Все записи
16:55  /  17.03.20

7995просмотров

Героический поход в супермаркет

+T -
Поделиться:

В пятницу утром обнаружил, что закончились лимоны. С остальным содержимым холодильника я кое-как смог бы прожить выходные и создать новую религию в соцсетях. Но как пить воду и чай без лимона?

Ради такого случая решил нарушить самопровозглашенный, но пока не практикуемый и не вступивший в силу, карантин. А что? В Израиле на тот момент было меньше 150 больных, и какой шанс, что кто-либо из них заявится именно в супермаркет у меня под домом?

По рекомендации мамы наелся чеснока (чтобы ко мне никто не подходил), напялил мизантропский покерфейс (чтобы ко мне никто не подходил) и вышел на дело.

В супермаркете методом бабукции (это как дедукция, но наоборот) понял, что, кроме меня, ещё примерно 200 человек с небольшим думали то же, что и я – Коронавирус Ноу Пасаран!

Подлецы - хозяева сети - выложили на видное место упаковки клубники, но люди, видать, пришли не за ними, в фаворе были упаковки туалетной бумаги и минеральная вода. Словно коронавирус одаряет диареей (Ноу Опасран), после которой наступает сушняк. Скоро вместо цветов начнут дарить девушкам туалетную бумагу, вместо духов - тампоны!

Удивительно, но за двадцать минут в супермаркете – я хоть и пришел за лимонами, но с моей карточки списалось несколько сот шекелей за клубнику, «Сникерсы» и прочую чепуховую чепуху – ни один человек не кашлянул. Люди, словно минус с минусом двух магнитов, не приближались к друг другу ближе, чем на два метра, никто не целовался, никто не пожимал руки и не ругался, чтобы не брызгать слюной. Что Израилю вообще не свойственно.

Встал в очередь в кассу. Через пять минут пришла женщина, утверждавшая, что это её место. Она, дескать, отлучилась за продуктами, о существовании которых в спешке забыла. Прикольно так отлучилась. Запоминайте трюк: занимаете себе место в очереди, а сами идете за туалетной бумагой.

Любезным быть не хотелось, спорить с женщиной тоже. Вместо этого я фиктивно покашлял в кулак. Женщина и еще три человека из моей очереди перешли в очередь на другом конце магазина. Кассирша смотрела на меня такими глазами-блюдцами, будто готова отдать все задаром, но мне лишнего не надо.

А Кулак обиделся и назвал меня манипулятором. Я подумал, что мани мне бы не помешали. Без пулятора.

Рискуя находиться в закрытом пространстве, дабы не подниматься полтора этажа, втиснулся в лифт супермаркета вслед за девушкой с тележкой, набитой до самого верха. Её тележка, естественно, с туалетной бумагой (три экстраупаковки), упаковками минеральной воды (сколько, не знаю – они были скрыты туалетной бумагой), консервами тунца и разными принадлежностями гигиены, выдавала семейный статус. Скажи, что ты купил во время коронавируса, и я скажу, кто ты.

- Коронавирус?! - говорю.

- Муж врач, – отвечает, почти извиняясь.

- Хм… Если понадобится … - в контексте её выражения лица протягиваю визитку.

Девушка воспряла духом, заулыбалась альтернативе. А потом такая, разочарованно:

- Адвокат?

- Ну не врач же.

Интересно, что она подумала?