Все записи
23:46  /  21.07.14

26386просмотров

ОСТОРОЖНО, КИНОПРОБЫ! (из жизни актрисы)

+T -
Поделиться:

 

Ты - актриса, и, как любая другая, надеешься сняться у Режиссёра Своей Мечты, пройтись по красной дорожке в Каннах и пустить слезу с Оскаром в руке. Но покуда тебе твой Антониони-Звягинцев не звонит, приходится откликаться на другие приглашения – чтобы не оказаться в роли еврея из анекдота, который так и не купил ни одного лотерейного билета.

А на пробах с тобой могут происходить самые неожиданные истории, так что будь готова к любому развитию событий. Расскажу несколько наиболее запомнившихся сюжетов из собственного опыта. Как говорится, предупреждён – значит вооружён. Итак:

Сценарий первый – КОНСУЛЬТАЦИЯ МАММОЛОГА

Тебя приглашают попробоваться на одну из главных ролей в эпохальный, мега-культовый сериал канала ТНТ, назовём его «Пэтэушники». За неимением ангажемента от «Эйч-Би-Оу» ты соглашаешься на ТНТ, учишь сложный, труднопроизносимый текст и приходишь на пробы.

Встречает сам режиссёр. Для проб, почему-то, выбрана самая дурацкая из присланных сцен, где героиню – провинциальную овцу – лапает за сиськи сосед по общежитию Ваня. При этом режиссёр с энтузиазмом сообщает:

- За Ваню покидаю тебе текст сам. Самое важное – всё надо пройти строго по написанному! Объясняю мизансцену. Значит так: ты стоишь вот тут, как будто моешь посуду, я подхожу к тебе сзади, хватаю за грудь, и ты реагируешь не сразу, а где-то секунд через десять: берёшь и отпрыгиваешь.

Ты извиняешься со словами: «Это драматургия для меня слишком сложна. Можно я пойду, не буду тратить Ваше время?»

 

Сценарий второй – Х…Й-ПИ…А-СУКА-БЛ…-Ё…ТВОЮМАТЬ.

Тебя приглашают в романтическую фэнтэзи – изящную историю о платонических чувствах и высоких отношениях. Действие происходит на Марсе, в далёком будущем. Съёмки про галактики и внеземные цивилизации – вообще конёк отечественной киноиндустрии, и ты с интересом приходишь на пробы.

Ждёшь режиссёра примерно час, видимо он отлучился на Марс выбрать натуру и освоить объект. Наконец, в дверь пружинистой походкой Фифтисента вваливается рэперского вида дайректор с квадратным козырьком „NY“ набекрень и произносит свой речитатив:

- Ссукабл…, факинг трафик, чё бл…, заждалась тут, систер, хрюли, ща в камере батарейку поменяем и начнём нах!

Минут двадцать он вместе со своим Снупдогом-оператором устанавливает камеру, потом даёт вводные по персонажу:

- Кароче, это такая сука Шэрон Стоун в «Основном инстинкте», мужики все охреневают и просто падают, там наследство, межгалактический корабль, космической пылью травит экипаж, вся херня…

И ты позорно катапультируешься осваивать марсианский ленгвидж.

 

Сценарий третий – КУЛЬТОВАЯ ШКОЛЬНИЦА 

Сняться в её проекте - это автоматическое признание критиков и попадание в сонм гиперорганичных, глубокопсихологических актрис. Ты, не раздумывая, соглашаешься и на встрече с ней стараешься вовсю выпятить свою гиперорганичность и глубокую психологичность. Ну, такая типа своя в доску девчонка.

В ходе беседы она просит прочесть стихотворение. Читаешь мандельштамовскую «Квартиру». На третьей строчке режиссёрша обращается к своей китайской хохлатой суке, сидящей у неё на коленках и лакающей ромашковый чай из кружки столе:

- Ага, ну пааняаатнааа. Надо же, какая к нам рыба заплыла! А теперь – то же самое, только с х…ем во рту прочти! (последнее – уже не собаке, а тебе)

На этой фразе известная всем актёрам кастинг-директор внезапно краснеет и суетливо удаляется со словами: «Продолжайте, я на минутку».

- А… это как? - интересуешься ты, - В смысле как будто тебе инородное тело мешает говорить? Или…

- Ну вы, актёры, такие хитрые! Вечно начинаете вопросы задавать, лишь бы зубы заговорить. Нет бы сразу сделать!

Ты понимаешь, что твоей гиперорганичности и глубокой психологичности недостаточно для съёмки у такого матёрого мастера и ретируешься. Про морские камешки, пробки от бутылки и грецкие орехи в технике речи – слышала, а это – наверное, какой-то более высокий уровень артикуляции…

 

Сценарий четвёртый – ИЗ ЖИЗНИ ГРЫЗУНОВ

Ты приглашена на кастинг. В этот раз проект называется «Гольф на снегу». Приезжаешь по адресу и находишь там ивент-агентство «Перламутр».

Единственное требование на кастинге – иметь размер одежды S и быть свободной в ближайшие четыре часа. Оплата за работу – на месте, по окончанию перформанса.

Всем пяти отобранным участницам выносят комплекты одежды: белого цвета лосины и водолазка, меховые шорты с большим пушистым оранжевым хвостом, жилетка из того же меха и меховые ободки, снабжённые пружинками-антеннами с шариками на концах.

Вы облачаетесь в эти костюмы и превращаетесь в пять прелестных гигантских белок-летяг. Весь беличий прайд загружается в мини-вэн. По морозной Москве (-25°C) вас везут к месту перформанса. Таковым оказывается ресторан фьюжн-кухни «У Самвела». На асфальтовом пятачке в пять квадратных метров установлено две пластиковых гольф-лунки, на которые сверху падают хлопья мыльной пены, имитирующие снегопад. Пеной плюётся специально привезённая пушка.

В течение пяти минут инструктор даёт вам мастер-класс по гольфу и требует попадания в лунки с тайгервудской точностью. «Вы встречаете гостей и учите их чипам и питчам! Белочки, не подведите!»

Тренерские функции возлагают на четырёх белок, а пятой отводят роль телеведущей, которая по сценарию должна брать интервью у звёздных гостей, ибо селебрити чувствуют себя лучше в присутствии камеры. Собственно камеру – игрушечную из пластмассы, а также игрушечный микрофон из комнаты Барби за Белкой №5 носит псевдооператор, он же водитель мини-вэна.

На протяжении четырёх часов ты стоишь на морозе в шортах, по щиколотки в воде от растаявшей пены, встречаешь медийных персонажей улыбкой охреневшей от холода белки и преподаёшь им основы аристократической игры. По окончании сего действа с вами наспех расплачиваются в кабинке местного туалета: по 900 рублей на белку.

Приехав домой с отвалившимся хвостом и окоченевшими лапами, с особой силой осознаёшь свой дар перевоплощения, как первокурсница на уроке актёрского мастерства. Уже оттаяв, задумываешься: а собственно, причём тут белки?

 

 Сценарий пятый – АЛЛО, МЫ ИЩЕМ ТАЛАНТЫ!

Тебе звонят из агентства и приглашают на кастинг. Ну, это не совсем кастинг, а предварительная встреча сразу с несколькими потенциальными продюсерами, ищущими главных героинь на большие проекты. Мероприятие будет проходить в неформальной обстановке, в одном из центральных ресторанов. Надо одеться максимально нарядно, по-вечернему, в лучшее, что у тебя есть – как на Венский бал – и приготовить номер художественной самодеятельности: спеть песню, сплясать латиноамериканский танец, исполнить акробатический этюд или прочесть стихотворение – кто на что способен. На тот же кастинг приглашают твою подругу, скажем, солистку «Новой оперы» Маню Яйцеву.

Ты с ней консультируешься по поводу выбора самого вечернего из всего обилия имеющихся у тебя (двух) вечерних нарядов. Между сарафаном в полоску летним ситцевым и платьем синим шерстяным выбираешь второе, репетируешь перед зеркалом финальный монолог шекспировской Катарины из  «Укрощения строптивой» и в назначенный срок являешься в ресторан на Петровке.

В просторном фойе тебя, Маню и ещё четверых соискательниц встречает солидная дама с доверительной улыбкой Хиллари Клинтон и в таком же синем костюме с золотыми пуговицами. Она провожает вас через первый зал, оккупированный парой дюжин мужчин-близняшек (все под два метра ростом, голубоглазые, косая сажень в плечах, лобная кость с сантиметр высотой, в ухе наушник) и в следующем, дальнем зале рассаживает всех в ряд по одну сторону длинного стола с нехитрыми закусками: марен-олерон (кинг сайз), хамон де пата негра, эскарго с трюфельным муссом, белужья икра вместо соли, «Луи Родерер» на запивку…

Через несколько минут из кухонной двери выплывают, аки из пены морской, шесть витязей прекрасных, топчутся на месте, оценивающе озирая ваш контингент, и рассаживаются напротив.

В этой скульптурной группе ты сразу узнаёшь несколько обложек российского Форбса 1913 года: Витя Пахерник, Педро Айзенберг,  Петя Каценеленбоген, Винни Пох, Вова Кронштейн и Богдан Сидоращенко.

Начинается смотр художественной самодеятельности. Участницы по очереди подходят к сидящему за пультом звукорежиссёру с лицом цвета обкуренного кузнечика,  отдают ему флэшки с фонограммами и лаковыми копытами забираются на мини-танцпол полтора на полтора метра.

Первым номером звучит под плюс песня «Крылатые качели». Маня, предварительно распевшись в туалете (к немому восторгу низколобых быков из первого зала), исполняет арию Татьяны из «Евгения Онегина» - да так, что у всех по обе стороны стола отвисают челюсти. Третьим номером – твоя Катарина. Потом – песня про белого лебедя на пруду, имитация под Шаде «Ноу ординари лав», а завершает смотр огненная румба, почему-то с элементами стриптиза.

После произвольной программы переходят к обязательной. Стороны поворачиваются друг к другу и каждый из витязей интервьюирует свою визави. То тут, то там звучит стандартный вопрос: «Расскажи мне про свою заветную мечту», на который даются патетические ответы а-ля Мисс Америка: «мир во всём мире», «накормить всех голодных», «бездомным животным – тёплый кров»…

Появляется Хиллари и раздаёт каждой по конверту с двумя стодолларовыми купюрами.

Почувствовав неладное, ты с Маней перемигиваешься и удаляешься в туалет обсудить план побега. Выходить через бычий загон – не вариант. Через кухонную дверь – тоже, так как именно оттуда выплыли всемогущие меценаты. Решаете действовать по обстановке – в конце концов вы же самом в центре Москвы, по соседству с Петровкой 38!

Ситуация разрешается сама собой, когда всем предлагается переместиться в «Метрополь» поиграть. Воспользовавшись суетой, вы прыгаете в Манину «Судзуку» и – по газам.

 

To Be Continued: 

Когда в работе полный штиль – ни съёмок, ни проб – поневоле обращаешь внимание на предложения проявить свои актёрские таланты в смежных амплуа: например, VIP-караоке в семейном санатории или изощрённый розыгрыш олигарха. Но об этом – в другой раз.

Комментировать Всего 3 комментария

По-моему, Татьяна, это готовый синопсис хорошей (возможно) комедии. Не сдавайтесь!!

Спасибо, Татьяна. У Вас чудесные рассказы. И Вам обязательно повезет.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Федоровская

Это очень круто. Спасибо! На всякий случай, вдруг Вы не видели, сброшу пару ссылок про кинопробы. Если посмотреть их вместе, то возникнет незабываемый эффект. Эффект разностей этого мира )) http://www.youtube.com/watch?v=4XqwA8WxEn8 и http://www.youtube.com/watch?v=ZoCWriTMzmk

Эту реплику поддерживают: Татьяна Федоровская