.  Бесполезно просто запрещать ребенку ябедничать. Необходимо разобраться в причинах, побуждающих его на это. Запрещая, вы только отобьете у него желание делиться с вами своими проблемами.      Первопричина всех детских жалоб — доверие  взрослому и надежда на помощь с его стороны.

Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем.

  •       Если малыш часто жалуется, за этим может скрываться нехватка внимания со стороны окружающих, уязвленное самолюбие, отчаяние.   Иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы его просто выслушали и посочувствовали — он не жаждет мести, а ищет сочувствия.
  •       Чтобы жалобы друг на друга не превратились в склоку, предложите детям «сесть за стол переговоров», и всем вместе обсудить взаимные претензии, найти выход из сложившейся ситуации.
  •   Старайтесь обсуждать и выслушивать все жалобы в присутствии противоположной стороны, давая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному и конструктивному разрешению конфликтов.
  •      Если ребенок жалуется, чтобы отомстить, самоутвердиться, спросите его: «Зачем ты мне рассказываешь это? Ну и что?» Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению не дают маленькому ябеде возможность торжествовать.
  •      Не спешите реагировать на жалобу, «переварите» полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать вас как «оружие» для достижения своих целей. Исключение составляют случаи, требующие моментального вмешательства взрослого.
  •      Если ваш ребенок прослыл жалобщиком и нытиком, понаблюдайте за собой — не слишком ли часто вы сами жалуетесь всем окружающим на жизнь, на мужа, на поведение своего малыша. Может быть, он просто берет с вас пример?

О жадинах в следующем посте.

Комментировать Всего 2 комментария

Гуля, читала твой текст и думала о своей внучке: слава Богу, этих проблем у нас нет (есть другие).

Всё правильно ты разложила. Когда мои дети были маленькими, я почти не задумывалась обо всём этом: со старшей дочкой была слишком молода - хотелось просто пожить, да и необходимость зарабатывать деньги никто не отменял. Когда росла младшая (ей сейчас 20), моя карьера была на самом пике - тоже было некогда.

Зато сейчас наблюдаю за взрослением внучки (ей 8) - и самым пристальным образом: Боже мой, как всё интересно, и сколько нюансов! Остается удивляться, как при моем довольно безалаберном материнстве моя старшая, её мама, выросла в такую потрясающую мать, как осознанно она проживает своё материнство - сколько внимания  и уважения к ребёнку! Именно что уважения: ни один момент не ускользает от её внимания, при этом никакой гиперопёки. При таком отношении со стороны родителей (папа у нас тоже замечательный) многие воспитательные моменты происходят как бы сами собой - ребёнку даже не нужно ничего объяснять. К примеру, у нас во дворе есть девочка, ровесница Виты, так она не просто ябедничает - кляузничает! Прямо маленькая Шапокляк. Так вот, сама Вита ни разу на неё не пожаловалась, просто в разговоре со мной дала понять (именно что дала понять - такой тонкий ребенок), что ей очень неловко, когда эта девочка за глаза оговаривает других детей - даже если и "по делу".

Эту реплику поддерживают: Гузель Хуснуллина (Махортова)

Аня, большое спасибо за такой развёрнутый отзыв, который вполне может пойти отдельным постом.

Мой внук на год младше  Виты, и с ним всё совершенно по другому было прочувствовано и понято, чем с  сыновьями. Материнский опыт и теоретическая база дали потрясающий эффект понимания его до донышка. Поэтому в редкие встречи мы с ним как два заговорщика телепатически понимаем друг друга.

То, что у Виты тонкая душевная организация и деликатность - замечательно( у  бабушки Ани не могло быть иначе !). Важно, это поддерживать, ухаживать. взращивать. Не сомневаюсь, что её родители с твоей помощью в этом преуспеют, вот только окружающая среда может подкачать. 

 Развивать иммунитет, психологическую устойчивость к детям, взрослым, которые воспринимают всё на тон ниже, чтобы не раниться.