Все записи
20:10  /  30.09.15

5802просмотра

Их тоже можно понять

+T -
Поделиться:

Можно. Только задумайся, зачем тебе это? Какое свое противоречивое поведение ты себе объясняешь вместо того, чтобы довериться чувствам и действовать иначе? Можно заниматься своей жизнью, а можно переключиться на анализ чужой. Только вот такая психологическая помощь другим будет оплачиваться из своего кармана.

Когда я слышу от клиентов: «Их тоже можно понять», то хочется вздохнуть поглубже перед долгой дорогой. И набраться терпения в связи с распаковкой чувств. Сидит передо мной взрослый и размеренным голосом рассказывает, как регулярно мама выносит ему мозг, а папа обесценивает едкими замечаниями успехи на работе. «Но что взять со стариков». Ну да. Ты такой сильный, мудрый, выдержанный. С родителями. Говоришь, что нет жены и детей, а хотелось бы. Увы, пока с рук папу-маму не снимешь. Пока не перестанешь работать для них боксерской грушей, няней и спонсором одновременно, очень вряд ли собственная семейная жизнь наладится. И тут встает неизменно неприятный выбор. Быть удобным для всех или быть счастливым для себя?

- Я не знаю. Ведь я им столько должен. Мне страшно терять их расположение. Они столько для меня сделали.

На то они и родители, чтобы делать. Это их ответственность, а не твоя. Как будто не страшно прожить все свои дни, выслуживая прощение за навязанную вину («ночей не спала, брала подработку на дом, лишь бы тебе репетитора оплатить). Сколько можно оправдываться за свою мифическую «недостаточность», которую они же тебе и присвоили, чтобы легче было управлять?

Пока у родителей остается власть решать «хорош ли ты», то ты себе не принадлежишь. Это же право оценки находится у других людей. И тогда придется смириться с вероятностью вечного недовольства собой. Ведь всем угодить, точно не получится. Ровно так же, как и все успеть.

Ведь как только себе начинаешь что-то объяснять, сразу же внимание со своих ощущений переходит в холодную голову. Зачем страдать и мучиться самому, если можно в этом время переключиться на другого и пожалеть его несчастного. Или ее бедную, которой так по жизни не повезло, что теперь она всех направо и налево жалит ядом.

Как часто вместо того, чтобы позволить себе злиться на родителей, клиенты всячески их «обеляют» и переносят свои детские претензии на партнеров, на детей. С родителями «хорошие», отношения, а вот почему то с мужьями-женами и детьми не очень. Как так?

Как работает рационализация: «Твои чувства не настоящие. Мама хотела, как лучше. Она желает тебе добра и процветания, поэтому заперла тебя в темный чулан на три часа за двойку. Мама права». «Папа хороший. Да, он ушел из семьи, не платил алиментов, но ведь он пил и поэтому не мог купить тебе мороженого. А так он бы сразу это сделал, если бы у него были деньги. Ты же знаешь».

И вот тогда в жизни появляются злые жены и жадные мужья, с которыми отыгрываются все эти обиды за чуланные унижения и льются слезы о равнодушии и эгоизме. И человек ЖДЕТ. Ждет, пока «родитель»-партнер образумится и залечит детскую рану правильным поведением.

Вот как только человек выбирает объяснение «почему так», вместо ощущений по больным вопросам, там и будет затруднение. Метание, непонимание, двойственность чувств.

Позволить себе чувствовать – это не то же самое, что позволить себе действовать на их основании, не раздумывая. Быть в контакте с собой, это состояние помогает принимать решения не на автомате, а сиюминутные. Совершать каждодневные выборы согласно обстоятельствам, а не ригидному представлению о том, как это должно быть.

Вот это самообъяснение «это же мои предки, им можно» плавно переносится на весь мир. Вот ровно то, что можно было родителям, если это не было переосмыслено, будут считать возможным осуществить другие люди. Просто на лице написано, что можно с вами, а что нельзя. Это про внутреннюю готовность терпеть.

Игнорируя, замалчивая свои обиды к родителям, мы невольно перестаем замечать подобное отношение к себе со стороны других людей. Ведь если другим станет нельзя так поступать с нами, то тогда придется сказать «нет» и таким важным людям, как мама и папа. Придется признать свою уязвимость и занять наконец то свое место в семейной иерархии. Место ребенка. И только тогда есть шанс иметь зрелые отношения с уважением границ и желаний друг друга. Тогда в отношениях находятся два взрослых человека, которые понимают, что общение и забота осуществляются только на добровольной, а не на обязательной основе. На добровольной, потому что основывается на искреннем «хочу», а не на «так надо» или «так принято», чтобы поддержать связь.

http://rissina.livejournal.com

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya