Все записи
МОЙ ВЫБОР 19:54  /  26.07.17

3326просмотров

Мальчишник. Часть 3.

+T -
Поделиться:

Часть 1 - Часть 2

После сауны мы успели отдохнуть и даже часок прогулялись по городу, заглядываясь на нарядных миловидных девушек. Примерно в начале десятого нас привезли в ресторан, расположенный на одной из аллей центрального парка города.

Учитывая предстоящий уже завтра обратный перелет, после двухдневного разочарования и в особенности после жестокого облома с Наташей, все надежды моих друзей сконцентрировались на мальчишнике. Кроме нас, приглашённых было чуть больше десяти, и в этот раз организаторы торжества обеспечили более, чем достойное присутствие женского пола. Кроме неограниченного количества выпивки, в базовый  бесплатный пакет входили стриптиз и лэпденс, но за личные средства участников можно было приобрести также субсидированный пакет-премиум, включающий приватную комнату на полчаса или час, чем не преминули тут же воспользоваться мои друзья, чтобы с лихвой возместить давешнее фиаско в сауне. В отличие от товарищей, снова вспомнив про свой статус «Всё сложно», я предпочёл остаться за столом и смотреть стриптиз.

На этот раз у Лиора и Сергея всё получилось наилучшим образом. Примерно через полчаса каждый из них вернулся за стол с докладом о проведённом времени,  чтобы подтрунить надо моим воздержанием, накатить водки и с явным намерением после небольшого перерыва повторить пакет-премиум. Довольные и хмельные, мои друзья продолжали издеваться надо мной, а потом предложили пройтись проветриться по парку. Метрах в четырёхстах от ресторана светились аттракционы, и мы решили пойти туда. Парк культуры и отдыха в точности напоминал парк моего детства в середине восьмидесятых. Даже аттракционы были такие же, и я засомневался, что их вообще меняли с тех пор.

В пятидесяти метрах от центральной аллеи парка стояло приземистое здание, облицованное светлым кафелем.

– Что это? – спросил Лиор, указывая на большую, сантиметров сорок высотой, букву "М" у левого входа.

– Метро! А что ты подумал? – рассмеялся Сергей.

– Не, серьёзно?

–  Да туалет общественный! Ты что, запаха не чувствуешь?

– О! Давай пойдём отлить, - хмельному израильтосу непременно приспичило посмотреть, как выглядит изнутри общественная уборная в парке украинского городка.

– Да ты там от запаха умрёшь. Сходи за дерево.

Бывший десантник твёрдо решил исследовать территорию, и уполномоченный по связям с ивритоязычным Сергей нехотя поплёлся за ним. Я остался стоять в одиночестве, глядя на светящиеся огни аттракционов и почему-то вспоминая ту девушку Нину из самолёта. Минут пять из туалета никто не выходил, и некоторое время я раздумывал, сесть ли мне на лавочку помечтать или всё-таки проверить, где мои спутники. Ещё через пару минут стало совсем скучно, и вкупе с чувством ответственности мне удалось перебороть лень.

Тем не менее, с каждым шагом желание приближаться к туалету уменьшалось. Я  действительно немного ностальгировал по парку своего детства, но такого запаха из общественных туалетов даже мой хронически заложенный нос не помнил. Крик "Раааами!!!" заставил меня ускорить шаги и войти в душное вонючее помещение. В глазах защипало. Проход в туалет не был освещён, а на полу подозрительно сверкали обрывки красно-белой аварийной ленты. 

– Осторожно, не ходи сюда! – я услышал откуда-то снизу и остановился на самом верху лестницы.

Мокрые, поскальзываясь на ступеньках, мои товарищи матерились и карабкались на лестницу. Перепившие, они не заметили аварийной ленты у входа, и оба поскользнулись на мокрой лестнице, увлекая друг друга по ступенькам вниз без возможности затормозить, и нырнули в озеро канализации глубиной в двадцать сантиметров. Убедившись, что оба целы и невредимы, я поспешил выбежать из помещения. Первое, что мне пришло на ум спросить, было: "Как поплавали?" с пародией на Астахова. На моих глазах, то ли от приступа неудержимого смеха, то ли от едкого запаха, сразу выступили слёзы. С большим трудом мне удалось промолчать.

Пловцы шли в мою сторону молча, оставляя на асфальтированной дорожке мокрые коричневые следы, и я почему-то сначала вспомнил сцену кинофильма с толпой шагающих зомби, а потом школьное "Но пасаран!" Следующей мыслью было проверить, откуда дует ветер, стать с той стороны и держать дистанцию в десять метров от моих товарищей. Ассоциативная цепочка не останавливалась и, продолжая диалог с самим собой, я переспросил: "Товарищей?" и себе же ответил: "Тамбовский волк вам…".

Несколько минут у меня ушло на то, чтобы абстрагироваться, полностью прийти в себя и начать мыслить адекватно. Направление ветра – от меня к пловцам – было благоприятным и позволило сосредоточится. После некоторой паузы на размышления, я решил оставить пловцов высыхать на скамеечке в пятидесяти метрах от туалета и под крики Сергея: "Не говори ничего Игорю!" побежал в ресторан. Игорю ничего не сказать не получилось – он уже искал нас и не понимал, куда мы пропали. Я попытался ему всё спокойно объяснить. Спокойно не получилось, и теперь уже Игорь сложился вдвое, рыдая, не в состоянии перебороть приступ смеха.

На успокоение Игоря ушло ещё какое-то время. Впрочем, мне всё больше хотелось продолжать хохотать с ним, а не размышлять рационально. Чуть успокоившись, в подсобном помещении ресторана мы нашли несколько потрепанных серых халатов поваров и не спеша – назло хазарам – направились к бедолагам. Процесс переодевания длился недолго. Когда мы с Игорем подошли, несмотря на вечернюю свежесть, Лиор с Сергеем уже сняли всю одежду и сидели на скамейке, поёживаясь, в одних трусах. Облачившись в халаты, пловцы наотрез отказались возвращаться в ресторан и потребовали от Игоря отвезти их в квартиру отмываться. Испачканные одежду и обувь было решено выбросить тут же.

БМВ Игоря стоял на парковке рядом с рестораном, и при мысли, что ему придётся сейчас посадить этих двоих в свою машину, его глаза отразили печаль всего еврейского народа. После недолгих размышлений, за бешеные пятьдесят баксов мы уговорили уборщика ресторана отвезти Лиора с Сергеем домой на разваливающемся Жигулёнке. С друзьями в ароматной машине я решил не ехать и, подумав о необходимости пользоваться одним санузлом с пахучими бедолагами, под тем предлогом, что я всё-таки решил попробовать пакет-премиум с одной из девушек, предательски попросил Игоря отвезти меня на ночь в «Интурист».

 ***      ***      ***      ***      ***      ***      ***      ***      ***      ***      ***      ***

На следующий день перед самым отъездом мне всё-таки пришлось заглянуть на квартиру, чтобы собрать вещи. Не знаю, как раньше обстояло у Игоря со сдачей недвижимости, но по запаху, ударившему мне в нос уже с порога, я понял, что на ближайшую неделю квартире гарантирован простой.

«Ничего, поселю тут тещу с тестем на время свадьбы!» – рассмеялся Игорь в ответ на мой вопрос.

От проводов в аэропорт Игорь благоразумно отвертелся, сославшись на занятость перед свадьбой и вызвал нам такси. Всю дорогу до аэропорта водитель подозрительно поглядывал на моих друзей на заднем сидении и старался не дышать носом. В аэропорт мы ехали с открытыми окнами, и в результате нам всё-таки пришлось оплатить ему двойной тариф. 

В здание аэропорта мы вошли за два с половиной часа до вылета. Регистрация на рейс ещё даже не начиналась, а на табло у входа над строкой с данными тель-авивского рейса высветился рейс в Одессу, вылетающий на полчаса позже. Я неожиданно подумал, что в ближайшие дни у меня нет никаких выступлений в суде и неотложных встреч.

– Идём в кафешку пока? – предложил Сергей.

– Вы идите, а я схожу в туалет и скоро присоединюсь.

 В туалет я не пошёл. Пожилая кассирша в кассе МАУ посмотрела на меня с сожалением:

 – Нет, на этот рейс в Одессу уже не осталось билетов.

 – Жалко. Значит, не судьба.

 – Но вы можете улететь более ранним рейсом. Посадка заканчивается через пятнадцать минут, и вы можете ещё успеть.

Не раздумывая ни минуты, я заплатил семьдесят долларов и купил билет, напрочь забыв про своё «Всё сложно», и побежал на посадку, расталкивая толпу. Только в автобусе от терминала к самолёту я вспомнил, что нужно хотя бы позвонить Сергею.

 В Киеве совсем распогодилось. В Одессе обещало быть жарко.