Все записи
13:05  /  4.09.14

125487просмотров

Женский вопрос как преодолеть хроническое одиночество?

+T -
Поделиться:

Мне 30. У меня нет любимого мужчины и никогда не было долгих отношений. Что делать? Отвечаю на вопросы читателей:

Светлана, 30 лет

Олеся, здравствуйте. Спасибо за ваш сайт. Это концентрат и учений, и практик, и множества исканий. Большая энциклопедия по развитию и пробуждению)) Это правда. Но слышна и лесть, чтобы вы отозвались на мою просьбу)) Не обращайте внимания, сайт действительно очень нужный, как скорая помощь очень многим.

Позвольте попросить у Вас помощи и подсказки. Меня зовут Света, мне 30. У меня нет любимого мужчины, и никогда не было долгих отношений. Их было пятеро, самое долгое общение длилось полгода. Буквально – общаемся, очень яркие эмоции, очень сильное взаимное влечение, красивая история, 24 часа в сутки говорим, два-три раза секс – и притяжение его ко мне пропадает, и он исчезает без объяснений. Как будто я пустое место, нечего зачерпнуть, не к чему привязаться, не во что влюбиться.

При этом с мужчинами, с которыми завязываются отношения, я знакомлюсь очень редко, раз в 1-2 года. Сейчас я рассталась с мужчиной, с которым мы планировали жить вместе. Все мое состояние и тогда, и сейчас идеально точно описано в вашей статье «Мужчина и женщина. Как создать себя заново в отношениях», любовная зависимость, помноженная на панику, что я ничтожество, что это карма, расплата за грехи, Божье наказание или Божий промысел, который мне не преодолеть, как не убеждай себя, что все в этом мире возможно.

Олеся, во мне с раннего детства живет убеждение, что я -  недоженщина, что красивой взаимной любви никогда у меня не будет, что я с каким-то невидимым изъяном. И чем дальше, тем больше это ощущение кажется пророческим. А учитывая, что моя интуиция часто бывает права, то это просто коллапс.

Проблема в том, что я не вижу ни иного смысла, ни иных ценностей, ни иных радостей в жизни такой же силы и глубины, как взаимная влюбленность и привязанность между мужчиной и женщиной. Мне без этого не хочется ни жить, ни дышать. Ничего. Я пытаюсь чем-то заполнять свою жизнь, но это самообман. Я ничего не люблю в жизни, кроме состояния, когда Любимый любит меня. Хоть головой и понимаю, что цель человеческой жизни – прийти к Богу и преобразиться, вырасти, но моя жизнь без любимого мужчины переносится мной как срок, который я вынуждена отбывать. И жизнь любой женщины без пары кажется бессмысленной.

Олеся, я осознаю, что веду себя, как «голодный дух», который жаждет влюбленности и внимания. Который замучил всех окружающих вопросом «за что», «как спасаться»? Вот и до Вас добралась)) Но если у Вас есть какие-то мысли по поводу одиночества и кармы, где настоящий фатум, а где мною созданная дурацкими мыслями судьба, по поводу преодоления ее, то прошу Вас – подскажите, пожалуйста!

Света, вот уже несколько дней хожу с вашим письмом за пазухой. С одной стороны, понимаю, что уже все сказала в материале «Мужчина и женщина», на который вы же и ссылаетесь, а не в моих правилах повторяться, если человек не может увидеть ответ на свой вопрос, то ему не поможет и персональное повторение. Наоборот, самоизвлеченное по подсказкам решение имеет большую силу, чем ответ поданный на тарелочке. С другой стороны, я никогда не видела более меткого определения:

Я ничего не люблю в жизни, кроме состояния, когда Любимый любит меня.

Мне кажется, вы даже сами не до конца понимаете всю точность и весь трагизм того определения, которое дали самой себе.

И вот несколько дней я вынашиваю ответ на ваш запрос – как излечить себя от этого безумия, но сегодня меня вдруг осенило:

А вы и не спрашиваете меня об этом!

Вам не нужно самоисцеление. Как бы грустно не было это сознавать…

Все что вы хотите – найти отношения. Избавиться от одиночества. Встретить мужчину, который вашими же словами: «влюбится, привяжется, зацепится».

Но лечиться, меняться, перекраивать себя, создавать заново — вам не надо. Вы и не хотите ничего любить, кроме состояния «когда Любимый меня любит». То, что вам хватает искренности в этом признаться — единственная причина почему я вам отвечаю. Но не ждите от меня, что я буду аккуратна с острыми углами.

Проблема вот в чем, Света: вам не нужно самоисцеление, поэтому все рецепты по выходу из этой ситуации, которые я могу дать — у вас не сработают.

Не потому что рецепт с деффектом, а потому что вы будете использовать его не по назначению.

Я всегда подспудно чувствовала этот принцип работы мироздания и наблюдала его в своей жизни, но только недавно смогла дать ему внятное определение:

Многоходовки с миром не работают.

Любая попытка сделать одно, чтобы получить третье – не пройдет.

Мир классно это придумал: или чистота помыслов, или никак.

В этом причина отсутствия изменений у многих людей, которые вроде бы много чего делают, но подвижек нет.

Любое решение, которое я вам предложу для излечения от этой заразы, вы будете применять с одной единственной целью – найти длительные отношения. А не исцелиться!

Поэтому вы и не исцелитесь.

Ну а построить отношения на том состоянии, которое у вас сейчас наблюдается, вряд ли получится. Тем более опыт в 10 лет уже недвусмысленно на это намекает.

Вы говорите, что ведете себя как «голодный дух». Но это слишком красиво и слишком далеко от истины. Дух – не может быть голодным. Это прерогатива плоти. Есть более меткие определения.

Автор Элизабет Гилберт в книге «Есть. Молиться. Любить» описывает себя в подобной роли как:

«Нечто вроде помеси золотистого ретривера и рыбы-прилипалы»

Я вижу в этом «попрошайку». Человека, болезненно жаждущего любви. И не интересующегося ничем, кроме этого. Требующего ее. Клянчащего. В то время, как любовь – это встреча двух дающих людей, а не просящих.

Только «давать» — это не борщ, не разговоры по 24 часа и даже, как бы удивительно это не прозвучало, не секс (тогда бы проститутки уже давно правили миром). Давать энергию. Это суть. А на нее нанизывается все остальное, что также важно. Но без здоровой энергоотдачи не будет ничего. Вы могли в этом убедиться на собственном опыте.

В отношениях мужчина-женщина именно женщина выступает основным генератором – наполняет мужчину жизненной силой (а мужчина трансформирует это в дело). Но чтобы что-то дать, это нужно иметь. Чтобы давать любовь, ее нужно иметь внутри. Это может быть любовь к миру, к себе, к Богу или к мотоциклу (да-да, вам не показалось – я поставила эти понятия рядом), к вышиванию крестиком, к бегу, к городу, может быть любовь к бане, к чему-то еще или ко всему сразу. Сколько людей, столько и каналов для потока любви. А что вы любите, Света? Вашими же словами – ничего глубоко. Получается, вы только тянете энергию из своего партнера, стараясь наполниться за его счет. Зарядиться. Почувствовать себя живой. И мужчина уходит. А не объясняет он потому, что и сам не до конца понимает, что происходит. Это защитные механизмы, которые срабатывают на подсознательном уровне. Мы отдергиваем руку от огня, чтобы не обжечься, также и уходим от людей, с которыми можно истощиться энергетически, какими бы замечательными они при этом не были.

Давать можно по принципу «ты мне – я тебе» (это самая распространенная бытовая форма любви, мы все через нее проходили), но есть и следующий шаг, который мне когда-то объяснили в глухом непальском лесу фразой «Love is one way traffic». Когда встречаются два таких «односторонних траффика» без многоходовок «я тебя сильно люблю, чтобы получить сильную любовь от тебя» и возникает то, что называют настоящей любовью.

Еще раз. Многоходовки с миром не работают. Все попытки «залюбливать» мужчину с контекстом «чтобы меня любили в ответ, как единственный способ наполниться» (даже если этот контекст так глубоко, что не осознается его обладателем) будут вызывать только отторжение через время, как бы вкусно вы ни готовили и чтобы вы там ни умели в постели.

Что же делать в такой ситуации?

Я отвечу. Если вам вдруг все-таки нужно исцеление…

Только сегодня у меня совсем нет желания выстраивать аккуратные тропинки в глубь вашей психики, чтобы там ничего не задеть. Никаких многоходовок и полунамеков. Прямо скажу, как есть. Сами решайте, что с этим делать: отвергнуть или принять.

1. Надо признать, что ты болен и это редкостная гадость

Это может продолжаться долго и очень долго. Всю жизнь. И последующие тоже. Ни одни отношения от этого не вылечат. Смотреть на здоровых, у кого получается глубоко друг друга любить и не истощать – также как смотреть на того, кто ест все и не полнеет. Или кто пьет и не пьянеет. Или кто поднимает в спортзале десятки килограмм веса за раз и не надрывается. Они могут. Они натренированы. Они здоровы. Гены, конституция, хорошая карма или годы тренировок – не важно. У вас этого нет. У вас – болезнь. Их решения не сработают на вас.

2. Надо захотеть излечиться

Именно захотеть и поверить, что это возможно. Да, нужна вера. Как в Бога. И она зависит только от вас. Причины этой болезни не имеют ровным счетом никакого значения – хоть прошлые жизни, хоть детские травмы – без разницы. Излечить можно все что угодно планомерными чистыми действиями изо дня в день. Надо очень сильно захотеть пройти этот путь.

3. Надо начать самостоятельное лечение

И единственное лекарство здесь – одиночество. Одиночество и искреннее духовное усилие . Надо научиться быть одной. Без мыслей о мужчинах. Разрешить себе быть одной. Научиться дышать одной. Да, в 30 лет. Именно в 30 лет. По-настоящему разрешить. Ответить на вопрос: «Что будет, если я на всю жизнь останусь одна?». Перестать этого бояться.

4. Суть лечения — научиться быть счастливой одной, наполниться любовью к миру и к себе до краев

Но сразу это не получится. Для начала — хотя бы быть не несчастной, затем — довольной в чем-то, затем радостной, затем безмятежно счастливой. Искренне.

5. Открыть глаза на мир

Перестать жаловаться и сетовать на судьбу. Вообще. Решиться на какую-то авантюру в стиле поехать вокруг света, открыть бизнес, сменить город, подстричься налысо, уйти в ашрам, вернуться из ашрама, заняться детоксом, сменить окружение или что-то еще. Нужна серьезная встряска, желательно растянутая во времени (от полугода) после которой жизнь физически не сможет быть прежней.

6. Принять осознанный целибат. До полного очищения

Мир будет испытывать истинность ваших намерений. Нужно устоять. Нужно выздороветь. Или на штрафной круг – все по новой.

7. Запастись терпением

Несколько лет минимум для очищения, с пониманием и принятием того факта, что если потребуется 10 лет – значит 10. Полностью отдаться в руки Богу/Мирозданию/Вселенной/Высшему Я – в кого вы верите, с единственным желанием из самого сердца: «избавиться от этой фигни».

8. Каждый день делать-делать-делать все возможное, чтобы в реальности появились краски и вкус  жизни. Хоть записаться на курсы экстремального вождения, хоть поехать волонтером в Чили спасать пингвинов. Пойти к стилисту, парикмахеру, косметологу, мастеру по маникюру и купить на все деньги белье Agent Provocateur, чтобы просто в нем спать. А затем задаться вопросом, чтобы я могла создавать в этой жизни? Чем я могу быть полезной?

9. Ни в коем случае не играть с миром в многоходовки в стиле: «Я сейчас побуду одна, чтобы найти ЕГО», «Я сейчас поеду в путешествие, чтобы встретить ЕГО», «Я сейчас сделаю ТО, чтобы ЭТО». Единственная цель всех этих действий – очищение собственной души и тела. Исцеление. Исцеление от собственного несчастья. Наполнение своего существа миром и отдача миру самого себя. Просто так. Без условий и требований любви извне. Как единственный способ стать здоровым.

Это все.

Всегда ваша,

Олеся,

Автор re-self.ru

*иллюстрация Avita FLit специально для re-self.ru*

Читайте также

  • Не приручайте друг друга!

    Пока мы еще не научились 100% времени любить друг друга просветленной любовью, часто из искренности пара сваливается в…
  • Я — мать-одиночка

    Было бы странно, если бы статус одинокой матери или разведенки-брошенки хотя бы однажды не ввел в уныние. Так всегда…
  • Екатерина Марти:
    Зачем женщины делают это?

    Я категорически не понимаю двух женских фраз: «Надо давать шанс!» и «Секс для здоровья». Что значит «давать шанс»? Девочки,…
Комментировать Всего 6 комментариев

Олеся, очень хорошо!.. И еще: символично, что сразу за Вашим постом следует пост местного (вернее, судя по эффекту присутствия на соответстввующем рынке - повсеместного!) секс-коуча, утверждающей, что главное в отношениях - "сосущее горло". 

Эту реплику поддерживают: Олеся Новикова

Все просто жуть как правильно. 

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Олеся Новикова

  Я могу прокомментировать только первый случай -- Светланы, 30 лет. Там совершенно явный комплекс вины на религиозной почве. Она чувствует себя виноватой перед богом ли,перед матерью ли (это труднее всего отслеживается, между прочим). Именно чувство вины и неизбежности наказания, проклятия, кары загоняет её в порочный круг.

Чувство вины может быть заглушено только "отношениями", но отношения не получаются из-за чувства вины,поэтому она кидается в первую очередь в отношения, чтобы заглушить чувство вины... Это как пьяница пьет, чтобы заставить замолчать свой стыд, который он испытывает по поводу пьянства.

Случай Светланы имеет решение только тогда, когда она избавится от религиозного страха быть наказанной за "плотские" удовольствия. Тут уж что-нибудь одно -- или иди к Богу, как она отметила, и при этом уж не оглядывайся и смирись с тем, что "отношений" не будет. Или забудь про бога и прими себя как есть -- темпераментную женщину, которой для счастья необходима полноценная физическая любовь. Не надо противиться природе.

А бога придумали для фригидных женщин :-)

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова

Я правильно понимаю, что чтобы преодолеть хроническое одиночество, женщине, у которой до 30 лет не было отношений, нужно до "полного очищения" жить одной, не заниматься сексом, не искать, не ждать и даже не думать, чтобы потом однажды "исцелиться"? Скажите, многим ли помог этот способ и что делать тем, кто через 10 лет не "исцелится"?

Алиса, наверное, суть как раз не в том, чтобы не ждать и не думать-- это как раз не самоцель? Изменить отношение к себе и к своей жизни-- это главное. Если женщина ловит взялд любого встречного мужчинишки с молчаливым воплем "возьми меня"-- это жалкое зрелище. И я подозреваю, что для мужчины вообще должно быть пугающим. Мой опыт показывает, что как только женщина начинает ощущать свою самодостаточность, ценить себя и гордится собой, наслаждаться свой жизнью такой, какая она есть сейчас и здесь-- все сразу встает на место, она становится и желанной и интересной. Разве нет?

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff

Начнем с того, что далеко не все женщины желанны и интересны. Еще есть страшные, есть - весом по три тонны, еще бывают с таким характером и закидонами, что редкий принц на такое счастье согласится. Еще есть разные цели в жизни. У кого-то - путешествия и увлечения, а кто-то действительно очень хочет семью и детей, и не через 10 лет, а пораньше.

И ежели уж наслаждение жизнью и самодостаточность использовать как лекарство от одиночества, то только с оговоркой "не добежим - хоть согреемся". Если согреться тоже входит в планы.

Новости наших партнеров