У меня в ленте все осуждают мужчин, проклинающих русских девушек, которые внезапно расцвели на бразильском фоне.

Одни пишут про скрепы и моральный облик, другие — о том, что каждый человек может распоряжаться своим телом, и это не ваше собачье дело.

Но это же все рационализация на рационализации.

На самом деле, все проще.

Вот русский мужчина решил познакомиться с девушкой.

Вывесил три фоточки в тиндере, изящно пошутил в описании несколько раз, полайкал всех, кого увидел, и 450 свайпов спустя — свидание.

Большой палец уже сводит, но — свидание.

Русский мужчина идет на свидание с работы, душа там нет, поэтому перед выходом он заходит в туалет, чтобы обрызгать одеколоном вообще все.

Еще в метро он думает, что как джентльмен, конечно, оплатит счет, но поскольку шансы на успех невелики, было бы неплохо, если бы на каждого пришлось рублей по пятьсот, не больше.

Потому что ну реально денег не напасешься всех кормить.

На перегонах он приглаживает волосы, хотя надпись "не прислоняться", пересекающая его отражение, внушает неясную тревогу.

И вот долгожданная встреча.

Язык прилипает к горлу от волнения.

После короткого приветствия молодые влюбленные начинают изучать меню.

— А знаешь что, — говорит мужчина. — Я вот, например, что-то сыт. Я, пожалуй, чайку возьму! С чабрецом! будешь? У вас большие чайнички? — это он уже официанту.

— Триста пятьдесят рублей за пакет чая в кипятке, — объясняет он своей новой подруге через десять минут. — Деньги делают буквально из воздуха, за что тут платить-то.

— Начальник урод вообще. я вот думаю свой бизнес открыть. у меня один приятель шинами торгует, поднялся вообще.

— Хочешь воды? Я как раз взял с собой бутылочку, почти не пил из нее.

— А вы разбавляете чай кипятком? Плеснете нам немножко?

— Может, погуляем? Такая погода отличная сейчас. Для ноября.

И они гуляют, а потом он провожает ее до дома, где она дает ему понять, что она не такая и, возможно, потребуется еще пара свиданий, чтобы у них случилось что-то серьезное.

Все это время мужчина шутит, развлекает и поит ее чаем с чабрецом.

И в редких случаях через неделю-две что-то происходит, но иногда она все-таки не такая до самого финала.

И у мужчины в голове складывается ощущение, что ухаживание это хрупкий и долгий процесс.

И он старается, как может.

А потом приезжает какой-то бразильский хмырь в красных трусах, и оказывается, что она такая.

Такая, такая, такая.

А из этого логически вытекает, что это мужчина какой-то не такой.

Что можно было не стараться, что все это было зря.

Что его обманывали все это время.

А он еще чаем ее поил, эту лживую тварь, а на третьем свидании купил медовик, и они его ели из одного блюдца двумя ложечками.

Как в кино.

А этот медовик был вне бюджета, просто широкий жест, расчувствовался, сопляк.

Мужчине наплевать на скрепы, и он, разумеется, не думает, что может распоряжаться чужим телом.

Но вот этот вот обман и этот медовик он простить не может.

И нулевую дистанцию, доставшуюся чуваку, который даже не старался, — тоже.

И вот он ради этой целый вечер так втягивал живот, что на следующее утро все болело.

Но наш мужчина боец.

Мужчина добавляет еще одну фотографию в тиндер. на новой фотографии он непринужденно стоит на фоне красивого автомобиля, стараясь не прислоняться к нему.

Осталось отредактировать описание.

«Проститутки и профурсетки мимо!», — пишет мужчина.

Но перед сохранением профайла добавляет к этой фразе несколько смайликов.

С ними гораздо лучше, с ними сразу понятно, что он веселый и легкий на подъем парень.

Бразильцы скоро уедут.

Не отчаивайся, друг.

Перепост