Все записи
13:47  /  8.12.15

8390просмотров

ДОВЕРИЕ КАК ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ

+T -
Поделиться:

Понятия, на которых мы не акцентируем внимание каждый день. Казалось бы, они подразумеваются сами собой, составляют черты нашего характера, но в то же время проходят в нас или даже мимо нас – у кого как, «на автопилоте». И мы уже не придаём им значение, не понимаем, насколько они важны. Речь о наших устоявшихся привычках, повседневном выборе, возможности меняться и доверии, как жизненной позиции.

Небольшая предыстория о человеческих установках. Известный социальный психолог, академик Алексей Бодалёв в советское время проводил любопытные эксперименты, они описывались в журнале «Наука и жизнь». Когда я был аспирантом, мы с коллегами с разных факультетов участвовали в них. Набирались две группы, по 20 человек в каждой. Людей рассаживали в разные, изолированные комнаты, им показывали фотографию одного и того же мужчины и просили описать его. Но одной группе предварительно говорили, что изображённый – сексуальный маньяк-убийца, бежал из тюрьмы, чрезвычайно опасен. В соседней комнате сообщали: на фотографии – главврач родильного дома, лучший в профессии, трижды Герой социалистического труда. И люди, соответственно, описывали внешность мужчины. Веря, что на фотографии бандит, говорили: у него узкий лоб, звериный взгляд, скошенный подбородок. Портрет главврача содержал описания: высокий лоб, приветливое лицо, добрые глаза. В ходе этих экспериментов психолог Бодалёв изучал влияние установок на то, что видят люди. И тем самым, влияние того, во что они верили. 

Вот так действуют на нас установки. А ещё есть сила привычки. Мы все к чему-то привыкли. Каждый из нас за последние 20, 30, 40 лет, в зависимости от возраста, привык к себе «такому-то». И начинает казаться, что это мы и есть, а это очень затрудняет способность быть или стать другим. Раз «я такой», значит, жизнь соответствует мне такому. А в действительности это всего-навсего привычка. Вы просто привыкли быть таким, привыкли во что-то верить, как-то себя проявлять, где-то говорить «да», где-то говорить «нет», считать, это – правильно, это – нет, это – возможно, это – невозможно. То есть вы «упакованы», у вас есть совокупность своих взглядов, подходов, стереотипов, привычек, которые вы сформировали из собственного взаимодействия с окружающей средой, из своего опыта... Но вы не замечаете, что как раз ваши привычки постепенно начинают формировать ваш опыт. Образуется, что называется, колея. Нам кажется, как мы идём по жизни, это и есть единственно возможный способ жить: получаю, условно, 100 рублей, ну 200 рублей, да, но миллиард – уже нет. Миллиард, я точно знаю, – нет, не моё. Миллиард – это для Абрамовича, для Вексельберга, для Фридмана. И это касается не только заработка, с остальным дела обстоят также. Но ведь это не жизнь нам запрещает, мы сами так привыкли, так решили. Психологи установили, что человек в среднем использует 8% своего потенциала. А потом люди смотрят на свою жизнь. Что-то как-то не так. Миллиарда нет. Отношений нет. Ну вот я такой, жизнь моя такая. Как и что я могу? Наверное, теоретически могу, а практически – нет, все мы разные. Если люди говорят «я такой», на мой взгляд, это высокомерие, потому что означает, «я такой» и пусть этот мир в меня как-то вписывается, имеет со мной дело с таким, какой я есть. «Я такой» – какая-то незыблемая данность. А вот в критической ситуации мы находим в себе невиданные резервы: смелость, отчаянность, героизм. Если ситуация находится между жизнью и смертью, вы все страхи преодолеете. Например, вы боитесь высоты, а в вашем доме пожар и единственный путь к спасению – на расстоянии 50 метров от земли по узкой жёрдочке, и вы не скажете «я боюсь высоты», а понесётесь изо всех сил.

Простой и вызывающий отклик пример, который я привожу на своих тренингах. Всё – вопрос привычки. Семья, муж и жена. Муж – никто, ну совсем не Джеймс Бонд, ни в исполнении красавца Пирса Броснана, ни харизматичного Дэниела Крейга. Неинтересный, неуспешный, несостоявшийся. Разошлись. И тут его другая женщина подхватила. Вдруг через какое-то время он расцветает. И все замечают, что он настоящий принц. Так кто он на самом деле – никто или принц? Он ни то, ни другое. Он – чистый лист бумаги. Захочет сделать выбор, будет проявлять себя как никто, захочет сделать другой выбор, станет принцем. Мне кажется, что эта система взглядов продуктивна. Она позволяет что-то менять в себе, менять в жизни, чего-то добиваться. Если признать, что я могу быть таким, а могу быть другим, это подтверждение того, что люди меняются. Даже особо не важна причина. Да, наверное, вторая супруга вдохновляла, поддерживала, любила, верила в него, донесла до него, каким он может быть, что-то в нём зацепила, катализировала и он расцвел. Но это означает, что он сам смог стать таким, а мог остаться и таким, как раньше. Значит, мы не зафиксированы. А что в человеке переменно? Если человек, как считается, совокупность трёх  составляющих – эмоций, мыслей и тела, признаемся, что они переменны. Тело сейчас одно, через 10 лет будет другим. Мысли в голове самые разные. Эмоции вообще по синусоиде ходят. В наших действиях мы опираемся на то, во что мы верим. В каком случае наша мысль имеет над нами силу? Когда мы верим в неё, как в правду. 

А как быть людям, которые видят друг друга впервые? На тренинге я провожу упражнение на доверие. Говорю людям, которые только что познакомились, их, как правило, около 20: «Ходи, останавливайся перед каждым, смотри ему в глаза и дай понять человеку, доверяешь ты ему или нет, и потом объясни, почему». «По какой причине доверяешь, или по какой не доверяешь». Люди делают это упражнение, смотрят на других. Кто-то кому-то доверяет, кто-то не доверяет, а в качестве объяснений говорят: «доверяю, потому что он хорошо посмотрел мне в глаза», или «он напоминает моего товарища», или наоборот, «не доверяю, потому что он похож на человека, который мне навредил». Потом, когда мы анализируем эти причины, выясняется, что себя люди вывели за скобки. На вопрос «тебе-то можно доверять?» каждый ответит, «мне, да, мне – святое дело». Не видел ни одного человека, который бы сказал «я плохой, я вру, мне доверять нельзя». Мозг устроен рационально, он всегда оправдывает. Даже, когда люди совершают неправедные поступки.

А представьте, что участникам тренинга пришлось бы говорить: «я доверяю или не доверяю ему не потому что, а для того, чтобы». Фраза «для того, чтобы», даже на уровне языка, усложняет задачу. Вот как это – «я тебе не доверяю для того, чтобы, не дай бог, ты не стал мне близким, не стал мне другом, чтобы мне не надо было отвечать за тебя»? И совершенно естественно звучит: «я тебе доверяю для того, чтобы мы могли друг друга слышать, понимать, принимать, открыться друг другу, помочь». Но откуда берётся доверие? Кто его назначил? Наверное, мы можем об этом договориться. На уровне идеи всем страшно нравится. Я говорю: «Вы ждёте, что кто-то другой сделает шаг навстречу, подойдёт и скажет, я смотрел на тебя полдня с недоверием, а теперь понял, что ты мне важен, я тебя ценю и уважаю, я буду в тебя вкладываться, и от тебя жду того же, давай договоримся, что так будет». И люди чаще всего договариваются. И оказывается, что это притягательная возможность. Доверие проявляется не как какая-то психологическая штучка, а как личное, осознанное решение.

Ни одно решение в жизни нельзя принять, если непонятно, для чего оно. Простая жизненная история: супруги проснулись утром, посмотрели друг на друга, ещё ничего не сказано, не сделано, а уже есть мгновенное отношение к партнёру. Откуда оно берётся? В голову сразу пришли воспоминания вчерашнего дня, вечера или ночи. Может, это была ночь, полная любви, и естественная реакция друг на друга – я тебя люблю. А может, они всю посуду перебили, поскандалили, и тогда мысли – ненавижу, обижен, три дня разговаривать не буду. Это типичный пример, как прошлое «достаёт» человека в настоящем. Настоящее было определено тем, что было раньше, а не тем, что надо, чтобы было. Если бы муж открыл глаза, посмотрел на жену и задал себе вопрос: что я хочу, чтобы у меня было в отношениях с этой женщиной, ради чего я с ней живу? И если его ответ – я хочу сделать всё, чтобы эта женщина была абсолютно счастлива, что соединила свою жизнь с моей, я хочу, чтобы у нас были потрясающие отношения, – то даже, если вчера они били посуду, это открывает возможность прощать, просить прощение, понять, что вызвало такую реакцию и тогда можно исправить ситуацию, чтобы в следующий раз, возможно, её избежать. Эти правильные мысли и вопросы возможны в единственном случае, если люди озабочены будущим, а не просто их поведение – следствие того, что было, что подбросила жизнь. Обычно люди идут по жизни, просто реагируя на ситуации и события: мне начальник это сказал, а я сейчас обижусь, жена это сделала, а я ей в отместку – то. Люди не создают будущее. Мы всегда ищем виноватого, хотим переложить ответственность, а надо определиться с самим собой, какие люди зависят от меня, какие у меня с ними отношения, и какими я их себе представляю.

На корпоративном уровне – подобные ситуации. Руководители говорят своим подчинённым: я тебе доверяю, верю в тебя, с этого момента делаю ставку на тебя, даю тебе карт-бланш. Конечно, люди окрыляются, это чуть ли не единственная бесспорная закономерность в социальной психологии – человек, как правило, ведёт себя в соответствии с ожиданиями окружающих и стремится оправдать их. Люди могут меняться. Но надо понимать, что доверие – это осознанный выбор, а не просто красивая формулировка. За этими словами – серьёзный, кропотливый процесс выстраивания доверительных отношений между людьми, в личном общении и в совместной работе. И если люди не зафиксированы данностью, то вопрос уже формулируется не так – «можно ли ему доверять?», а «есть ли у меня необходимость, решение, ответственность, готовность доверять этому человеку, ради чего, для каких целей и задач?». Сотрудники в коллективе с доверием, безусловно, достигнут большего, пойдут дальше. Доверие необходимо для общего дела и результатов, когда недоверие и его последствия могут «стоить» команде, будь то начальники с подчинёнными, или бизнес-партнеры, слишком дорого и обернуться потерей человеческих отношений, денег, стагнацией компании или даже крахом бизнеса.

Есть показательная притча про двух путников, не доверявших друг другу. Они оказались в пустыне, где, как известно, самое ценное – вода. У них была фляга с водой, которую нужно было растянуть на пять дней пути. Путники договорились пить по очереди, небольшими глотками, чтобы им хватило на всю дорогу. Один из них, полагая что другой пьёт больше, сам делал большие глотки. Другой думал тоже самое и поступал также. Они осушили флягу в первый же день и умерли. Есть цена, которую мы можем заплатить за доверие, гарантий нет. Можно ошибиться, потерять, могут обмануть. Но есть цена, которую мы платим и не доверяя. Потому что жизнь упрощается и обедняется, в ней не будет места большим результатам. Очень хорошо высказался один бизнесмен, участник тренинга, после упражнения на доверие. «Я понял, доверять надо, потому что, если ты доверяешь, может получиться, может, не получиться, а если не доверяешь, тогда точно не получится». И ещё одна цитата с тренинга: «Большие люди, сильные, верящие в себя, как правило, доверяют, маленькие – боятся, что начнут доверять, облажаются и всё сломается. А сильный человек, решит: сломалось – переделаю, у меня хватит сил».

Я уверен, люди могут менять свою колею, могут выбрать и изменить жизненный путь. Необязательно резко переквалифицироваться, например, из хирурга в охотника, но обогатить жизнь, сделать её более интересной, содержательной, насыщенной – это и вызов, и возможность одновременно. К сожалению, 99% привычно живут так, что человек входит в какую-то ситуацию, осматривается, разбирается в ней, находит свою нишу, занимает её. Ну так надо признать, что 99% большого успеха в этой жизни не добиваются. Как действует 1%, те люди, которых я называю лидерами? Они входят в ситуацию, разбираются в ней, начинают её переделывать, берут ответственность за происходящее на себя, доверяют, вовлекают, убеждают, идут на риск, становятся примером, открывают перспективы. И не обязательно переделывать весь мир. Просто, чтобы сделать успешной собственную жизнь, хорошо бы стать её создателем и автором.