Последняя неделя декабря — это семь кругов ада. Переполненные торговые центры, кишащие несчастными людьми, которые одновременно пытаются купить 10 батонов колбасы на тазик оливье, 20 банок икры и тонны ненужного хлама для всех коллег по работе, знакомых и родственников из деревни Кукуево. Последним обязательно надо что-то подарить, иначе обидятся и приедут погостить месяца на три. Короче, стандартный «предновогодний москвич» — это такой голем, у которого в одной руке пакет из Ашана, из которого сиротливо выглядывают недозрелые мандарины, в другой — куцая норвежская елка, а в зубах светящаяся гирлянда, мигающая в такт нервному тику.

У нас этот праздничный ажиотаж тоже набирает обороты. Правда, вместо вечнозеленых елочек — анальные. Подарочные новогодние сертификаты на тренинги не успевают печататься, а бедные девочки-администраторы, наверное, уже получают проклятия от типографии, в которой мы их заказываем. Причем кому только не дарят заветные бумажки на посещение занятий: невестки свекровям, мужья женам, дочки — мамам, начальники — коллегам женского пола. В общем, все смешалось.

Наш магазинчик «для взрослых» при тренинг-центре тоже не избежал предновогодней толкучки.

 

В коридоре порой не пробиться, недавно меня чуть не снесла толпа желающих обзавестись «чулками Снегурочки в сетку».

И молодые девушки, и дамы почтенного возраста выбегают на скользкие улицы, нагруженные трусами с разрезами, анальными стразами, массажерами простаты и легкомысленными костюмчиками а-ля «Санта». Но «эротические дарительницы», несмотря на всю пикантность этого зрелища, с подарком точно не прогадали. Мужики любят секс даже больше, чем «пожрать». И перспектива получить зажигательный праздничный интим порадует их куда больше ненавистной пены для бритья и наборов мужской косметики, которые весь оставшийся год будут тухнуть на полке. Ну, то есть все это, а также чехлы для дисков, дрель, карбюратор и годовой запас машинного масла подарить, конечно, можно, но обязательно вкупе с чем-нибудь эдаким. Чувственным, настраивающим на романтический лад. Особенно если вы в браке давно.

Если с мужчинами все ясно, то вопрос «чего хотят женщины» уже давно вошел в категорию философских наряду с «как быть», «что делать» и «в чем сила, брат». Выбрать подарок благоверной - это все равно что играть в «Сапера» на старенькой винде — чуть подвис, и тебя размазало по цифровому полю. Что бы ты ни выбрал, ты ходишь по тонкому канату над пропастью. Вариантов множество: подарок слишком дорогой, слишком дешевый, слишком откровенный, слишком обычный, слишком строгий, слишком несерьезный, и вообще, Коля-когда-ты-уже-поймешь-весь-праздник-испортил-что-ты-за-человек-такой?! И вот уже праздничный оливье у вас на лице, а она в слезах уезжает к маме. Во избежание новогодних трагедий, я составила для мужчин список того, что дарить женщине нельзя ни в коем случае, даже под страхом смерти.

  • Бытовую технику. Перефразируя рекламную классику, «она женщина, а не домохозяйка». А гладить вам рубашки, стирать носки и варить борщ не ее прямая обязанность. Поэтому оставьте суперотпариватель «Мегатрон-3000», набор кастрюль и новую гладильную доску на 8 марта, ведь весной похоронить вас будет значительно проще, чем под Новый год. Во-первых, все копатели, санитары моргов и прочие работники ритуального сегмента безбожно пьют всю неделю, а во-вторых, копать заледенелую землю довольно тяжело. Пожалейте людей.
  • P.S. Кстати, дарить новый телевизор со словами «Ну наконец-то ты будешь смотреть свой поганый «Дом-2» отдельно» тоже лучше не надо.

    Поучительная история с форума:

    «Родня мужа подарили лампу ночник за 150 рублей. Это от семьи в 5 человек. Я предстовляю, как они по 30 рублей скидывались. ещё в этом году муж на 8 марта мне подарил лопату для уборки снега. Это что бы я гараж зимой сама откапывала....»

  • Духи и любую незнакомую парфюмерию. Да-да, мама сказала, что у вас — прекрасный вкус, но эти вонючие настойки, которые вы чудом отыскали в парфюмерном магазине города Урюпинска, лучше вылейте подальше от любой растительности во избежание экологической катастрофы. Парфюм — это очень интимная вещь. Запах выражает наше настроение, создает имидж, раскрывает окружающим нашу личность. Опять же, учтите, что любой запах надо «примерить», то, что хорошо пахнет на пробнике в магазине, может на человеке раскрыться самым неожиданным образом, вплоть до совсем «неблагозвучных» ароматов. В конце концов, у вашей избранницы может начаться аллергия на незнакомый состав, и бой курантов она встретит в местной больнице с анафилактическим шоком. Если все-таки хотите подарить что-то связанное с ароматом — подарите баночку с синтетическими феромонами, они не имеют цвета и запаха и абсолютно гипоаллергенны. И будут в любом случае пахнуть для вас божественно, усиливая естественный аромат.
  • P.S. И ни в коем случае не дарите дезодоранты, гели для душа и шампуни со словами «теперь от тебя будет нормально пахнуть». Мерзлая земля, праздники, ну вы поняли.

  • Странные секс-игрушки. Сразу скажите твердое «нет» двухметровому фаллоимитатору «Распутин», набору кожаных плеток (только если вы не пара закоренелых бдсм-щиков, тогда — можно), секс-качелям и другим спорным девайсам. Если уж так решили порадовать подругу пикантненьким, то подарите что-нибудь «девчачье»: анальную стразу, кружевной чулок на тело, клиторальный вибратор-флешку, сертификат на тренинг по тайскому сексу. Подарок не должен быть навязчивым и пугающим. И уж точно не стоит делать его при подругах, родителях, престарелых родственниках из Тулы и коллегах по работе.
  • Поучительная история с форума:«Однажды мой бывший молодой человек подарил мне на День Рождения... вибратор! И не постеснялся преподнести его при всех моих подружках! Спасибо, девочки у меня с юмором - перевели все в шутку, стали "забеги" устраивать: кто быстрее доберется до финиша - вибратор или телефоны на виброзвонке... Но ТАК стыдно мне никогда в жизни не было!»

    «у моей подруги тож был МЧ который подарил ей вибратор на 3 скоростях. И самое интересное что когда они расстались он стал просить его вернуть. Мол отдай мне мой вибратор»

    P.S. Дарить запись хоум видео с профессиональной съемочной группой — плохая идея. Да, точно. Я абсолютно уверена.

  • Подарки себе. Один мой знакомый со словами «дорогая, это тебе» подарил жене зимнюю резину. Стоит ли уточнять, что машина в их семье была только у него? Никаких дрелей, игровых приставок, резиновых лодок и удочек. Запишите это себе большими буквами в ежедневник.
  • Флору и фауну.  Да-да, бывают и такие персонажи. Знаю от девочек истории, когда поклонник подарил оленьи рога (с намеком, видать), свиные копыта (работал на мясокомбинате), подсвечник из черепа козы (был соответствующий год). Так что если это не норковая шуба или милый щенок, то никаких животных. Вообще.
  • P.S. То же самое относится к кактусам. Если ваша подруга не специалист по этим прекрасным колючим созданиям, то кактусы в качестве подарка не подходят. В противном случае, риск встретить Новый год в травмпункте возникает у вас.

    И, конечно, очень плохая идея дарить:

  • подштанники с начесом

  • свои старые зимние ботинки

  • лопату для снега

  • гипс, оставшийся после перелома

  • свой севший после стирки свитер

  • противозачаточные таблетки

  • туалетную бумагу

  • сборник диет

  • клизму

  • угнанную машину

  • Все совпадения с реальными подарками случайны. Счастливого Нового года!