Все записи
МОЙ ВЫБОР 12:14  /  13.12.16

26385просмотров

Стоит ли давать себя "немного понасиловать"?

+T -
Поделиться:

Представьте себе средневековый замок, на который постоянно совершают набеги недруги. У этого замка много уровней защиты. На дальних подступах стоит система предупреждения об опасности. А чем ближе враг подходит к замку, тем серьезнее становятся линии обороны и предупреждения.

Соответственно агрессор на каком-то этапе может понять, что ему этот замок не по зубам и отступиться. А если это просто случайный путник или мелкие бандиты,  то их остановят даже дальние оборонительные сооружения. До тревоги в самом замке дело просто не дойдет.

А если уж враг добрался до главных ворот, то все жители встают в военное положение. Но за рвом и воротами есть ещё башня. А из башни есть тайный ход в ближайший лес, если уж совсем враг захватил.

Я говорю сейчас о наших личных границах.

Если у человека хорошо простроены все линии обороны, он здоров.

А вот если правитель в замке оказался “добренький”, то начинаются проблемы. Ему неловко обижать других, и он думает: “Ну, ладно, потерплю. Пусть покушают и по-хорошему уйдут. Неудобно же!  Или немножко женщин понасилуют. Ну они же должны понять что это нехорошо,  я им попробую объяснить…” . Ну и так далее. Это тот случай, когда нам неловко отказать родственникам. Неудобно остановить маму от унижения нашей дочери, бабушка же обидится (“пусть немножко понасилует”). Такой замок постоянно оказывается в том  или ином месте разрушенным.

Так мы постоянно болеем.

Причем “добренький”  правитель постоянно мучается виной, что он всё же обижает кого-то, постоянно ругает себя, если злится на разрушения. Надо же любить родственников! Это же родители!!! Часто считает себя сумасшедшим, неправильным и т д.

И ещё люди в таком замке находятся в постоянном страхе. Никогда же неизвестно в какой момент кто появится и что потребует. Система оповещения не работает. Появление врага всегда оказывается неожиданным и - сразу у главной башни.

Таков, например, механизм язв желудка и гастритов, когда организму приходится постоянно находиться в боевой готовности при неработающей системе дальнего оповещения.

А вот когда народ устал от набегов, в каждом уголке его родной деревни кто-то пирует и людям негде скрыться, чтобы безопасно отдохнуть, это и есть условия для развития панической атаки. Я бы сказала, что ПА - это истерика у женщин и детей, которые больше не могут жить в таком бардаке и насилии.

Что делать?

  1. Понимать что кругом нормальный агрессивный мир. В самом здоровом смысле агрессивный. И нужно самому быть достаточно агрессивным, чтобы быть здоровым и растить здоровых детей. Да, если скармливать хищнику себя по частям, чтобы его задобрить, может, и проживешь  чуть дольше. Но вот что это будет за жизнь?

  2. Убрать из замка шпионов. Это убеждения,  что маме нельзя говорить “нет”. Что надо быть хорошей девочкой и хорошим мальчиком. Что нужно всех любить. И что человеку же будет плохо, если я не дам ему немного откусить от моего тела. И т д .

  3. Наладить систему дальнего оповещения. Это чувствительность к своим границам. Не игнорировать слабые сигналы, когда вам уже неприятно, но ещё терпимо. Не терпеть!

  4. Беречь свои ресурсы. Если у вас есть запасы, это не значит, что нужно их всем бесплатно раздавать. Благотворительность - это одно. А безграничность - совсем иное.

И тогда есть шанс пожить здоровой счастливой жизнью. Всем такой желаю!

А что вы делаете для защиты собственного "замка"? Поделитесь своей историей в комментариях!

Комментировать Всего 14 комментариев

Самое стремное начинается, когда такой добренький "правитель" еще и фактический глава семьи. Или просто кто-то из старших. Тогда домашний "замок" постоянно подвергается набегам родстенников, соседей, друзей соседей - а "женщины и дети" должны, блин, сидеть под столом и не отсвечивать. Тетя Ася же приехала!

А я правильно понимаю, что если человек не может защитить собственные границы, он и границы семьи/ближнего круга будет так же сдавать кому ни попадя?

Эту реплику поддерживают: Наталья Терещенко

Да. И в таких семьях как раз часто сильно болеют дети. 

В том -то и дело что "хозяин" сдает понасиловать всю свою семью. Надеясь быть хорошеньким для кого-то из чужих. и это может быть и мужчника и женщина. Они таким образом прогибаются под то чтобы кому-то угодить. и получить иллюзию любви от этой самой "тети Аси". 

Эту реплику поддерживают: Анна Керман

То есть, задача забить на любовь чужих и научиться говорить им "нет"? "Нет, вы не можете у нас переночевать", "нет, я не одолжу вам сто тыщ мильенов", "нет, у меня другие планы"?

Да. Ань. я думаю именно так. А какие еще варианты ?

Вот смотри. Часто ведь так получается, что если мы ведем себя с условной тетей Асей очень аккуратно и боимся задеть. Но вдруг сделаем что-то не по ее. То оказывается что она то с нами не церемонится. Ей можно говорить про нас гадости, оскорблять и т д А мы все пытались сохранить лицо и быть очень хорошоими и приличными. Прошляпив при этом все свои границы. 

Интересно, что - стоит начать зеркалить тетю Асю - она тут же обвинит в хамстве и невоспитанности. :) Проходили. :)

дадада. Не только в хамстве. Но еще закатит истерику что ее тут не ценят. И она на весь свет обижена и "никогда не думала что из тебя такое чудовище вырастет"

Эту реплику поддерживают: Анна Керман

Или просто по привычке когда в доме было принято с трепетом относиться к тете Асе. Например мама этого "хозяина" так конкурировала за любовь своей мамы с сестрой. 

Эту реплику поддерживают: Анна Керман

Хорошо, про замок добренького правителя понятно. Но как же должен выглядеть замок здорового человека? Неужели ощериться пушками и катапультами во все стороны и стрелять без предупреждения по соседке, которая зашла спросить, работает ли отопление?)

на самом деле это серьезный вопрос. Если человек вырос вот в таком замке без границ, и потом только учится свои границы замечать и защищать. то сначала можно именно как ты описала. С торчащими пушками и катапультами во все стороны. 

А вот потом. когда уже есть хорошие свои границы то появляется желание и возможность идти к людям. и строить адекватные отношения. 

Хорошая метафора, мне нравится. И про связь с конкретной соматикой тоже прослеживается

но уж больно схематично способ защиты описан. Очень "теоретически"

ведь по сути граница - это некоторая общая часть между мной и другим. И слишком жесткие границы (а это скорее всего травматический опыт) не дадут сблизиться с теми,  коо ни грабить не насиловать не собирается, но издалека выглядит устрашающе

как тут быть? Как управлять гибкостью границ, особенно если был опыт остановки в этом месте, когда защищать себя запрещалось. а то и вовсе было опасно - отхватить звездюлей от пьяного отчима или буйного брата?

как думаешь?

Эту реплику поддерживают: Наталья Терещенко

Сергей, мне кажется что это вопрос просто уже следующего этапа. Сначала если человек не чувствует границ, надо учиться их замечать и себя защищать. Это то о чем я писала статью. 

А дальше идет этап проживания травматического опыта и накопления ресурсов. 

А потом уже аккуратное приближение к другому с постоянным сканированием: а как мне на таком расстоянии? а на вот этом? 

Долгая терапевтическая работа))). Без терапии я не знаю как через это проходить. 

Я вдруг подумала, что - если эту метафору разворачивать до семейной - у взрослых зАмки, а у детей сначала деревеньки. И они должны постепенно отстроиться по мере взросления, стены себе завести, башни. А если вдруг "набег" происходит, пока , то жители деревенек могут спрятаться в зАмках родителей. А вот если все - одна большая деревня без границ и стен, то начинаются проблемы.

Ань. классная метафора. Надо еще обдумать. Да, у взрослеющих детей видиомо так и есть.