На лекцию Арины Холиной я шла без особых ожиданий узнать нечто новое о сексе или о помехах, которые стоят на его пути. Если начать читать посты вышеназванной блогерши подряд, то очень скоро понимаешь, что у неё талант держаться на поверхности темы и при этом плавать кругами –изо дня в день говорить на одну тему и циклично выявлять довольно общие заштампованные проблемы. Спасибо, что хотя бы разными словами.

Итак, я ничего не ждала. Немного надеялась, что подруга, сопровождавшая меня на мероприятие, сможет вычленить зерно, которое сеет в народ Арина Холина. Мне честно хотелось понять причины её популярности, о которой то и дело сообщают в анонсах. Мы сидели почти до конца, подстерегая то самое, ради чего бы мы перестали жалеть о потерянном времени. Не случилось.

«Зачем ты включила диктофон?! Неужели тебе интересно?» - изумилась приятельница.

«Пока нет, но, быть может, я переслушаю потом, обнаружу что-то… «

Ничего не обнаружила. Ущипнула себя, чтобы убедиться, что не сплю, что это самая настоящая реальность : говори ерунду не переставая и тебя услышат, и даже начнут хлопать. Главное не останавливайся и «чушь прекрасную неси». Вся лекция состояла из выжимок прежних опубликованных постов.

Посты эти поочерёдно вносят сумятицу в умы то якобы зажатых женщин, то якобы не раскрепощённых мужчин, то сразу в головы всего населения с их кондовыми взглядами. В итоге практически всегда подводится итог, что у страны секс плохой или никакой -  только потому, что о нём не говорят и не обсуждают в подробностях на каждом повороте, в зоне досягаемости «популярной колумнистки».

Вдалбливается в голову, что сексом можно и нужно заниматься постоянно. Можно-то, конечно, можно, но действительно ли нужно? Кому нужно. Что могут почерпнуть из текстов Арины люди, которые физически не нуждаются в ежедневном сексе, у которых есть другие приоритеты и источники удовлетворения в жизни? И они – люди, не асексуальны, нет, скорее, не болеют нимфоманией. Хорошо, если человек понимает, что добровольно не регулярный секс – это нормально, а ведь есть особи настолько зависимые от чужого мнения, в частности мнения известных людей, твёрдо о чем-то заявляющих, что бросают семью и бегут в tinder трахаться, ожидая Арининой эйфории от происходящего. Что-то мне подсказывает, что в итоге они остаются у разбитого корыта с разбитыми же сердцами.

«Связь с мужчиной должна начинаться с хорошего... нет, с отличного секса, а чем она закончится — это уже вопрос стечения обстоятельств.»

Действительно? Длительные отношения, совместное проживание – это вопрос стечения обстоятельств? Интересно каких? Прямо начинаешь сомневаться в том, что добровольно живёшь с мужем и воспитываешь детей! Чувствуешь себя заложником обстоятельств! Видимо, это потому, что связь с мужем началась с хорошего секса… Если б не это, летала б сейчас свободной птичкой.

А вообще, что значит «Женщина должна осознавать и принимать свою сексуальность, и гордиться ею, и думать о своем удовольствии в первую очередь»?

 «Ведь невозможно постоянно хотеть секса?» – спросила я Арину Холину на лекции. «Очень даже возможно!» – ответила она.

Так и представляю себя: с утра запираюсь в ванной, любуюсь наготой в зеркале, думаю о своём удовольствии, поглаживая эрогенные зоны. Дети стучат в дверь, кошки орут на заднем плане, все  есть хотят, но меня с истинного пути не свернёшь! Я хочу быть эгоисткой, хочу чувствовать истинный вкус существования, разбудить чувственность, «взорваться, как динамит», пойти «поиметь» мужа…  А впрочем, нет, сразу отправлюсь искать страстного партнёра, не устающего на работе, имеющего также как и я, истинные задачи – быть удовлетворённым в сексе.

Дети бьются в истерике, кошки дохнут, муж сходит с ума, мама звонит – ругается, что мол, совсем сбрендила?! А я им всем и говорю – это вы неполноценные, зажатые, унылые люди. Я выхожу из вашего Титаника на экзотический остров под названием «Женское счастье», где жаркие Тарзаны с вожделением ждут моего прибытия и коротают время в медленном экстатическом гомосексуальном групповом половом акте.

Брррр….

А ведь мы не раз слышали, что вся эта писанина, псевдораскрывающая наше массовое либидо, вытекает из личной точки зрения автора и её жизненного опыта. Ну, знаете, это как если бы я радела за всеобщее хорошее настроение, постоянно об этом писала и настраивала читателей на круглосуточную безмятежную улыбку. Хорошее настроение, оно же увеличивает продолжительность жизни, доставляет удовольствие вам и окружающим!

Арина, не знаю, в каком измерении вы живёте, но человек по природе не может находиться перманентно в одном состоянии психики, чего бы это ни касалось, ощущения жизнерадостности или сексуального желания.

Постоянное желание соития, осознание собственной и чужой сексуальности, концентрация на собственных или чужих желаниях в коитусе, требует непрерывного мыслительного процесса в этом русле, сосредоточенности, граничащей с отрешенностью от других важных процессов жизни. Это, несомненно, вызвало бы интерес психиатров, не будь подобный недуг относительно безопасным для окружающих. У нас же только к буйным приезжают, да и то, по вызову.

Арина считает, что «никогда не поздно выяснить другую точку зрения — например такую, что если после секса не возникает ощущения, что теперь не страшно и умереть, то, считайте, никакого секса и не было. Партнеры, с которыми такого не происходит, не стоят даже  выбритых ради них подмышек».

Прочитает такое незрелая девочка лет семнадцати и пустится во все тяжкие на поиски достойного бритых подмышек. Она будет ждать чего-то такого, ТАКОГО  и всё время от некого призрачного партнёра. Она не выйдет замуж, станет ярой феминисткой и бездетной экстравагантной старушкой, которой просто не надо было читать в молодости травмированную Арину Холину. Потому что, и я сейчас не открою Америку, качество секса и откровенность сексуальных экспериментов прямо пропорциональны длительности отношений и сложившейся доверительности в этом союзе. Возможно, секс и становится не регулярным, более редким с годами, но зато содержание его становится на уровень выше, потому что партнёры уже свыклись с минусами друг друга, а совместный длительный опыт позволяет выделывать такое, что это с лихвой компенсирует допущенные паузы.

«Еще лет двадцать назад выбор соблазнов был скромнее. … Если люди встречались, они предполагали, что «отношения будут развиваться». Что означало женитьбу. Семью. Детей. Дачу. Иначе — катастрофа, «зря прожитые годы»

Что за бред? Если двадцать лет назад Арине не рассказывали «об этом» вслух, значит надо запротоколировать – секса ни в СССР, ни на исходе оного не было. А ведь был! И минет был, и групповухи – и не только «среди богемы и хиппи». Не было интернета, где бы это обсуждали в таких масштабах, как сейчас, вот и всё. Но СпидИнфо был, порнуха на видеокассетах -  тоже. Получение информации происходило медленнее, но всё было.

Однако, Арина продолжает гнуть свою линию: 

«Да и до сих пор мы, консервативные гетеросексуалы со стереотипами, выуженными из любовных романов или религиозных книг, часто почему-то не сомневаемся, что отношения могут развиваться лишь вглубь, а не вширь. И чем глубже — тем труднее дышать. От первоначальной радости, восторга, влюбленности ничего не остается, кроме обязательств и претензий. Мы считаем себя должными сдерживаться, ограничиваем себя, подчиняем желания каким-то мрачным представлениям о долге. И все это называем любовью.»

Всё, я бьюсь об стену. Арина, а вы не думали, что, чем глубже, тем красивее, например, теплее, спокойнее? Я, конечно, не знаю, причины вашего разочарования в глубокой связи с одним человеком, но, видно он не прижимал вас к себе без возникновения эрекции и  всех вытекающих. Может, вас надо было просто гладить по волосам, жалеть, целовать, целовать, целовать и не отпускать? Может, на вашем пути просто мягкотелые и бесхарактерные попадались или просто люди, не видевшие в вас родного человека, любимую женщину на всю жизнь?  А может, дело в вас и надо было просто поверить кому-то?

 Ни одни длительные отношения не проходят без боли, но то, во что они выкристаллизовываются со временем, ни с чем не сравнимо, и уж тем более с шапочным сексом . И, да, не стоит всех семейных гетеросексуалов считать консервативными, и уж тем более взращенными на бульварных романчиках или на Библии.

«Так что пора уже честно признать: нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Два дня. Пять лет. Три минуты.»

Всю жизнь! Да Арина, есть и такие отрезки времени, просто нужно взять себя в руки и приложить усилия, чтобы получить свои «ништяки» в подобном предприятии, в том числе и первоклассный секс, которого, как вы считаете, в семье мало или он не хорош.

 «…Можно сколько угодно лгать о своем низком либидо, но правда в том, что это самообман и привычка отказывать себе в удовольствиях. Начните уже хотя бы разговаривать о сексе. Может, придет понимание, что ничего лучше люди еще не придумали.»

Что ж, видимо, мне не показалось. Арина и правда считает, что народ или занимается скучным сексом в носках под одеялом, или делает из своей интимной жизни неестественную порнушку – одно из двух. При этом автор опусов не даёт определения одной ей доступного полноценного радостного и свободного секса, который превращает тебя в светлячка и спасает от диагноза шёпотом за спиной: «Недотрах».

Нет рецепта. Или это происки конспирации, мол, я вам всячески намекать стану, буду водить в игре «Горячо-холодно», а вы угадывайте. Зато Арина на постоянной основе призывает говорить о сексе, обсуждать размеры половых членов, описывать какой Она была «снаружи и внутри», и насколько сильно её возбуждает, когда Он кричит в постели. Мне лично становится страшно от перспективы, что подруга вдруг раскрепостится под натиском Арининых убеждений и станет рассказывать о способах партнёра делать кунилингус или описывать динамику своих оргазмов.

Хочу открыть маленькую тайну, только не удивляйтесь:  у людей есть множество целей и забот, среди которых секс не всегда занимает первое место.

Люди строят карьеру, семьи, платонические взаимоотношения с партнерами; решают психологические конфликты с коллегами и родными; готовятся к посевной, к побелке деревьев и потолков; гладят рубашки; варят каши; моют посуду; подмывают жопы; утирают слёзы….

Господи,  у живущих настоящей жизнью, а не светскими тусовками попеременно то в Москве, то в Берлине, секс не главенствует даже в мыслях. Мы  о нём читаем, мы видим его в фильмах, он нам доступен и мы им занимаемся каждый раз, когда этого хотим. Просто помимо него мы хотим ещё очень и очень многого, и как профессиональные менеджеры своих жизненных проектов, мы успеваем поддерживать одновременно  все процессы его реализации.

 «Лично я — за любые пороки, извращения, за любые импульсы и любую «запретную» страсть.»

Не знаю, успокою вас или разочарую, но Арина только так говорит. На деле же она испугалась, когда я спросила, считает ли она, как пропагандист сексуальной свободы, что родители могут заниматься сексом при детях. Есть моральные принципы у человека, есть!

Забавное и одновременно грустное зрелище – Арина на арене сексуальности и Храм Христа спасителя величественный и нависающий сзади на хрупкие плечики человека, не любящего отягощения, о чем бы ни шла речь.

Она не радеет за интеллектуальное развитие, отрицает  взращивание духа и мудрости, о чём не преминула сообщить на своей лекции: вот сидят тибетские монахи, отказавшись от секса, терпят, а что полезного они привнесли в мир?  

Гм-гм.

Но больше всего она отказывается от банального строительства крепкой семьи. Возможно, Арина не может иметь детей, возможно, не хочет, но игнорировать их наличие у других и не считаться с особенностями жизни родителей при продвижении повальной сексуальности – профессиональная ошибка. Может тогда вычленить свою ЦА и писать адресно, вместо того, чтобы пытаться решать интимные проблемы в масштабах страны?

Арина, я повторю то, что сказала вам в Шоколадном Лофте – вы несёте ответственность за ту информацию, которую распространяете. И никакие заявления типа: это моё личное мнение, не канают. Просто потому, что пишете вы колонку, а не личный дневничок, и вас называют журналистом. Хотя по мне, так вы не реализуетесь, пока не станете себя утяжелять, хотя бы разносторонними знаниями.

Регулярные ссылки на Бунина и голливудский сериал, желание бросаться с головой в страсть, чтобы уйти от неё и забыть до следующего скорого раза с кем-то другим. Нежелание постоянства в отношениях, страх перед обязательствами, нарочитое нежелание брать ответственность за долгосрочный проект собственной жизни, социальный инфантилизм, сексуальная аффектация, эпатирование и копулятивный дадаизм. В общем, всё сложно.

Но вы, Арина, не придавайте этому моему тексту значения (если, конечно, вообще его увидите), потому что я считаю, что вы – жертва и вся ваша  «деятельность» - всего лишь способ оставаться на плаву. Вы слишком много и рано теряли, и теперь подсознательно отказываетесь от серьёзных привязанностей. Но не путайте Божий дар с яичницей, ваши личные способы борьбы со своими же травмами с правом осуждать образ жизни миллионов людей, не ретировавшихся перед ответственностью за себя и других.

Я пытаюсь понять: «Арина Холина» - это  болезненная несостыковка с нормальной жизнью отдельно взятой женщины или всё-таки чей-то неудачный прожект, подражание известной кино-героине из «Секса в большом городе» и попытка одарить Россию своей собственной Керри Брэдшоу?

Если первое, то сочувствую, если второе, то нужно проработать свой стиль более скрупулёзно. Потому что Нью-Йоркская дива хоть и держалась своей узкой темы, но ныряла в неё, как в океан, рассматривая и вынося на повестку необычные информповоды и подробности с участием конкретных людей. Внимание к деталям, рассуждения… Здесь же или заезженные обобщенные стереотипы, или нелепые патологии фантомных подруг и приятелей.

Арина в открытую заявляет, что не имеет высшего образования. Она пишет, что « в школе нас учат всяким предметам, 90% которых никогда не пригодятся в жизни» — и снова признание: «я совсем ничего не помню из алгебры, геометрии, химии, физики».  

При этом знания о сексе она «набирала из сомнительных источников: кино, эротические книги, порнография, бледный опыт каких-то дворовых старших товарищей, «деревянные» статьи из журналов».

Команда преподавателей билась напрасно, пытаясь вложить в голову маленькой Арины основополагающие предметы, зато Ди Снайдеру – вокалисту группы Twisted Sister, наш «волшебник-недоучка» готова «целовать ботинки» за непрофильный эксперимент в виде написанного им «Курса выживания для подростка». Арина открыто признаётся, что автор заменил ей отца и мать,

 «честно рассказав обо всех трудностях созревания —периода, когда ты ненавидишь свое тело и когда ни один человек в мире почему-то не говорит с тобой как с умственно полноценным.»

Теперь всё понятно. В период пубертата у Арины случилась подмена ценностей из-за массы комплексов. Некому было помочь бедной девочке в расставлении приоритетов и объяснить, чем в жизни полезна физика, геометрия, биология или химия, которая, кстати, и была косвенной виновницей того, что подросток беспрестанно думала не о том. Именно поэтому в будущем Арина Холина выбрала единственно доступную ей тему секса для личностного роста и профессиональной карьеры.

«Хорошие новости: чем старше ты становишься, тем больше шансов собрать весь свой опыт, пересмотреть, отнести на помойку и начать все заново.»

И это здОрово, Арина! Если примените этот свой оптимизм немного в другом ракурсе и начнёте прямо сейчас, то уже через пять-десять лет вы сможете оценить эффективность образования и саморазвития в своей жизни.

 «Понятно, что всегда будут больные люди, жестокие люди, но та свобода, с которой они транслируют свое странное мнение, и та форма высказываний, которую они себе позволяют - она меня приводит в недоумение.» - и вот тут, Арина, я с вами, наконец-то, полностью согласна.

Мне жаль, что я, возможно, вас дискредитировала, но, поверьте, это ничуть не хуже того, что делаете вы, регулярно вминая чужие жизни в нелицеприятные клише о неактуальности развития института семьи и отсутствия личной свободы. Это и есть личная свобода – брать ответственность на себя, как на взрослого, состоявшегося человека. А вы просто маленькая девочка в теле взрослой женщины – это моё личное мнение, как вы любите уточнять.