Все записи
10:05  /  8.05.18

574просмотра

Куда приводят осознанные перемены? История одной (не)заветной (не)мечты

+T -
Поделиться:

Эта история о том, чем масштабное видение отличается от фантазии, почему заветные мечты всегда мельче, чем настоящие возможности, зачем отказываться от визуализации и от поиска близких по духу людей и как одна отчаянно устремленная вперед парочка – муж и жена – подписала контракт на покупку бухты своей мечты. Жена – это я. И сегодня расскажу вам о том, куда могут привести осознанные перемены, если каждый раз, несмотря ни на что, делать следующий шаг.

Переменам быть

Откуда начать эту историю?

Камчатка. Город Елизово.

Мне 18 лет. По-детски дерзко я вслух клянусь, что в моей жизни больше никогда не будет такого Нового года. Дом – застолье – оливье – один и тот же, единственный в городе, парк – пьянка – дом. Сюжет, который я наблюдаю с тех пор, как себя помню, а с ранней юности принимаю в нем непосредственное участие. Мне 18 лет, а я уже 10 лет отмечаю Новый год одинаково, и меня это не на шутку тревожит.

Крик отчаянья становится пророческим. Сюжет, который преследовал меня год за годом, больше никогда не повторится. Первая серьезная работа в 19 лет, первые выезды с коллегами, первые эксперименты на собственной шкуре, чтобы в 23 года сделать, на тот момент еще полуосознанный, кардинальный разворот – увольнение и отъезд в длительное самостоятельное путешествие. Азия, Москва, Камчатка, даже Африка, снова Азия. С тех пор я отметила миллион Новых годов, а заодно и своих дней рождений в самых странных декорациях, а порой и вовсе в полном одиночестве. Не все они были счастливыми и веселыми. Но повтора с одним-единственным в городе пьяным парком и салатом оливье больше в моей жизни никогда не было.

Нет-нет, все же начну как обычно.

Бали, Индонезия. 2012 год.

Мне 28 лет, а ничего нет. Не только семьи, любви, романтики – этого нет и в помине, — у меня нет друзей, денег, дела, которым бы я хотела заниматься. На глазах тает моя последняя зацепка – осознание, где я хочу жить. Бали, который я боготворила, начал поворачиваться ко мне своей оборотной стороной. Известное на весь мир место силы работает аккурат точно: радость здесь умножается, но и боль — тоже. Я полыхала в персональном аду в самом райском месте на земле.

Собрав остатки воли, я сделала один из самых важных шагов в моей жизни: из тепла в холод, от улыбок – к привычно-мрачным выражениям лиц, из расслабленности – в интенсивное напряжение, из налаженного быта – в неизвестность. С Бали в Москву. С учетом, что в Москве у меня никого и ничего не было.

«Переменам быть!» – сказала я себе и начала жизнь с чистого листа.

Хорошо-хорошо. Согласна. Это все уже было много раз тут изложено. Пора бы дать ход «новейшей» истории.

Москва, 2013 год.

Мне 30 лет, день рождения, юбилей.

Мой авторский блог – Re-Self – существует уже больше года и имеет свой маленький успех. Материалы читают, количество подписчиков интенсивно растет. Я получила заветную для любого автора востребованность и важное для себя понимание, чем именно я хочу заниматься в жизни.

Мне 30 лет, день рождения, юбилей. А праздновать мне совершенно не с кем. Семья на Камчатке, любви нет, друзья… с друзьями все сложно.

Вокруг появились люди, которым нравится мой проект (или популярность моего проекта?). Они вслух говорят о восхищении, совместной работе, дружбе и своих идеях, но я не могу отделаться от мысли, что вижу в некоторых глазах только попытку урвать для себя какую-нибудь пользу от близкого знакомства с автором. Я безжалостно корю себя за эти мысли и искреннее стремлюсь общаться, социализироваться и видеть хорошее. Но все же отметить столь важный для любой женщины юбилей я в такой компании не рискую.

Чутье, кстати, меня не подводит. Кое-кто из тех, кто рассыпался в комплиментах, не преминет публично в меня плюнуть, как только представится такая возможность.

Настоящие друзья и добрые приятели появятся у меня позже, только после того, как я приму осознанное решение больше не прилагать усилий к поиску близких по духу людей. Но до этого пройдет время. А пока – 5 ноября, я закончила работу над блогом, закрыла компьютер и приняла решение праздновать одна.

Мне 30 лет, день рождения, юбилей. Я одна на крохотной съемной квартире в центре Москвы. У меня по-прежнему нет любви, романтики, близости. Все знакомства с восторженными читателями-мужчинами заканчиваются плохо. Я вижу искусственный блеск в их глазах – смотрят не на меня такую, какая я есть прямо сейчас, а на меня – автора блога, которого себе выдумали, докручивая истории из моих текстов до своих убеждений и надежд.

Кто-то не скрывает разочарования: я – другая, чем ему «всегда» казалось. А кто-то так неистово горит, что посади перед ним мою маму и скажи, что это я, – ничего не изменится: он настолько рад общению с «кумиром», что совершенно меня не замечает.

Сайты знакомств разрушают меня еще больше. Я не понимаю: почему, ну почему все хотят переписок, а не встречи?

«Сначала разогрей во мне интерес словом, и тогда, может быть, однажды, когда-нибудь, мы пересечемся на кофе в Москве», – считывалось из каждой истории.

Почему сразу не встретиться, если появился взаимный интерес? Зачем все эти интернет-нагнетания, раздувание образов и подпитка иллюзий? К тому же время. Где взять время? Знакомства, общение, развитие интереса, а я буквально по 10–12 часов в день сижу за компьютером, работая над блогом. Где найти время на десятки пустых попыток? Тенденция была не в мою пользу.

В 30-летний юбилей я накрыла себе праздничный стол, всплакнула и приняла решение.

Нет, я не буду упрощаться!

И пусть останусь одна.

Я не буду встречаться с теми мужчинами, которые меня не зажигают. И догревать тех, кого не интригую в своем натуральном обличье. Если я вижу неестественный блеск в глазах – значит, я его вижу. Если чувствую что-то не то – значит, чувствую.

Пусть я останусь одна. Но я буду делать то, что я делаю, и буду той, кто я есть. Я не буду упрощаться под ситуацию. Наоборот. Продолжу двигаться вперед, развивать свой любимый проект, расти, становиться еще востребованнее, как автор, если получится.

Я одна. И буду одна сколько потребуется. Но размениваться, становиться «понятнее» и «доступнее» я не буду.

В этот же вечер я совершила ритуальное сожжение описаний мужчины, которого ищу. Те самые списки с перечнем качеств того, кого ты хочешь встретить, которые лично у меня всегда начинались со слова «брюнет».

На основании чего я их составляю? На основании прошлого опыта? А как же я могу им оперировать, если до сих пор не знаю, что такое хорошие длительные отношения в паре? На основании желаний и домыслов? Только пока они, эти желания и домыслы, привели меня к тому, что я праздную 30-летие одна.

Я не знаю, каков подходящий для меня партнер. Я его еще не встретила. И я отказываюсь от всех притязаний на то, каким он, видите ли, должен быть. Я его еще не встретила, а уже (!) предъявляю претензии. Так было. Но с этого дня я от своих запросов отказываюсь. На всякий случай сжигаю. Расписываюсь в том, что я готова остаться одна на всю жизнь, если мое видение окажется неверным. Но повторять то, что не работает годы, я тоже больше не собираюсь.

Переменам быть!

Меньше чем через три недели я познакомлюсь со своим будущим мужем.

Миша не был моим читателем и уж тем более поклонником. Это был просто мужчина, друг моей знакомой, в чем-то с противоположными взглядами на жизнь, у которого между тем хватало такта и осознанности интересоваться другими идеями. Он и меня до сих пор учит своим примером, что дело не в том, чтобы найти близкого по духу, и не в том, чтобы любить себя. А в том, чтобы видеть другого, принимая всю его инаковость. В том, чтобы любить другого. Именно таков он сам. Человек, которому претит идея любви к себе. И который при этом так щедр на любовь к окружающим.

… Но что-то начало у меня затянулось. Пора и честь знать.

Продолжение следует

Олеся Власова,  автор Re-Self.ru

Оригинал статьи и обсуждение