Все записи
МОЙ ВЫБОР 09:49  /  24.02.19

2790просмотров

Сумасшедший профессор

+T -
Поделиться:

Наверное, у каждого адвоката среди клиентов есть свой сумасшедший профессор. При полном отсутствии чувства такта и минимальной политкорректности мой профессор - один из ведущих специалистов в сельскохозяйственной генетике - настолько гениален, что наши взаимоотношения адвокат-клиент обещают когда-нибудь сделать меня богатым человеком. Профессору же богатство скорее всего не светит. Кроме гениальности, он мастер попадать в приключения, опустошающие донельзя его и так дырявый карман. Именно поэтому, говорит он, ему нужен я.

Познакомились мы с Андреем – так зовут моего профессора – после того, как он сравнил бюст сотрудницы факультета университета, где они оба работали, со свойствами некого продукта сельского хозяйства. С точки зрения Андрея, сравнение было весьма и весьма лестным, но девушка не стерпела фамильярности и пожаловалась начальству, угрожая подать иск и на работодателя тоже. Профессора уволили. Получив бюстоотвод, за место работы Андрей особо держаться не стал, но моё вмешательство потребовалось, когда девушка подала на него в суд. Разбирательства с домогаемой потребовали от меня тщательного изучения свойств того самого продукта сельского хозяйства. Андрей факт домогательств отрицал и настаивал на корректном использовании применённой им в качестве комплимента метафоры, вовсю пытаясь заинтересовать суд вещдоками и наглядными пособиями.

Пока шел суд, выяснилось, что университет поскупился с отчислениями в увольнительный фонд, приняв Андрея на работу как репатрианта по временному договору. В результате, суд присудил Андрею некую сумму в качестве компенсации за увольнение. Этих денег едва хватило на мой гонорар и компенсацию девушке, которой всё-таки пришлось заплатить.

После эпизода в университете Андрей поработал пару лет в биолаборатории, выращивая биологически чистые сельскохозяйственные продукты. До скандала не дошло – Андрей ушёл из лаборатории сам. На мой вопрос, что произошло, спросил, знаю ли я, чем биологические овощи и фрукты отличаются от обыкновенных. Я знал только официальный вариант ответа, что био это био, а остальные фрукты и овощи орошают химикатами, на что Андрей рассмеялся и сказал, что отличаются они тем, что био обрабатывают химикатами ночью.

После работы в лаборатории Андрей ушел в свободное плаванье и появился на моём горизонте уже как изобретатель. Не буду утомлять читателя подробностями, но, как известно, все сорта винограда в Израиле привозные, хотя в далекой древности евреи выращивали виноград и с удовольствием пили вино, что зафиксировано во всех исторических свидетельствах. Потом пришли мусульмане и виноградное царство сожгли. Впрочем, я не историк. Если интересно, погуглите.

Андрей долго мотался по раскопкам и из погорелого хлама наскрёб образцы истинного израильского винограда, который генетически восстановил. На этом чудо-профессор не остановился, а вывел сорт винограда, из которого, вероятно, пил вино сам Иисус Христос. С этим изобретением Андрей подался в Ватикан просить грант. Билеты на самолет и гостиницу ему оплачивали и, в силу отсутствия в его жизни персоны женского пола, обладающей свойствами тех самых сельскохозяйственных продуктов или близких к ним, попросил меня его сопровождать.

В Ватикане мы провели удачные переговоры с заместителями министров сразу нескольких министерств и договорились продолжать исследования, которые, по словам Андрея, близились уже к финишной прямой. Идеей Андрея очень заинтересовались, но при этом много платить согласились только при достижении положительного результата. За командировку Андрею кое-что заплатили, но большую часть немногого полученного он заплатил мне, так что мы оба остались временно недовольны.

Прошёл год. Исследования Андрея близились к концу. Заместители министров желали увидеть результат лично, но всё ещё отказывались много платить. Наученный горьким опытом Андрей во второй раз летал в Ватикан уже без меня. Правда, на случай, если переговоры забредут в юридическое русло, Андрей пообещал мне пятнадцать процентов от полученных денег, чем заранее обеспечил моё круглосуточное присутствие в вотсапе. Впрочем, оно и не понадобилось.

Мы встретились через неделю после его возвращения, и я никогда до этого не видел Андрея таким расстроенным.

- Всё шло хорошо, я привёз им образцы и даже купил две бутылки вина израильского производства в дьюти фри. Для пищеварения, - рассказал мне мой чудо-профессор (или горе-клиент?). – Но потом я рассказал им про моё новое изобретение.

- Какое? - не выдержал я.

- Я показал им, как делать из воды вино. Видел бы ты, какой там был рясовый переполох!

Оказывается, переняв кое-что у старика Хоттабыча или Ури Геллера, Андрей действительно изобрёл способ, как превратить воду в вино с помощью щепотки какого-то порошка. Обрадовавшись открытию, Андрей с восторгом рассказал о нём своим потенциальным спонсорам, предложив дегустацию. При этом профессор скрыл сиё изобретение и от меня тоже, полагая огорошить меня сюрпризом по приезду из Ватикана. Огорошить меня у него получилось. До демонстрации превращения воды в вино и дегустации результата опыта не дошло. Кощунства заместители министров Андрею не простили, и с Ватиканом у него не сложилось. Он очень жалеет, что не взял меня с собой, и подозревает, что теперь ему даже въезд в Италию будет закрыт. За отсутствием спонсоров, интерес восстановить истинный израильский виноград у Андрея тоже иссяк, и уже пару лет он ищет новое применение своим талантам. В следующий раз обещает советоваться со мной до того, как принимать опрометчивые решения. А я всё ещё верю в моего сумасшедшего профессора.

Комментировать Всего 1 комментарий

Верить, это прерагатива Ватикана! Не знала, что адвокаты бывают такие впечатлительные. Желаю вашему дуэту заранее заключить договор о том, в каких пропорциях делить Нобелевскую премию!