Все записи
10:20  /  11.02.19

4759просмотров

Он ещё и готовит!

+T -
Поделиться:

Сначала вы думаете, что он шутит. Ну, потому что до этого вы экспериментировали совсем в других областях и думать вообще мало о чём удавалось. Потом мужчина вдруг выбирается из постели и неожиданно предлагает приготовить… сырники. Вы застываете, как суслик перед коброй, и пытаетесь понять: это что вообще сейчас было? Что-что он предлагает приготовить? Сыр… что? Ущипните меня!

Вы ещё цепляетесь за пару спасительных идей о том, что он или перегрелся, или оговорился, или, может, вообще предлагает вам самой встать к плите. Но нет, мужчина смотрит на вас своими честными и ясными глазами и на полном серьёзе предлагает смастерить еду. Или ничего не предлагает, а по-тихому смывается на кухню и сначала оттуда доносится грохот кастрюль и ящиков и тихие причитания о том, через какое место тут всё устроено, а потом в спальню начинают проникать интересные ароматы.

Вы понимаете, что мужчина отправился не яйцо сварить и не хлеб нарезать, а, похоже, и правда собирается мутить с творогом и кормить вас с руки, как дрессированного крокодила. Наблюдаете, как в мучной взвеси и дыму пожарища мелькают оголённые бицепсы и огненные сковородки и пытаетесь разобраться, почему испытываете такие противоречивые чувства. Поскольку сырники пожарить, это вам не чай заварить, времени раскинуть мозгами у вас предостаточно.

Лично я в такой ситуации однажды поняла, что, во-первых, мужчина на кухне – это красиво, а во-вторых, что мне почти не попадались самцы, способные показать класс в кухонном периметре. Другое дело, что я и сама обычно к готовке никого не подпускала. Так, воды налить, вино открыть, кофе сварить и всё – домой-домой, скатертью дорога. Те редкие мужчины, которые, как боги, разделывали сибаса и готовили перепелов в собственном соку, в результате достались другим женщинам. Но тут сама виновата. Остальное мужское племя только коченело при виде кастрюли и сырого яйца. Они умудрялись испортить даже огурец в салате, а при виде кухонного фартука бледнели и начинали проситься к маме.

Помимо того, что лично мне не везло с кулинарами, я вообще не так часто слышу о мужиках, которые приходят на кухню не с целью пожрать, а развернуться. И ведь все вроде понимают, что накормить женщину едой хэнд-мейд, это прямо лютый афродизиак, но, с другой стороны, у них и руки не из того места растут, и жизнь не научила их отделять белки от желтков и шинковать морковку, зато нашептала, что не мужское это дело, греметь по углам кастрюльками. Большинство из них умеют в лучшем случае найти солонку и что-то посолить. Сахар в стакане размешать. А чаще с готовностью сидят задницей на всём готовом и ещё капризничают, вспоминая, что мамины борщи были наваристее, а пельмени пельменистее.

Поразительно, но в родной гендерной культуре всё-таки не приросло понимание того, что кухня, это место, где можно не только пожрать и всё испачкать, но и хорошо провести время вдвоём. В принципе, это настоящий секс-полигон. Для тех, кто в теме – отсюда можно не выбираться сутками, как из хорошей постели. Так-то поесть от пуза все любят, но особо продвинутые понимают, что обед, это, как кульминация. Не меньшее удовольствие можно получить и от процесса. Тем более когда за главного – мужчина.

Мужчины, конечно, многое теряют, отказывая себе и женщине в удовольствии показать себя на кухне. У них ещё срабатывают пещерные стереотипы советского пошиба, когда было чётко определено, что пока женщина убивается у плиты, мужчина лежит на дне гаража, а скорее всего, на дне дивана. Молодые уверенные в себе парни считают, что они отлично выглядят и на фоне кухонного кафеля. И пока вы думаете, что вы неприкасаемы и застрахованы, только потому что вы женщина и у вас на генетической памяти прошита опция кухарки (что, кстати, часто вообще не работает, и я знаю женщин, которые на кухне способны устроить только бардак и истерику), они ещё и вам покажут класс. Главное – не вмешиваться.

Те сырники произвели на меня впечатление. Невозможно не оценить, когда мужчина уверенной рукой месит творог, как глину, не ноет, не звонит маме и не лезет каждую минуту в интернет, сверяясь с пропорциями и дозировками. В принципе, при таком раскладе вообще не так важно, что он делает – кашеварит или осваивает бюджет. Пока вы красиво сидите на видном месте, ехидничаете от бессилия и в лучшем случае подаёте сахар и соль. Потом вас ждёт горячая свежая еда, а после неё… ну тут сами сообразите, не маленькие.

Осложнения во всей этой расчудесной истории случаются, если мужчина всё-таки из тех, кто может только сахар наколоть, но, желая снести вам голову, замахнулся на блины или котлеты. С одной стороны, оно, конечно, ход конём, но при таком раскладе лучше уж сахар вместе колоть. И продукты целее будут, и кухня не выгорит дотла. У меня такое было однажды. Человек решил яичницу пожарить, а я потом маляров вызывала стены перекрашивать. Как можно было спалить четыре яйца и полкухни, уже и не разобрать, но тогда было не до аналитики.

После тех сырников тоже пришлось прибраться в квартире. Мукá была даже в постели, но это хотя бы объяснимо. Зато меня тогда, во-первых, накормили, а во-вторых, удивили. И закрепляя успех, ещё посулили рататуй с каперсами и киш с артишоками. Не знаю, как далеко всё это зайдёт, но, похоже, пора переписывать забродившие истины, вроде той, что путь к мужскому сердцу лежит через желудок. К сердцу женщины тем же путём лежит столбовая дорога!

 

http://www.rg-rb.de/index.php?option=com_rg&task=item&id=23990&Itemid=13