Все записи
00:54  /  10.09.14

1766просмотров

ТриПсиховое

+T -
Поделиться:

1.

- …Так, я не понял - что там за рокировки душно-тельные ваш агент устроил? Задание-то было, как Я понял, не из легких…

- Да что вы! Во-первых, не мой, а наш, насколько вы сами должны помнить, межведомственный агент по кличке Штопор. Из элиты потомственных пролетариев - если так можно выразиться… Очень толковый, кстати, агент… был... Вам ли не знать? Забыли, по чьей витиеватой наводке он был завербован посредством имплантации Занозы Души, не ампутируемой в земных условиях? Свою миссию пешки-провокатора он выполнил и перевыполнил с блеском. Сейчас находится на заслуженной чистке мозгов в психиатрическом пансионате смирительно-санаторного режима, числящемся на балансе нашего ведомства: почётный пенсионер, персональное койко-место, дополнительный стакан компота…

- Ага, есть, значит, стоящие экземпляры! Есть среди Наших агентов весьма толковые!

- Бросьте… Среди завербованных втёмную вашим Светлым Ведомством обычно попадаются или абсолютно безграмотные фанатики, или посредственности.

- Образования маловато, конечно. Слов не хватает для передачи состояния души. Этому Штопору пытались предоперационно коэффициент интеллекта поднять - чуть не захлебнулся. Информационное поле, это, знаете ли, не лужа под забором… Зато потомственный, кадровый. На таких не только Мой Новый, но и Ветхий до сих пор держится.

- Вас переспорить, что Агдаму понос после зелёных яблок купировать…

- Во-первых, попрошу не йокать. ЗеленЫх, а не зелЬЙОных... Нет такой буковки в Священном писании. И никогда не будет! Не нравится она мне[1]. А во-вторых, той злонамеренной диверсии по переманиванию клиентов Я вам, голубчик, никогда не прощу!

- Коллега, не будем ссориться. Иначе мы скатимся в бессмысленную дискуссию Извечного Спора. У нас проблема. Вы заметили? Тут от одной вещицы пахнуло тревогой. Перевербованный атеист поневоле - Автор, попавший в ловушку Добрых Намерений агента Штопора - указал на тревожные тенденции в человеческом стаде. И я склонен считать, что так оно и есть. Иначе не обратился бы к вам.

Старик с окладистой белой бородой внимательно глянул в мрачные глаза собеседника:

- Согласен, наши сепаратные переговоры - неприятная необходимость и возможны лишь при чрезвычайных обстоятельствах! Положение на самом деле очень серьезное. Давайте-ка, поглядим резюме Моего Анализатора по поводу написанного этим Автором.

- Хорошо, давайте заключение вашего анализатора. Что-то мне подсказывает, что…

Белобородый, не дослушав рогатого собеседника, величаво махнул рукой.

Из пустоты проявились буквы, соткались в слова, переплелись в предложения, цепко склеились - пронизанные неоспоримым смыслом содержания, подкрепленные схемами непредвзятости и диаграммами неприглядности:

2.

АНАЛИТИЧЕСКИЙ РАПОРТ

Скомпиллирован по результатам анализа материалов гротескно-идиотического роман-прогноза "ТриПсих"

Система распределения людей на две категории - праведников и грешников - устарела решительно и бесповоротно еще много веков назад. Похоже, с момента классификации. К настоящему времени несоответствие критериев оценки в реальной действительности дошло до критической точки кипения Абсолютного Абсурда.

Придуманные Автором факты, собранные в единое произведение, показали, что грани таких понятий как Добро и Зло, помеченных диалектикой как "плюс" и "минус", в результате регулярного и тесного соприкосновения друг с другом перетираются и замешиваются в абсолютно новое качество - человеческую природу. Точнее, нет даже самих граней. Потому как Добро и Зло - не есть суть кристаллическая и академическая догма, а, скорее, проявление турбулентности и диффузии аморфных пограничных слоев единой субстанции, постоянно перемешивающихся в непредсказуемых пропорциях. Во имя Добра регулярно вершится Зло, а Зло оборачивается Добром.

Многолетние наблюдения и домыслы Автора совпали с моей точкой зрения Стороннего Анализатора людских поступков, их мотивов и последствий. Итоговые выводы тоже совпадают и дают основание считать, что понятие грани Добра и Зла в среде человеческого социума мутирует с нарастающим ускорением.

Уточнение: не среднестатистическая мораль людей, не точки зрения отдельных индивидуумов, а сама контрольная планка нулевого отсчёта этической нормы.

Примеры, приведённые в "ТриПсихе", чётко указывают на эту пагубную тенденцию.

Из людской массы Автором были метко выбраны самые рядовые представители, самые распространенные типажи, условно характеризующие значительную часть человечества. И что мы видим? Диалектический бардак и кошмар! По жизнеописаниям героев романа невозможно определить степень греха или святости ни для одного из персонажей! Следовательно, не представляется возможным оценить однозначно по двухбалльной шкале жизнь, прожитую этими людьми. Каждый из них и плох, и хорош. Каждый из них грешник и праведник. Каждый несет в себе как искру Добра, так и каплю Зла.

Перейдем к более детальному анализу главных героев:

Из троих лишь одному без колебания определено место обитания после смерти - Небеса - и присвоено штатное звание Ангела ХiX-й ступени (см. "ТриПсих": эпизод №1, "Рожденный ползать", объект наблюдения - браконьер Серафим). Хотя у наблюдаемого Серафима на момент перехода в новую фазу бытия отчетливо прослеживался острый суицидальный приступ, но тем не менее, его вознесли - на крыльях, вылупившихся в месте прямого контакта тела с милицейским сапогом.

А главные персонажи двух следующих эпизодов Азиопских хроник до сих пор болтаются на территории земного Инкубатора, потому как ни один из них не олицетворяет ни однозначное Зло, ни Добро. Оба грешили во имя Добра и творили зло по Доброте Душевной. Если им предъявить обвинение, что они творили Зло, эти двое чистосердечно очень и очень удивятся! И медбрату-убийце "скорой помощи" Васе (см. "ТриПсих": эпизод №2, "Милосердие и наказание") и осквернителю могил Тутуськину (см. ТриПсих": эпизод №3, Меченая Шкурка и HOMO PRESERVATIVUS'ы) есть, что сказать в свою защиту. Любой опытный адвокат добьется как минимум смягчения приговора до реинкарнации, если не полного отпущения грехов прямо во время процесса Страшного Суда.

Итак, три эпизода - три ангела: первый воспарил, второй пешком ушёл, третий в землю червем зарылся... Тенденция, однако (См. график нелинейного тренда - трындец полный).

Кроме основных примеров можно привести великое множество проходных, попавших в зону наблюдения при проведении секретной операции "ТриПсих". Если трех, тщательно изученных индивидуумов недостаточно, список можно продолжить.

Например: школьный учитель географии алкоголик Семен (который глобус пропил), дежурные врачи СМП БороДатый и очкарик Гутенморген. Или очень сложный, но характерный пример бандита-кошколюба Лехи Тощего. И прочие... Но это будет лишь бесконечный перечень душ человеческих с безразмерным количеством жизнеописаний. Общая картина в нижнем Мире от этого не изменится. Пора стучать в бубен, звонить в колокола!

Считаю необходимым представить на Ваше коллегиальное усмотрение возможные альтернативы для межведомствнной приёмочной оценки душ:

1. План А: "Вторая Молодость". Для осуществления необходимо провести полную ревизию душ, находящихся в подотчете ныне существующих Канцелярий (запланированная на конец отчетного периода акция - "День Страшного Суда").

В этом варианте добавится одна, но огромная проблема - ВСЕМ душам придется дать Второй Шанс через процесс реинкарнации. На такое количество телесных оболочек никакого количества Юань-провинций не напасешься. Душ-то скопилось подотчетных...

А иначе - никакой объективности. Или Вам придется начинать всё с нового Начала и переписывать историю, а равно и само Человечество заново, тем самым, устранив смешение и возникшую вследствие этого путаницу.

2. План Б: "Ра(й)Ад/уга". Есть еще один путь, но он чрезвычайно труден и долог: объявить о полном слиянии двух Канцелярий, провести переквалификацию части персонала черных и белых ангелов в цветные, ввести новую шкалу классификации понятий Добра и Зла - спектральную в градациях от Красных до Голубых, отказавшись от несовершенной двухбалльной системы оценок.

Это означает - предоставить Чистилищу статус самостоятельной Канцелярии, исполняющему в настоящее время функции отстойника - сортировочной прослойки человеческих душ между двумя ведомственными департаментами - Раем и Адом.

Вариант "Б" может не понравиться нашей Вертикали Власти, т.к. ведёт к слиянию портфелей, к сокращениям, к уничижению идеологических образов Большого Брата и Главного Врага.

Да! Чуть не забылось отметить самое тревожное!

В результате проведения чудовищных в своей извращенности крупномасштабных социальных экспериментов на Земле зарождается новая раса - Homo Preservativus. Она пока малочисленна, но имеет все задатки бессмертия. Живучесть и приспосабливаемость необычайные. У каждого поголовно врождённый политикоз - неизлечимый. HomoPreservativusы практически не изучены, т.к. тщательное исследование оных в мою компетенцию не входило. Могу только сообщить о полном отсутствии у Homo Preservativus’ов души. Сущность этих тварей - кандоминималь...

3.

- Йо[2]... Что-то дальше неразборчиво… - покраснев невестой, сконфужено и фальшиво пробормотал Старик, поспешно размазывая ладошкой последние фразы текста в сизое облачко малохудожественного пшика.

- Это он ругается, - любезно отозвался его собеседник с мрачными глазами. - Литературным матом шпарит. И так до конца рапорта... Что-то ваш Анализатор вольности себе позволяет, вы не находите, коллега? У меня за такое донесение сварили бы в кипящей "Раме"[3], полной канцерогенов.

- - Ну, это вы уж слишком, - укоризненно взглянул из-под косматых бровей Старик. - Терпимее надо быть…

- Дотерпелись! - взорвался рогатый. - Какой-то глюконный анализатор смеет нас поучать, ещё и в столь наглой форме. У себя бордель развели, так какой, к... ко мне, после этого с человечьего стада спрос?

- Ладно-ладно, - примирительно выставил ладони Старик. - Он всегда так после ознакомления с творениями человеческими - возбУжден и излишне эмоционален. Обратили внимание, сколько воскликушечных знаков в текст понавтыкал? Волнуется... Это излечимо, Я позже займусь им. Все как-то забываю сотворить маленькое Чудо - крестовую отвЕрточку... Но что вы скажете по поводу данного резюме? У Меня нет оснований сомневаться в правильности данного анализа.

Рогатый хмыкнул:

- По моему, ваш Анализатор втайне мечает о карьере литературного критика. Вы его чем подпитываете, сушёным лавровым листом? И - только честно - он что, этот толмач душ человеческих, ни разу не ошибался?

- Было пару раз, - нехотя признался седобородый старец. - ЛТПисцу "Малой земли" пять баллов[4] влепил за художественную выразительность образов. С плюсом, в смысле, с крестиком. И этому, как его… запамятовал… Да и вы с ним, не важно. В данный момент Моё мнение… э-э... непоколебимо, как и Мой же Дух Святой... Но сначала хотелось бы знать ваше.

- Я, если не принимать во внимание эмоции, выразился довольно ясно: либо мы активизируемся и принимаем во внимание выводы и рекомендации этой хитро-мудрой шарманки, либо всё летит в… Ну, скажем, в Караганду, - цинично улыбнулся мрачноглазый, вскинул руку и кривым ногтем указательного пальца стукнул по правому рогу. Получилось весьма мелодичное “дао-дзенннь”.

Седой вздохнул:

- Вот-вот... и Я о том же. Но это же всю Систему менять, до последнего херувимчика…

- Н-да… - Мрачный кивнул и задумчиво ущипнул себя за хвост. Хвост возмущённо завился в непотребную фигу.

Молчание окутало собеседников. Хвостатый боднул рогом облако тишины, и оно мгновенно поползло рваными клочьями.

- Может, всЕ-таки, Автор чуть приукрасил? Есть такие подленькие приЙОмчики в литературе - гиперболизация, гротеск... - А вот давайте вызовем этого писаку сюда и уточним, - предложил Старик.

- По-моему, хуже не будет.

Старик поднял голову и громогласно крикнул в пустоту:

- Дежурный! Агента ко мне, Автора Трипсихового! Да пусть поторопится преставиться.

Повисла подозрительная тишина. Потянулись секунды, минуты… годы…

- Да, кстати, пока не явился агент Автор - насчет неясных деталей... Кто такой Готен Морген? Почему не знаю? - как бы между прочим, чтобы заполнить неловкую паузу неприличного ожидания, старательно равнодушным тоном спросил Старик.

Рогатый потемнел лицом и неохотно процедил:

- Ну уж это, извините, служебная информация. Внутренние дела моей Канцелярии.

Ещё помолчали... Непочтительного агента всё не было. Непристойная пауза становилась всё более тягостной…

- Дежурный ангел! - не вытерпел Старец. - Вы там развеялись, что ли? Где этот секретный засланец?

Долгое робкое покашливание не предвещало ничего хорошего.

- Дежурный по делам Небесной Канцелярии докладывает: агент поневоле по кличке Автор Трипсиховый убыл в неизвестном направлении. Ищем. Пока безрезультатно.

- Вот так всегда, - огорчился Старик. - Вывалят на тебя кучу проблем и усвистят по своим делам. Или по магазинам в рабочее время. Даже записки не оставят... А Я расхлебывай, - проворчал, но с оттенком нежности, Старик. - Совсем распустились.

Рогатый рассмеялся:

- Лукавите, коллега. Вы распустили. Вы заметили, любезный оппонент, что люди, получившее от вас хоть малую толику Откровения, становятся патологическими лентяями и асоциальными личностями. Даже будучи изначально трудоголиками. Лишь только приоткроется им Ваш высший смысл, они тут же плюют на трудовую дисциплину, мнение коллектива, доску почёта и прочие пролетарские вериги, сбегают в глушь и пустошь, погружаются в себя.

- Вот это Меня всегда смущало, - вздохнул седовласый. - Получается, Откровение Мое толкает людей на великий Смертный Грех, Мною же и вписанный в топ-семерку заповедей. Потому и стараюсь как можно реже снисходить… в смысле - сниспускать. Лишь в крайних случаях. Но совсем отказаться от актов прозрения невозможно - любому стаду нужен и баран-лидер, и козел-провокатор. Вот и приходится изредка самому вводить людей во грех. Но Я прощаю Себя, поскольку изначально и непоколебимо самосвят…

- Сие всё суть пиаристическая демагогия, - поморщился рогатый. - Я к тому упомянул о лени, что наш агент поневоле Автор пытается улизнуть от служебных обязанностей. Ни дисциплины, ни творческой инициативы. Я-ти знает что!

Неожиданно едко дунуло струёй серы. Сера перемешалась с космическим водородом. Завоняло. Седобородый замахал рукавом балахона, разгоняя грязно-жёлтые слезоточивые клубы, зашёлся старческим кашлем.

- Кхе-кхе... Фу, что за адская гадость! Промвыхлоп из вашей котельной?

- Прошу прощения. Это мне по внутреннему каналу связи факс пришёл. Нашёлся наш писака-дезертир...

- Так вы знаете, где Автор? - оживился Седой, моментально забыв про кашель.

- Тоже мне задача, - хмыкнул рогатый. - Я ж говорю, обленился ваш персонал, такой простой вещи выяснить не могут. А моим архаровцам уже доброхоты донесли. В башке он застрял.

- Где-где?

- В... нигде! В сознании бандита, персонажа своего "ТриПсиха".

Старик взвился праведным гневом:

- Вздумал откосить от призыва РАЙкомиссариата? Вот и пусть попарится в дисбратке. Да на максимальный срок высшей меры! Да ещё и в эпоху перемен! Да будет ему персональный ад при жизни, а рай - только в рекламных роликах мерещится. Банановый! За грехи многочисленные заблокировать Автора Трипсихового в той черепушке! Аминь. Автор будет сидеть в башке! Я сказал! В смысле - рёк! Ой, свят-свят-свят! Тьфу, ты - рЕк!

- Не слишком ли? - задумчиво протянул рогатый. - Жить несколько земных жизней в своём выдуманном кошмарном мирке со сдвоенным сознанием… Это почище моих сковородок будет.

- Сам виноват. Не оценил Моего Б.Г.-словления. Вот и пусть его. ВсЕ равно нам его оттуда не вытащить - не наша территория. Вот и славненько. А то вдруг он предвидел…

Рогатый пристально уставился на внезапно замолчавшего Бородатого. Старик зачастил скороговоркой:

- Гм… Суета… Нет, определЕнно, после ознакомления с творчеством отдельных человеческих особей надо брать бюллетень. И в Райские Кущи на недельку! Да дИкарем! С томиком псалтыря на травке поваляться... Эх, мечты-мечты... Лучше давайте поговорим о действительно важном. Похоже, Мой Анализатор прав - старую, добротную систему сортировки людских душ придется пересматривать.

- Ладно, если бы проблема только в людях заключалась, - поддержал рогатый, с трудом загасив вспыхнувшие подозрения. - С людьми мы справимся. Можно повторить Начало, можно третью мировую затеять, или серию откатов-rewолюций. Да и альтернативная идея создания нового департамента на паевых долях совладения не так плоха. В конце концов, можно взаимно вытерпеть даже слияние Канцелярий. Но вот Homo Preservativus’ы… А несанкционированные эксперименты с пробирочниками? Без душ-то ни к вам, коллега, ни к нам… Снова третья сила? Автор упомянул о бессмертии резиновых. Конкуренцией попахивает. Улавливаете мою мысль?

Помрачневший донельзя рогач тяжело уставился на оторопевшего Старца и продолжил:

- Вот-вот... Ох, чую, с подобным мы ещё не сталкивались. И не обрати этот Автор внимания на новую расу, мы до ближайшего балансово-отчетного периода не заметили бы утечки душ. Этак совсем без душ остаться можно, потому что зараза имеет гнусную способность - распространяться. Кого тогда пасти будем, пастырь?

- Появление новой расы... Точно не ваша работа? - Старик стремительно кольнул взглядом рогатого ниже пояса.

Тот стойко выдержал подлый удар, лишь межгалактически холодно усмехнулся. Где-то в Очень Дальнем Космосе, мгновенно поглотив неимоверное количество тера-джоулей энергии тщательно скрываемых эмоций, звезданула факелом Сверхновая - перегрузки не выдержала.

- Помилуйте, товарищ Господи… Нельзя же так сразу Козла за рога... Я хоть и из экс-светлых Ангелов, но чтобы без согласования пойти на такое вмешательство... И в каком образе прикажете мне перед резиновыми Всевысшим Путчистом предстать? Вместо нимба на рога по гондону натянуть? Да упаси меня Вы, даже Падшему такое западло! В натуре… Век Козлом мне не скакать...

- Простите, каюсь, - пробормотал Старик, - Я уже не знаю, что и думать. ВсЕ так неожиданно и странно. Может, Автор их сам придумал этих… Ну…, ээээ-э… которые резиновые изделия? Из вредности… - с надеждой протянул Старик. - Или в детстве наслушался битловщины "Rubber Soul"?

- Ты бы сам до такого додумался? Только честно… Ничего в этом постыдного нет. Молчишь... Сам знаю, что не додумаешься. А этот Автор, он кто - прошу прощения и извиняюсь за переход на личности - Б.Г. на полставки? Он же обыкновенный человек...

Рогатый осёкся, вытянулся в струну, молодцевато, но с достоинством, щёлкнул копытами:

- Пардон! Извиняюсь, погорячился. Виноват. Был не прав - исправлюсь, слово Люцифера. Возвращаюсь в рамки дипломатического этикета. Перехожу на "вы".

Старик, задумавшись, похоже, не заметил ни внезапной фамильярности рогатого, ни последовавших незамедлительно извинений.

- В том-то, похоже, всЕ и дело… Ох, люди...

- Люди-то людьми, коллега. Но остается открытым вопрос: нам-то ЧТО ДЕЛАТЬ, если души перестанут поступать к нам, если со временем произойдет поголовная мутация в Homo Preservativus’ов?

- Ох, любезный, не надоел вам ещЕ этот вопрос? Сколько веков его можно мусолить? Нам мало Чернышевского? Э, нет, батенька. Не Наша это головная боль. И не твоя. Люди накрутили, пусть сами и разбираются. Каюсь, не надо было создавать такую сложную конструкцию: мозги, душу и гениталии в одной оболочке. Потому и ведут себя непредсказуемо. В карантин их, болезных. Полезли в пузырь - пусть сидят под пузырем. Как вы считаете, батенька?

- Может быть... может быть... Только не опоздали бы мы. А если процесс презерватизации и в самом деле окажется необратимым?

- Пусть поварятся в собственном соку. Подождем немного, лет сто-двести. Одумаются - хорошо. Пойдет гниль дальше, окажется необратимой - вызовем нашего санкт-техника и утопим к вашей матушке. Опыт есть. СвЕрнем по-быстрому, начнем заново и скажем, что с утра Седьмого Дня так и было. Каюк Света никогда не поздно устроить...

- Это резиновым-то потоп? - ухмыльнулся рогатый.

- Хм, действительно, погорячился Я со святой водичкой. В конце концов, технологий Апокалипсиса много. Не вам Меня учить. Ладушки?

Седой и рогатый ударили по рукам. Обсудили детали.

Старик, правда, немного подпортил церемонию подписания Сепаратного Соглашения, когда чуть смущенно произнёс, нарушая торжественную паузу:

- Кстати, если что - энергию на катаклизм тратим пополам.

Рогатый скривился, но спорить не стал.

- Договорились... - сивобородый старец даже не пытался скрыть чувство глубочайшего самоудовлетворения. - Знаете, Меня уже любопытство разбирает - что за… э-э-э… существо получится после переплавки двух разных натур?

- Вы об Авторе?

- О нем, о нем, голубчике-дезертире.

- Что нам помешает узнать? В следующую ревизию и поинтересуемся.

- Да уж, коллега, давайте не терять его из виду. Чувствую, он нам еще разок пригодится.

- Думаете, Автор снова пойдет на сотрудничество? - рогатый выгнул хвост в огромный знак вопроса.

- Побежит! И пахать будет, как проклятый...

Толковый Аппендикс ----------------------------------------------------------

[1] ...Нет такой буковки в Священном писании. И никогда не будет! Не нравится она мне... - Самого известного в рунете дизайнера-самохвала буква "ё" тоже бесит, наверное, по той же причине осознавания себя Господом Богом.

[2] Йо - Нет, это не старческое увлечение рэпом, а фонетический аналог опальной на Небесах буквы "ё".

[3] "Рама" - Псевдомаргарин для нищих. Адские технологии - чтобы не только было горячо и больно, но вдобавок ещё и унизительно.

[4] …ЛТПисцу "Малой земли" пять баллов… - "Малая земля" и "Возрождение" - эпохально-эпические произведения литературных негров генсека Л.И.Брежнева. В имперское время их должен был прочесть каждый. С нечитавших старшеклассников, студентов, инженеров и руководителей строго спрашивали: почему? И выносили наказание - прочесть в кратчайшие сроки и отчитаться пересказом содержания.

ЛТП (там же) - лечебно-трудовой профилакторий, закрытая зона принудительного правильного образа жизни для массовой борьбы с такими распространенными человеческими пороками как алкоголизм и тунеядство. Монастырские летописцы могли исказить историю, а наши азиопские ЛТПисцы соцреализма - никогда.

Комментировать Всего 1 комментарий
З.Ы.

Писать этот лит.огрызок из романа "ТриПсих" - об обсуждении на Небесах Богом и Дьяволом книги "ТриПсих" - честно признаюсь, было чертовски забавно...