Все записи
20:39  /  9.04.15

1401просмотр

Яблоням нужна устойчивость

+T -
Поделиться:

Сепарация – это не внутренний процесс подростка, это изменение его отношений с родителями, и им в этот период очень непросто. Они вынуждены меняться, привыкать к новой дистанции с ребенком, нередко оказываться в одиночестве.

Это – завершение текста по мотивам беседы о сепарации современных подростков, начало которой можно посмотреть здесь, а продолжение вот здесь.

В беседе участвовали Лариса Назарова, психолог, семейный терапевт, нарративный консультант, Ольга Сковычева, психолог, специалист по работе с семьями, ведущая семейных групп, организатор семейных лагерей, Нина Инсарова, психолог, специалист по работе с семьями, системный семейный терапевт, и София Ферсман, тьютор семейной службы, ведущая групп для родителей.

Как быть родителям, которым очень непросто, пока их ребенок взрослеет?

Сильнее всего ранит и печалит родителей подростков ситуация, когда они видят, что их ребенку трудно и плохо, но при этом понимают, что они не могу помочь, потому что от них не принимается никакая помощь. Какими бы прекрасными родителями не были они и какими бы прекрасными до недавнего времени не были их отношения, наступает момент, когда родитель переживает свое бессилие: «Я ничего не могу сделать для своего ребенка. Может быть, кто-то другой может, а я сейчас не могу». Поверить, что родительская любовь нужна и хоть как-то полезна подростку, который всем своим видом и словами сообщает «Уйди от меня подальше», «Я тебя ненавижу», «Ты мне всю жизнь испортил, начиная с того, как меня родил», невозможно, и сохранить устойчивость в этой ситуации действительно сложно. Но существуют способы облегчения родительской доли в этой ситуации.

Вера в свою нужность. Это не универсальный ресурс, но родителю важно верить и вспоминать, что, что бы ни говорил, ни делал и даже ни думал его злобный подросток, на самом деле родитель ему очень нужен, пусть даже он сам об этом не знает. Подростковый возраст – это такой специальный период, когда дети спорят с родителями, что те им нужны. Родителю не надо доказывать свою нужность, но хорошо о ней просто знать.

Общение с другими родителями. Отвержение со стороны ребенка многие родители воспринимают как свою личную неуспешность, крах своего социального статуса. Большой поддержкой становится общение с родителями выросших подростков, которые уже пережили этот славный промежуток времени. Это могут быть дружеские сообщества, стихийные встречи или целенаправленные родительские группы, которые напомнят родителю о том, что если он сейчас не может быть полезен своему подрастающему ребенку, то не нужно быть для него вредным, и что можно обратиться к другим детям и другим сферам жизни, где его участие сейчас более ценно.

Любые семейные сообщества – которые вместе куда-то ездят, ставят спектакли, играют концерты, рыбачат, неважно – очень полезны, поскольку обеспечивают пространство, где дети и подростки могут познакомиться с разными моделями семьи и семейных отношений, увидеть, какие бывают правила в семьях и как ведут себя разные родители. Такое пространство очень обогащает детский опыт: можно пошефствовать над младшими детьми, потянуться за старшими, получить обратную связь от чужих родителей, в случае дефицита отцовского или материнского внимания добрать его с чужими родителями и просто наблюдать за другими детско-родительскими отношениями. Дети иногда говорят, что «у друзей родители классные, а мои отстой», и такая среда позволяет обсудить своеобразие разных родителей и увидеть разные сочетания свобод и ограничений – кому-то запрещают пользоваться компьютером, но отпускают в любые гости, а для кого-то планшет доступен круглосуточно, зато ходить босиком запрещено.

Источники силы. Когда ребенок начинает явно отделяться, хорошо, когда есть человек, люди, организация, место, которые значимы для подростка. Если существует взрослый, которому доверяет родитель и к которому прислушивается подросток (уважает, принимает от него помощь и не решает задачу отделения от него в данный момент), это облегчает участь родителя. А для того, чтобы у подростка появилось умение находить места и людей, которые для него значимы, важно, чтобы и у родителя было такое место и такие люди. Если родители поддерживают интересную благополучную жизнь, в которую ребенок может включаться, но в которой он не необходим – это сигнализирует подростку о том, что ему есть куда вернуться; что его родители справятся с его взрослением; что он тоже может проводить время так же интересно – с друзьями, в походах, на вечеринках и т.п., он знает, как это бывает.

Помощь специалистов. Выживание с подростком в семье требует усилий; чем раньше эта работа начинается, тем больше вероятности, что семья обойдется без экстремальных ситуаций (правонарушений, разрывов отношений и т.п.). Если родители читают книги про детей и подростков - например, Р.Т. Байярд Р.Т. и Дж. Байярд «Ваш беспокойный подросток», Бен Фурман «Навыки ребенка», книги Ю.Б. Гиппенрейтер (но их лучше читать до начала подросткового кризиса у ребенка), ходят на родительские группы и клубы, семейные консультации, общаются с родителями, вырастившими подростков, участвуют в семейных проектах (игротеках, походах, лагерях), то у них получается справиться с ситуацией, дать ребенку повзрослеть и сохранить отношения, даже если ребенок отказывается включаться в работу.

___________________________________________________

Эти наблюдения принадлежат специалистам, на протяжении многих лет работающих с семьями подростков в очень непростых ситуациях – криминальных конфликтов, зависимостей, семейного насилия и др. Выборка смещена и, возможно, из-за этого своеобразие нынешних подростков кажется несколько преувеличенным. Однако представляется, что это обстоятельство делает и описания, и рекомендации более убедительными.