Все записи
МОЙ ВЫБОР 10:01  /  15.06.18

1085просмотров

Про разные скорости движения партнеров и отношения на длительной дистанции

+T -
Поделиться:

– Стоит ли продолжать отношения, если у вас с партнером разные скорости движения?

Мы сидим в одной из маленьких гостиниц Непала и по традиции разыгрываем вопрос. Это последний день в горах и последний раз, когда мы тянем анонимные записки. Нас 14 человек из разных стран и городов, мы только что завершили трек в долину Лангтанг и к озеру Госайкунда.

Еще на старте, в Катманду, все участники трека скинулись по анонимному вопросу. Я – ведущая – доставала по одному каждый вечер и зачитывала очередную задачку вслух, что рождало повод для дискуссии, а порой и споров – через призмы различного опыта, понимания ситуации, ну или заблуждения – дело житейское.

Наступил наш последний вечер в горах. Я в очередной раз разворачиваю бумажку, читаю сначала про себя, а затем для всех:

«Стоит ли продолжать отношения, если у вас с партнером разные скорости движения?»

Уже слышен звук набираемого в легкие воздуха. За три года проведения таких бесед статистика была неизменной – вопросы об отношениях всегда были самыми востребованными. Группа готовилась к оживленной дискуссии.

Но всех опередил тот особый тихий и спокойный тембр голоса, который бывает только у человека, которому не надо ничего доказывать:

– Мой тридцатилетний опыт в браке говорит о том, что иметь всегда одну скорость движения со своим партнером невозможно, – сказала Ольга, одна из участниц нашего похода. И продолжила:

– Так или иначе будут моменты, когда один окажется быстрее, а другой медленнее. И неизбежно наступит ситуация, когда они поменяются местами, конечно, если говорить об отношениях на длительной дистанции.

Правда, я уже ничего не слышала – как и другие мнения, если они вообще в тот вечер были. Раз в пару лет, если повезет, жизнь сводит меня с фразой-книгой, бесконечно разворачивающей свой смысл. Однажды такой фразой стало случайно где-то увиденное: «Себя невозможно найти, себя можно только создать». Слова, не просто ошеломившие меня до глубины души, но и буквально перевернувшие всю мою жизнь. Тот вечер был особенным. Я встретила очередную фразу-книгу, которую можно было читать бесконечно:

Иметь всегда одну скорость со своим партнером на длительной дистанции невозможно.  

Я долго потом крутилась вокруг этих слов, стараясь развернуть их смысл. Чувствовала, какая истина за ними стоит. Но если с иными фразами стоило лишь слегка оттолкнуться, как я была готова написать целую книгу, то здесь дальше приятной щекотки, что в этом суть, дело не шло. Не хватало фактуры собственного опыта. Тогда я пришла к Ольге с просьбой «отбить подачу». Ответить на мои вопросы, которые возникают вокруг да около этой темы.

Ольга откликнулась с легкостью.

Про разные скорости движения партнеров и отношения на длительной дистанции

Подает – Олеся Власова, автор блога Re-Self. В браке 9 месяцев. Отбивает – Ольга Вахрушева, бизнес-консультант,, в браке 32 года. Когда познакомились, Ольге было 15, а Николаю 18 лет. Поженились, как только Ольге исполнилось 18. Уже 22 года они живут в Новой Зеландии, куда переехали из Новосибирска. У Ольги и Николая двое детей и два внука.

– Что делать тому, кто быстрее? Со стороны история о том, что в отношениях на длинной дистанции не может быть всегда единой скорости у обоих партнеров, звучит красиво, а главное, чувствуется, что за этими словами истина, но изнутри все не так просто и очевидно. Как быть тому, кто сегодня впереди? Помогать ли второму? Или наоборот – оставить его в покое и не «тащить на себе»? И как обрести спокойствие в подобной ситуации?

– Для меня утверждение, что в отношениях на длинной дистанции не может быть всегда единой скорости у обоих партнеров, является аксиомой. Как и то, что два человека, строящие отношения, – априори разные, две самостоятельные, уникальные личности. Оба не идеальные. Но это мне понятно сейчас.

Когда я была моложе, то пыталась выстраивать наши внутрисемейные отношения, исходя из заранее нежизнеспособных установок: мы должны всё всегда делать вместе и в полном взаимопонимании, мы должны быть единым целым, любовь – подарок, который с тобой случается, который ты находишь, если повезет.

На практике все оказалось, конечно, не так. А попытки привязать реальность к надуманному идеалу вызывали и недопонимания, и обиды, и ссоры, которых можно было бы избежать, если бы изначальные взгляды на мир были более жизнеспособны.

Я не знаю, что происходит в молодых головах сейчас и на каких идеях выросло ваше поколение, но в наше время девочки с раннего детства видели и слышали примерно следующее:

  1. В сказках и в фильмах: к принцессе обязательно прискачет принц на белом коне, он будет любить ее больше жизни, они будут жить счастливо всегда, и он решит все ее проблемы.
  2. Из разговоров старших женщин: настоящий мужчина должен… И дальше по списку: зарабатывать, обеспечивать, быть опорой, быть умным, заботливым, отличным отцом, любящим мужем, нежным, понимающим и так далее. (на самом деле многие из этих определений взаимоисключающие).
  3. Из того же источника: настоящие мужчины перевелись на свете. Рассчитывать на них нельзя. Либо пьяницы, либо лентяи и подкаблучники, либо бессердечные карьеристы. Нужно все держать под контролем и, по сути, доверять мужчине можно с оглядкой.

 Так что в голове полная каша из представлений. Есть лишь надежда на то, что идеальные отношения случатся сами собой или он сделает тебя счастливой. Но сейчас-то понятно, что никто другого человека сделать счастливым не может (как бы ни старался). Это внутренний процесс, который идет параллельно с шагами навстречу друг другу.

Возвращаюсь к твоему основному вопросу. Что делать тому, кто сегодня быстрее? Ответ – не знаю. Универсального ответа для всех не существует. Когда-то нужно помогать, когда-то оставить в покое, когда-то задать направляющий пинок (с любовью). Часто нужно просто заниматься своими делами, не паниковать, но дать понять, что ты здесь, ты рядом и ты переживаешь и любишь. Если мы говорим о двух адекватных людях, а не о патологии, то просто понимание, что это не навсегда, обычно очень помогает.

К тому же у снижения скорости часто бывают объективные причины:

  1. Разница темпераментов (с этим надо научиться жить, если хочешь сохранить отношения).
  2. Проблемы со здоровьем, о которых мужчина часто не говорит, а женщина выдумывает бог весть что.
  3. Проблемы на работе или в бизнесе (о которых он тоже чаще всего не говорит, пока не разберется, что с этим делать).
  4. Какие-то большие перемены, которые нужно осознать, прежде чем сделать следующий шаг.
  5. Разница в возрасте (и, соответственно, в скоростях).
  6. Гормональные изменения.
  7. Страхи, наконец. Которых у мужчин не меньше, а может быть, и больше, чем у нас, но за помощью пойти не к кому.

 А тут мы со своими скоростями и личностным ростом. Вообще, как показывает мой опыт, этот вопрос чаще возникает у молодых девушек.

– Вот и давайте про молодую девушку. Она считает (объективно это или нет, еще вопрос), как минимум ей кажется, что она делает больше – тянет работу, детей, дом. А он нет. Не помогает. Делает меньше.

– Да, это знакомо. Кажется, что он мне должен. Я зарабатываю, еще и дети на мне. Претензии. Ожидания. Через три года совместной жизни начинается – носки в прихожей, не то сказал, не то сделал.

Надо разобраться в причинах. Проанализировать. Это временное снижение скорости или характер такой – лежать на диване? Второе вряд ли будет близко активной по жизни девушке. Но причины могут быть и в другом. Очень часто мы и сами не даем нашим мужчинам шанса включиться в процесс.

Например, мы озвучили проблему (а часто и не озвучили вовсе, а надеемся, что сам догадается). Он еще осмыслить проблему не успел, а мы уже несемся сами все делать и решать. Ну а зачем ему тогда бежать с нами наперегонки? Или – зачем тогда ему о проблеме говорила?

Или он что-то сделал, а мы недовольны – не так сделал. Ну один раз не так, второй раз не так, а потом и шевелиться не захочется (а тебе захотелось бы?). А почему бы не поставить вопрос по-другому: «Это моя зона ответственности, а это твоя. Как и что ты делаешь – твое решение, но результат ожидается такой-то и такой-то». Он один раз, возможно, споткнется, когда-то, может быть, забудет, а потом разберется. Если мы верим в то, что он разберется, а не фыркаем по каждому поводу.

Это касается всего. Начиная с элементарного: вместо того чтобы с обидой в голосе заявить, что он никогда не выносит мусор, а ты все сама, сама… А ты ведь тоже устаешь… и дальше по тексту. Продуктивнее сказать: «Милый, давай так: вынос мусора в доме на тебе. Я на тебя рассчитываю». И всё. И забыть. И не выносить. И не напоминать. Даже если в доме начинает пованивать. Он тоже это почувствует, и вспомнит, и выкинет, и уже будет помнить.

Еще очень важно ставить перед своим партнером конкретные задачи и четко и понятно просить о том, что нам нужно. В чем мы ждем помощи. Многие вещи они просто не видят. Даже не догадываются об их существовании на первых порах. И мысли наши читать не умеют. Намного проще сказать: «Милый, я зашиваюсь на кухне, пожалуйста, развесь стирку и уложи детей». Если мужчина адекватный и не занят в этот момент чем-то важным, то вопрос решен. А молодая женщина что обычно делает? Мечется между кухней, стиркой и детьми, ждет, что он сам поймет (это же очевидно), сатанеет, обижается. А можно было просто сказать.

Те же правила работают и в отношениях с сыном. Видно, мальчики такой язык лучше воспринимают.

И важно осознавать такую простую вещь, что если в данный момент в отношениях женщина (или мужчина) сильнее, это не значит, что она (он) всегда права (прав).

– А про тех, кто на каком-то отрезке становится слабее и может это отрефлексировать? Ведь это тоже тяжко. Мужчине само собой, но и девушке, способной к самоанализу, будет не по себе: она по каким-то причинам не в колее, может, беременность, может, я не знаю, болезнь или что-то, а у него карьера, подъем, развитие, движуха. Это же и ревность, и беспокойство, и просто ощущение собственной никчемности может вылезти. У вас было такое?

– Да, как раз при переезде в Новую Зеландию. Мы с самого начала делали ставку на мужа. У него был язык, и он сразу пошел учиться и работать. Приходил домой уставший, но на подъеме и с кучей интересной информации, знакомств, планов. А я ощущала себя совершенно потерянной. Самые простые вещи не могла сделать сама (нет языка, машину не вожу, как банк работает, не знаю, знакомых нет, муж поддержки оказать не может – он весь день не дома, на руках двое малых детей). А еще месяц назад я владела бизнесами, консультировала людей, преподавала, учила других, что и как им делать.

Помогло осознание, что со мной это происходит. То есть важно не обманывать себя и не искать виноватых, а с максимальной честностью обрисовать ситуацию, в которой я в данный момент нахожусь.

  1. Что происходит? Где я сейчас?
  2. Это временное неудобство или реальная проблема?
  3. Как я здесь оказалась?
  4. Что меня в ситуации не устраивает?
  5. Что я могу сделать, чтобы ситуацию изменить?
  6. Наметить реальные шаги.
  7. Делать эти шаги.
  8. Сверить результат с намеченным, внести поправки, если необходимо.
  9. Идти дальше.

 Я в принципе все свои проблемы решаю по этому алгоритму. Самое сложное обычно – это осознать свои эмоции, вынуть себя эмоционально из ситуации и включить голову. Иногда даю себе разрешение еще недельку «поистерить и пожалеть себя», а потом за дело. Обычно работает.

Точно не работает попытка проигнорировать свои эмоции и страхи. Мне проще сказать себе: «Ок, я боюсь вот такого сценария. Хорошо. Здравствуй, страх». Дальше задать себе вопрос: «Что будет в самом плохом варианте, если страхи оправдаются? Смертельно ли это? Каким будет вариант Б? Могу ли я с этим жить?» Чаще всего ответ такой, что жить с этим можно и не так все страшно на самом деле. И тогда появляется энергия искать варианты и идти дальше.

Первые месяцы в Новой Зеландии болезненным было полное обнуление, потеря социальных контактов, статуса, навыков, понимания, как зарабатывать, как устроен быт и социум, превращение из общительного профессионала в немое «ничто». Но на руках были дети, так что впадать в полную истерику было невозможно. Поэтому уже через месяц пошла учить язык (как – отдельная детективная история). Через полгода пошла работать волонтером в бюро по поддержке бедных семей (преодолела страх общения, наработала местный опыт, знакомства), а еще через полгода вышла на работу по специальности. Ну и вперед.

– Что самое важное в отношениях на длительной дистанции?

— Из того, что я видела в своей жизни, из общения с парами, которые прожили долгую совместную жизнь и счастливы вместе (а таких, к слову, предостаточно, но об этом как-то очень мало говорится в современных медиа, всё больше о проблемах), – в отношениях этих пар очень четко вырисовывается простая тенденция.

У всех счастливых пар есть взаимное доверие. Не видела ни одной пары, чтобы люди не доверяли друг другу и жили счастливо. Невозможно жить с человеком и постоянно ожидать подвоха. Это жизнь в нескончаемом страхе и стрессе. Для обоих.

Также знаю пары, где всё непросто. Недоверие заполняет их мир. Со стороны видно, что у самого недоверчивого обычно большие проблемы с самооценкой, а кроме того, сам (сама) грешен именно в том, в чем свою половину подозревает, или был очень плохой жизненный опыт, или ожидания очень нереалистичны.

То есть опять возвращаемся к вопросу собственных страхов, нереальных ожиданий и прочих тараканов в голове. Партнер чаще всего тут вообще не при чем. Нужно разбираться с собой. В определенных случаях, наверное, нужно обращаться к специалисту, который конкретным людям в конкретной ситуации может помочь.

– А как его, базовое доверие, обрести? Вы работали над этим?

— Мне посчастливилось: я его никогда не теряла. Ощущение плеча и прикрытой спины с самого начала отношений для меня было основополагающим. И именно это помогало мне проходить разные этапы, в том числе отрезки, на которых мы двигались с разными скоростями. Я знаю, что мой человек на глубинную, продуманную подлость никогда не пойдет, что будет действовать в соответствии со своими базовыми принципами и своей натурой. Так что любые проблемы и недопонимания так и воспринимаю – как проблемы и недопонимания. Если база – доверие и отсутствие ножа в спине, то все остальное решаемо. Наверное, я могу сказать, что мое доверие – это выбор. И я его делаю каждый день.

– А ревность?

– Если в глубине души ты понимаешь, что в жизни всякое может быть, и готова отпустить своего мужчину в ситуации, когда его счастье окажется где-то еще, то повод для ревности исчезает.

В этой связи возникает вопрос вранья в отношениях. Чем больше ты стремишься каждый шаг своего партнера контролировать, чем больше ты мечтаешь о слиянии в единое целое и не оставляешь ему личного пространства, тем больше у него потребность врать и изворачиваться. Порою – чтобы тебя не тревожить, иногда – потому что так проще, случается, потому, что ты не поймешь, как надо. Знаю по себе в детстве. Выросла с исключительно контролирующей мамой, где силы были неравны, а я человек не из тех, кто идет на поводу. Так что по возможности избавь любимого от самой необходимости врать, дай ему пространство, возможность не отвечать на все задаваемые тобой вопросы и не отчитываться о каждом шаге. Чем больше ты веришь своему мужчине и в своего мужчину, тем лучше и комфортнее вам обоим.

Очень важно научиться уважать решения своего мужчины. Мы не всегда понимаем логику, причины и ожидаемые последствия, но не все надо понимать умом. Это тоже необходимая составляющая доверия, и этому пришлось учиться.

– Ольга, вы с мужем похожи? Какой вывод вы делаете после стольких лет вместе?

— Нет, мы не похожи.

 – Так как быть вместе с тем, кто на тебя не похож? Что с этой непохожестью делать?

— Мы не похожи, но мы дополняем друг друга. Мне очень интересен его взгляд на проблемы и ситуации. Мне с ним просто интересно и тепло. Он постоянно генерирует идеи. Он заставляет на многие вещи посмотреть под другим углом и с другой стороны. Начинаешь понимать, что на один и тот же вопрос могут быть разные ответы и они оба имеют право на существование. Можно принять, что в каком-то вопросе мы не согласны. Такой подход делает совместную жизнь очень интересной и лишает поводов для конфликтов.

Этой непохожестью можно наслаждаться. Ловить кайф. Точно не пытаться ее избегать или сглаживать (проверено – не работает). Как и во всем, первый шаг – осознать, в чем вы не похожи. Это дополняет и обогащает ваше совместное «мы» или это фундаментальные различия, с которыми находиться вместе невозможно? Если различия фундаментальны и вы несовместимы, ответ ясен – чем раньше пара это поймет, тем лучше.

Если это просто два разных «я», то чем не задача для личностного роста? Учитесь получать радость от своих различий, учитесь быть гибкими, учитесь быть терпимыми к самому близкому человеку. Наверное, рядом с непохожим можно научиться гораздо большему. Увидеть и узнать себя с совершенно другой стороны. 

– Вы начали отношения в очень ранней юности. А это колоссальные личностные изменения – то, какой ты в 18, в 28 или в 48 лет. Совершенно разные люди, как правило. Как продолжать любить друг друга, несмотря на все эти изменения?  

— Пока вы оба растете, меняетесь, учитесь, говорите о проблемах, вместе их преодолеваете, растите детей, делаете совместное дело, читаете и обсуждаете, отдыхаете, вы нарабатываете огромную совместную историю, благодарность друг к другу за протянутую вовремя руку, за тепло, за подсказку, за любовь, за веру… Я думаю, что этот совместный рост только сближает. Главное, чтобы вы говорили друг с другом, когда что-то пошло не так, и не двигались в принципиально противоположные стороны.

– Я готовилась к встрече и с ужасом наткнулась на мысль моей ранней юности, что разводы – это нормально. Мол, если что не так – развод. Это нормально. Не знаю, что это было. То ли последствия эпохи, когда новый уровень открытости и доступности создал этот тренд. Или отсутствие хороших примеров перед глазами… Но я могу вспомнить себя 20-летнюю, всерьез об этом рассуждающую. И вроде бы это действительно нормально – разойтись, если уж так вышло. Но ужаснуло меня другое – вместе с размышлениями о разводах не было ни единой мысли, что, вообще-то, куда более нормальным является выстраивание отношений. Работа над ними, укрепление, осознанный вклад, необходимость проходить сложные участки. Прививали ли вы мысли о такой работе своим детям? И насколько важно об этом говорить?

– Считаю, что это жизненно необходимо. Детей важно этому учить, а еще лучше – показывать на собственном примере. То есть говорить мало, нужно обязательно проживать свою жизнь так, как говоришь. Дети фальшь чувствуют за версту, а эмоции и семейную атмосферу впитывают как губки. То, что для нас с Николаем было мукой и поиском, для них становится очевидными вещами.

Мы с детьми очень много об этом говорили и говорим, особенно в подростковом возрасте и сейчас, когда они выстраивают свои отношения и растят своих детей. Кстати, оба рассказывают, что в какой-то момент наш пример вызывал трудности, так как была задана слишком высокая планка. То, что для них очевидно и понятно, не очевидно для их вторых половин.

Было бы здорово, если бы мамы и общество чаще озвучивали такие вещи:

  1. Счастливые гармоничные отношения не «случаются» – они строятся двумя любящими людьми.
  2. Прежде чем вступать в длительные отношения – определись со своими ожиданиями. Попытайся понять, что для тебя важно сейчас и в дальнейшей жизни (дети – их отсутствие, карьера – дом, жизнь в большом городе – на острове в океане, нежный – хваткий). Понятно, что это все поменяется много раз, но попытки осознания своих жизненных приоритетов очень помогают.
  3. Сверь координаты со своим избранником. Совпадаете ли вы в самых главных вопросах?
  4. Твоя половина – живой человек, а не идеал. Со всеми вытекающими последствиями. В определенных ситуациях он может тебе не нравиться, и это нормально и не означает смерти отношений. Это как с детьми. Я очень люблю своих детей, но это не значит, что всегда и во всем они мне нравятся. (Понятно объясняю?)
  5. Он не может всегда хотеть того, что хочешь ты (и наоборот).
  6. Твоя половина – это не твоя копия, а другой человек. Твоя задача – его услышать и понять. Хотя до конца понять, скорее всего, не получится. Так что прими эту разность как жизненный факт и не старайся переделывать (основополагающие личностные черты, я не говорю о носках в прихожей).
  7. Состояние счастья и гармонии в отношениях не постоянно. Оно приходит и уходит, но обязательно возвращается, если пара не разбегается при первой же проблемной ситуации. И с каждым таким возвращением чувства становятся глубже и нежнее (мы столько с тобой вместе прошли, мы уже столько друг о друге поняли).

  – До первой ссоры кажется, что отношения будут всегда гладкими, небольшие шероховатости не в счет, после первой ссоры кажется, что это никогда не рассосется и что этот шрам навсегда. Как у тебя, так и у твоего партнера. Прокомментируйте с высоты своего опыта.

– Ссориться не оскорбляя – тоже наука, это придет со временем, но и срывы тоже будут. Одни и те же слова мы воспринимаем по-разному. Одну и ту же мысль можно подать так, чтобы искать совместное решение, а можно так, что оба будут рубцы зализывать. Тон важен, момент важен, как построена фраза – важно. Нужно понимать, почему ссора произошла – потому что устали, больны, перегрелись или в семье есть структурная проблема, требующая решения? Очень важно не переходить на личности. Мы, женщины, этим страдаем часто.

Что мы можем с этим сделать? Как избежать таких страстей в будущем? Как мы можем говорить о больном, не обижая и не обвиняя? Почему у тебя (меня) пошла такая реакция на замечание (вопрос)? Я в него такого смысла не вкладывала, не то имела в виду. Там может быть что угодно – детские страхи, прежний негативный опыт, неверные догадки и додумывание мысли, наш тон и построение вопроса. Об этом нужно говорить. Часто не немедленно, а когда запал остыл и вы оба успокоились. Но оставлять такие вещи неосмысленными опасно.

С другой стороны, желательно научиться проще ко всему относиться. (Ох, как долго это до меня доходило.) Не пытаться быть идеальными, не пытаться строить идеальные отношения, дать себе и другому право на ошибку. Понять, что ругаться и мириться – это нормально (вопрос, как это происходит), что полного взаимопонимания никогда не будет (это миф). Научиться не делать из мухи слона. Многие «проблемы» не нужно исправлять или глубоко рефлексировать по их поводу, лучше просто забыть (как говорится, «проехали, и всё»).

Короче, при всей серьезности вопроса постарайся не относиться к совместной жизни и отношениям слишком серьезно. И не нужно настойчиво и бесконечно все совершенствовать (себя, его, отношения), часто наши несовершенства и есть та изюминка, которая держит нас вместе.

– За какую рекомендацию, полученную в молодости, может быть, от более взрослой и мудрой женщины, вы сегодня благодарны?

Женщина: «Избавь своих близких от своих претензий и ожиданий».

Мужчина: «Не забывай, что твой муж – тоже человек. Не выноси ему мозги без крайней необходимости».

Ну вот как-то так.

На закуску хочу озвучить важную для меня мысль, которая напрямую к твоим вопросам не относится и, возможно, пока не вызовет резонанса.

Когда-нибудь в реальной жизни мы все сталкиваемся со смертью, подходим к краешку и осознаём (не умом, а сердцем), что все мы здесь временно. И сами, и любимые нами люди. После такого «озарения» (если не прятать от страха голову в песок) приходит более бережное отношение к себе и к тому, кто рядом, и умение ценить банальные мелочи жизни, а самое главное – получать от них радость и удовольствие. Это делает жизнь прекрасной и наполненной любовью. Может быть, если фильтровать свои реакции, отношения, проблемы, страхи через фильтр смертности, то многие вопросы, кажущиеся серьезными, уйдут сами собой.

Обнимаю крепко.

В дополнение темы Ольга подготовила список из тридцати вопросов для проведения самостоятельного анализа в сфере отношений и лучшего понимания как себя, так и своего мужчины. Список будет опубликован в следующем материале. Следите по подписке.

Олеся Власова,  автор Re-Self.ru

Оригинал статьи и обсуждение