Все записи
МОЙ ВЫБОР 17:53  /  12.12.18

1827просмотров

Полёт на Мальту

+T -
Поделиться:

Вы замечали когда-нибудь, как многие люди, заходя в самолёт, перепроверяют свои билеты? Причём, обычно перепроверяют номера рядов, пока проходят мимо бизнес-класса. А что? Может, их сидение в проходе возле туалета вдруг поменялось на бизнес-класс? Ведь перепроверить лишний раз денег не стоит. 

Израильтяне, кстати, любят острить по поводу бизнес-класса. Ведь так сложно признать, что сам не можешь купить дорогой билет – нужно обязательно вслух высказать своё «фе» про целесообразность.

– Моше, смотри бизнес-класс! – на весь самолёт кричит красноволосая арбузогрудая женщина непонятного возраста. 

– Только лохи платят за бизнес-класс, - отвечает ей хриплым голосом, обутый в сандалии, худой и небритый мужчина с сединой в волосах. – Никакой разницы нет!

Сегодня приехал в аэропорт спозаранку и весь какой-то рассеянный.  Сначала какая-то дама бежала за мной после таможенного контроля и громко кричала: "Нахум!" На Нахума я, понятное дело, никак не реагировал, пока она не схватила меня за рукав:

– Нахум, ты забыл свой билет. 

– Я не Нахум. 

– Как не Нахум? – разочарованно. 

– Не сегодня, – ответил я и пошёл в дьюти фри. 

Там купил стандартный набор – бутылку виски, вино и какие-то сладости, чтобы дарить секретаршам. У стоек касс для "золотых" клиентов из громкоговорителей что-то громко пел Мик Джаггер, и кассирши ему нестройно подпевали. 

– Классно поёте, – говорю. 

– Как будете платить? – спросила продавщица, не реагируя на флирт. 

– Возьмите 600 шекелей наличными, а остаток с карточки. 

– С вас всего 390 шекелей.

Сирена, думаю! Так классно пела, что я даже не обратил внимание, сколько стоит то, что покупаю. 

Потом, в самолёте, стюардесса что-то пролопотала на турецком. 

– Бурум кюрюм? – говорит. 

– Тудум бурдум! – отвечаю. За кого-кого, а за турка меня ещё никогда не принимали. 

– ....? 

– Не бум бум по-турецки, - говорю ей на самом распространённом наречии Анатолии.

– .... ?

– Донт спик тёркишь, – отвечаю уже на великобританском. 

– Плиз фастен ёр белт, – говорит. 

Смотрю, а ремень расстегнут. Вот, блин... Снимал на таможенном контроле и забыл застегнуть. То-то потом штаны спадали... Неудобно как... Но зато, видимо, похудел! Застёгиваю ремень. Стюардесса стоит рядом, пристально смотрит на процедуру, будто старшина на рядового, и краснеет, но не потому что сконфузилась, а скорее как-то не по-доброму. Думаю: "Чего она мне в пах смотрит? Вроде ширинка застегнута". 

Под немигающим взглядом на всякий случай проверил – там всё окей. Вопросительно поднимаю глаза наверх, стараюсь не моргать слишком часто.

– Ёр СИТ белт!

Черт, это же надо быть таким рассеянным с утра. Ладно, в самолёте помедитирую и постараюсь вернуться на землю сосредоточенным. Лишь бы стюардесса эта не плюнула мне в чай!