Все записи
19:09  /  8.03.16

2689просмотров

Взрослый родитель осознает, в первую очередь себя, и не отказывает в нужде ребенку

+T -
Поделиться:

..Однажды, сколько-то лет назад, я случайно прищемила сыну руку багажником машины.Багажник закрылся полностью, на замок, а руку, положенную так некстати, я не увидела, и поначалу не сообразила, почему мой сын так истошно кричит.

Через секунду страшная догадка появилась, я, очнувшись от растерянности, трясущимися руками, освободила пленника. Но его боль накрыла всю семью переживанием (а мы были все вместе на отдыхе в Греции).

Младшие дети замерли в ожидании родительских решений, меня накрыло виной так, что я тоже выключилась. Отец, не сумев переварить тревогу, вывалил ее на ребенка: «О чем ты только думаешь, зачем раскидываешь руки куда попало»….

…Еще не оправившись от растерянности, я начала спрашивать про скорую медицинскую помощь, и участливые греки, притащившие лед из ближайшего кафе для защемленных пальцев сына, нарисовали план пути.

В дороге сын плакал от боли, отец периодически на него нападал, а я переваривала вину. Грешным делом я даже была рада, что он не напал на меня, я бы вины такого объема не переварила.

В конце концов, мой сын (как я радуюсь, что ребенок обладает здоровыми границами!), выкрикнул: «Да как ты можешь, мне больно, а ты еще и орешь на меня!»

.….Невозможно недооценить того, как магически действует глас психологического здоровья: отец немедленно заткнулся, а я пришла в чувство. И тут же вернула себе родительскую ответственность и власть.Сожалея о своей роковой ошибке, я говорила не только для него, но и для себя: случайности случаются, и бывает, что никто не виноват. И теперь, сочувствуя физической боли, я сделаю все возможное, чтобы исправить последствия…И еще необходимо извлечь урок нам обоим: быть осторожнее.

……В предыдущем посте я вскользь упомянула о том, как дети получают травму отказа в своей нужде. Когда родители шаблонно, не задумываясь, реагируют на нужду не осознанно, не-контактно… «Я занят, не мешай, у меня работа, не реви….» В том числе: «О чем ты только думал» - вместо сочувствия…Почему так происходит?

……………………………

Мы – первое поколение, которое размораживает свои нужды и свои чувства. Мы делаем сложный и болезненный переход от отношений друг к другу как к объектам для выполнения всяческих нужд, лишая самих себя при этом прав и достоинства, к контактному взаимодействию, где мы учимся уважать свои права и права других людей. Если мы действуем шаблонно, включается «старый» опыт. Если начинаем осознавать, мы даем шанс вырасти новому.

Но, даже стремясь действовать осознанно, мы все равно переживаем немоту в отношении следующего поколения: Как? Как действовать иначе, если нет иного опыта перед глазами?

………………….

Одна женщина мне написала: «Вероника, я не могу разобраться... Я отвечала ребенку (как вы описали): «Я занята, я работаю - готовлю» и думала, что это нормально.. Или это нормально, если добавить: «Я понимаю, что ты злишься и обижаешься, но мне нужно это сделать»?

К сожалению, этого мало….

В первую очередь, нам предстоит поразмышлять о том, что движет нами, когда в ответ на нужду мы отмахиваемся и прибегаем к отговоркам.Иногда честный ответ может столкнуть с тем, что совершенно не хочется признавать: в действительности мы не так много можем отдавать, и все еще нуждаемся в наполнении сами.

Однако этот честный взгляд радикально меняет расклад в отношениях: вместо избегания в удовлетворении детских нужд (то есть вместо слияния, отсутствия контакта, вместо сохранения иллюзий – что чуть постараешься, и получишь то, в чем нуждаешься), вместо этого обмана, мы начинаем обозначать границы: даю столько, сколько могу.

Быть может, окажется, что вы способны отдавать, быть в полноценном контакте только час в день… И это тоже важно признать, и обозначить для самого себя: так вы легализуете свои личные права, и избавляетесь от иллюзий в отношении себя как родителя.

Ребенку нужен взрослый, а не идеальный родитель. Тот, который трезво оценивает свои ресурсы… И может обеспечить недостающее – общение ребенка с теми людьми, которые любят его и относятся с уважением.

…. «У меня сейчас время для меня…. Мне оно необходимо… Ты расстроен, я понимаю. Я скоро вернусь, а ты поиграй пока с папой»

.…В любом случае выпадения в тревогу, стыд, вину, свои личные нужды, уделите внимание, в первую очередь, себе – для того чтобы осознать их.

….Голос взрослого, с границами, человека, все меняет: ребенок переживет свое неудовольствие, выразит свою злость по поводу того, что не получает желаемого, но в масштабном плане он не переживает отказ в нужде.

Он переживает опыт того, что тот, в ком он нуждается – тоже живой, и имеет свои нужды. И можно какое-то время переждать с другими любимыми людьми, когда знаешь, что эту важную любовь ты имеешь просто так, а не за старания и заслуги.