Все записи
10:49  /  3.03.21

2957просмотров

Вдвоем, но порознь. Почему создать пару проще, чем избавиться от ощущения одиночества?

+T -
Поделиться:

Татьяна Исакова, практикующий психолог, executive-коуч, эксперт PSY.one о феномене одиночества в паре и о том, почему оно возникает.

Совсем необязательно отправляться на необитаемый остров, чтобы оказаться в одиночестве. Остро почувствовать себя песчинкой, до которой никому нет дела, можно в шумной толпе мегаполиса, на весёлой вечеринке, в гудящем муравейнике офиса и даже… в объятиях любимого человека. Вы вместе, вы рядом, возможно, вы разговариваете или занимаетесь любовью, но нет той близости, которая разбивает хрустальный кокон одиночества. 

Да-да, всё как у Игоря Губермана:

«Томясь в житейском общем тесте, вдруг замечаешь тайным взглядом, что мы живём отнюдь не вместе, а только около и рядом…» 

«Одиночество вдвоём» часто демонизируется (в кино, театре, литературе), подаётся в тональности надрывной и драматической. И действительно, душевная боль, отсутствие доверия, ощущение ненужности — верные спутники этого психологического феномена. Заглядывают на огонёк к тоскующему в паре одиночке и фрустрация, и депрессия… 

Порой потребность в близости с партнёром приводит к истерическим всплескам, скандалам, навязчивым требованиям побольше уделять внимания: «Ты меня не любишь! Я для тебя пустое место!» К тому удушающему и токсичному стилю общения со своей половинкой, от которого, увы, близости в отношениях больше не становится. Это мешает не только сблизиться друг с другом, эмоционально откликнуться на потребности другого, но и создать между партнерами надежную и безопасную эмоциональную связь.

Тут даёт о себе знать одна из важнейших особенностей психологического феномена одиночества в паре — сочетание собственно чувства одиночества и субъективной оценки качества семейных отношений. 

Но есть и другая сторона медали. Иногда одиночество ощущается как вполне комфортное состояние. Такой «одиночка» чувствует себя спокойно, находит ресурс в уединении, сосредотачивается на своих делах, зачастую посвящает себя творчеству, самопознанию и саморазвитию. 

Почему же возникает это чувство в отношениях Адама и Евы, которые, казалось бы, должны стать одной плотью? И почему люди так по-разному воспринимают одиночество в паре? Почему для одного это тягостная изоляция в пустыне, а для другого — вполне уютное психологическое уединение? 

Быть может, мы сами создаём кокон одиночества? 

Легче всего обвинить в постройке стены, не дающей соприкоснуться душами, своего партнёра. Конечно, выгоднее поставить в центр вселенной своё «я» и повозмущаться: заботы не хватает, поддержки нет, общение свелось к унылой бытовухе… На самом деле мы сами порой выстраиваем барьеры в отношениях с любимыми, замыкаемся в коконе, отвергаем близость, не прислушиваемся к потребностям второй половинки и выбираем деструктивные способы решения проблемы «вместе, но порознь».

А знаете, в чём главная тайна этого психологического феномена? В том, что ощущение одиночества в паре напрямую зависит от нашей личности. 

Например, если вам не хватает социальных контактов или вы зависимы от общения, постоянно нуждаетесь в компании и неспособны надолго оставаться одни, — «одиночество-сволочь» будет бить вас, ломать и третировать. А вы, в свою очередь, будете изводить партнёра, претензиями требуя общения и обвиняя в эгоизме. Если же вы умеете наслаждаться уединением, черпая в этом состоянии ресурсы для личностного роста (что в первую очередь характерно для творческих и увлечённых людей), то одиночество будет восприниматься скорее позитивно. 

Многое зависит от того, какие ожидания мы возлагаем на отношения. Не каждый понимает, что романтическая связь и даже кольцо на безымянном пальце не гарантируют избавления от одиночества. Когда завышенные ожидания сталкиваются с реальностью, человек получает очень болезненный удар. 

В восприятии одиночества многое зависит и от того, чего именно нам не хватает: романтической, семейной или социальной близости. Например, если человек не вовлечён в общественную жизнь, у него может возникнуть потребность в компенсации этой лакуны за счёт семейной близости. И если супруг вдруг не разделяет этой потребности, то ощущение семейного одиночества будет сильнее. 

Чувство одиночества прочно завязано на привязанности к партнёру. От того, выставляете ли вы личностные границы в отношениях (и готовы ли уважать чужие границы), требуется ли вам так называемое психологическое слияние, ощущаете ли доверие, насколько открыты в отношениях, не одолевают ли вас ревность и страх потерять любимого человека… И от того, как вы решаете проблемы, в каком стиле. Эгоистично или альтруистически? Позитивно и конструктивно — или же через конфликты, жёсткую критику, обвинения и скандалы? Быть может, подавляете болезненные чувства и загоняете их в подсознание — или это делает ваш супруг? Есть стратегии, которые сближают людей, а есть те, которые разъединяют. И порой после достигнутого перемирия в доме почему-то становится холоднее…

Одиночество в паре — феномен сложный и многогранный. А вам приходилось ощущать себя за тысячу километров от супруга, положив голову ему на плечо?

Одиночество в отношениях

Приглашаю вас принять участие в психологическом исследовании отношения к одиночеству и взаимоотношений в паре, которое я провожу на базе НИУ ВШЭ.

В исследовании планирую изучить взаимосвязь между оценкой человеком своего уровня одиночества, стилем привязанности и его копинг*-стратегиями, направленными на уменьшение остроты своего переживания. (* от англ. to cope — справляться). 

Как стать участником

Если вам от 30 до 55, вы состоите в отношениях больше года и у вас нет детей в этом союзе (живущие отдельно дети от другого союза не считаются), пожалуйста, проследуйте по ссылке, чтобы принять участие в исследовании:

https://forms.gle/EBRj6Jxxcoj5Q2ee7

Прохождение опроса займет примерно 40 минут. Опросник полностью анонимный и конфиденциальный. Собранные данные будут использованы только в академических целях и только в обобщенном виде.

P.S.

С радостью поделюсь с вами результатами исследования. Результаты будут опубликованы на этой странице.

Международный проект PSY.one психология и коучинг