Все записи
15:46  /  7.04.15

2758просмотров

Яблочки и яблони

+T -
Поделиться:

Смысл окончания подросткового возраста – в том, что человек приобретает самостоятельность и становится ответственным за себя и свои поступки. Юридический критерий взрослости – достижение 18 лет. Но фактически, конечно, процесс отделения ребенка от родителей происходит постепенно и заканчивается вовсе не строго в день совершеннолетия. Наиболее ясно сепарация происходит при физическом отделении детей от родителей – например, когда ребенок уезжает учиться в другой город. Сейчас в России это происходит не так часто: кто-то из больших городов отправляет детей учиться за рубеж, кто-то из регионов приезжает учиться в больше города, кто-то создает свою семью и отселяется от родителей, но по большей части подростки после окончания школы остаются жить в том же родительском пространстве, где жили до этого. Как же в таких условиях происходит взросление подростка, и происходит ли вообще?

Для обсуждения этого угнетающего многих вопроса я встретилась с командой специалистов, работающих с семьями, и после беседы написала текст. Вот они:

Лариса Назарова, психолог, семейный терапевт, нарративный консультант

Ольга Сковычева, психолог, специалист по работе с семьями, ведущая семейных групп, организатор семейных лагерей

Нина Инсарова, психолог, специалист по работе с семьями, системный семейный терапевт

София Ферсман, тьютор семейной службы, ведущая групп для родителей

После нашей беседы прояснились многие вопросы о том, как обстоят дела с сепарацией у современных подростков.

Что такое сепарация?

Сепарация – это процесс отделения подростка от родителей, в результате которого подросток превращается во взрослого: ключевые слова здесь – ответственность и самостоятельность. Подростковый период – это социальное явление, которое существует отнюдь не во всех культурах и связано с необходимостью обучения ребенка для того, чтобы он мог полноценно переходить в статус взрослого. Еще 200 лет назад быт не предполагал длительной паузы между детством и взрослостью: ребенок постепенно учился отвечать за взрослые действия – сначала простые, потом все более сложные, и физические возможности были основным критерием отнесения человека к детям или взрослым.

Подростковый период предполагает перестройку типа отношений в семье с «ребенок – родители» на «взрослый-взрослые». Обычно это происходит через бурное противостояние подростка родителям – конфликты, отказ выполнять просьбы и поручения, демонстративное обесценивание родителей через крики «не надо было меня рожать!», «я тебя ненавижу!» и пр., отстаивание личных границ (секреты, закрытая комната, неизвестные родителям пароли доступа к аккаунтам в интернете), попытки избежать родительского контроля через частое отсутствие дома.

Такое, пусть естественное, но резкое изменение требует устойчивости от родителей. Им нужно подстраиваться под процесс взросления подростка, отпуская его, повышая его степень свободы и одновременно продолжая оставаться надежными и терпеливыми.

Сепарация – это для обеих сторон выход из зоны комфорта. Подростковый период – не первая ситуация отделения ребенка от родителей: он стал самостоятельнее, когда научился сам одеваться; когда пошел в детский сад; когда пошел в школу; и т.п. Покаребенок маленький, это выход из зоны комфорта очень недалеко; чем дальше, тем серьезнее увеличивается расстояние между ребенком и родителями, ребенок делает все больше вещей и принимает все больше решений самостоятельно. Но выходить из зоны комфорта неуютно и неприятно. Даже взрослому бывает непонятно, зачем это делать, – а это нужно, чтобы взрослеть, развиваться, чтобы чувствовать себя сильным, уверенным и вообще человеком.

Некоторое время назад была сильна идея ценности усилий и преодоления препятствий, – были популярны и служили ориентирами герои-бойцы, путешественники, альпинисты. Например, много песен Высоцкого об этом.

Но сейчас ценность усилий и достижений значительно падает.

Что происходит с подростковой сепарацией сейчас?

Специалисты сталкиваются с тем, что сейчас более типичны, чем подростковый бунт, две другие тактики.

1) Декларация независимости. Подростки часто говорят родителям что-то вроде того, что «ты мне не нужен», «отойди и не лезь в мою жизнь», но одновременно продолжают приносить им все свои трудности. Сепарации по типу «я теперь взрослый и сам справляюсь со своими делами», не происходит: этот «взрослый» может закрыться в своей комнате, кричать, ругаться, но если ему на что-то нужны деньги (поесть, оплатить телефон), он ждет их от родителей, и такая история может продолжаться и до 30 лет. У ребенка нет стремления отделиться. Молодые люди, которые закончили вуз и получают среднюю зарплату, не съезжают от родителей, не стремятся тратить зарплату на жилье, обеспечивая свою независимость, - они предпочитают тратить ее на удовольствия – кино, кафе, туризм. Задача сепарировать их делегируется родителям.

2) Саботаж. Бурный протест со стороны подростка отсутствует, на словах все хорошо, он или она не говорит матери «я тебя ненавижу», а просто ничего не делает. Не ходит в школу, не убирает свои вещи. Если раньше ребенок принимал свою ответственность за учебу, зная, что его задача – собрать портфель и выучить уроки, то "подростковость" проявляется в регрессе, когда самостоятельность даже снижается по сравнению с начальной школой: «Мама, я готов с тобой дружить и разговаривать за жизнь, но делать я не буду вообще ничего. И майку я свою грязную брошу на пол и до корзины не донесу, хоть убейся». Это отсутствие сепарации, бессилие в ситуации, когда недоступны другие формы протеста. Саботаж становится пригодным способом поведения, когда родитель имеет над ребенком слишком сильную власть, чтобы можно было активно сопротивляться.

Обе формы поведения напоминают о том, что наша жизнь сейчас так устроена, что в зону комфорта очень легко попасть и в ней легко застрять. Есть телевизор, есть компьютер, и это может выглядеть как сепарация: «я ушел в компьютер, я спрятался – типа от вас отделился». Это легкий путь, но он представляет собой всего лишь имитацию.

О том, почему так складывается ситуация с сепарацией - здесь.