Все записи
15:32  /  24.02.17

11210просмотров

Мама звонит: как не разбить телефон об стенку?

+T -
Поделиться:

“Почти всегда маме надо, чтобы после нашей беседы ей стало легче. Чтобы ее страдания каким-то образом уменьшились. А я чувствую себя такой вымотанной. Скажите, это же неправильно? Вот мои друзья с удовольствием общаются со своими родителями. Что же со мной не так?” - этот монолог я слышу примерно раз в неделю. И каждый раз стараюсь объяснить, что все так. Просто… родители бывают разные.

Что ей от меня надо?

Находящиеся в здоровых отношениях со своими мамами и папами люди часто пишут статусы: «Позвони родителям, не забывай родителей. Им очень нужно наше внимание». Видимо, при этом подразумевается, что родители, почувствовав тепло в голосе сына или дочери, от внимания и заботы,  получают удовольствие и ресурс.

 

Но,  к сожалению,  много людей, которые просто так ресурс от тепла в голосе получить не могут.

 

Им может быть нужен:

 

- Контейнер для слива своих эмоций. Например, папа напился, мама злится, не находит себе места, не может себя ощутить, успокоиться и звонит, чтоб нажаловаться на мужа или сделать сына козлом отпущения, наехать на него. Это может выражаться в бесконечных придирках. “Ты про меня совсем забыл”. “Не приезжаешь, не помогаешь”. “Не так воспитываешь внука”. “Вон ко всем нормальным людям каждые выходные дети ездят и в огороде работают”.  

 

Претензий озвучивается много, но помочь в такой ситуации на самом деле невозможно. Детей обычно сильно цепляет та часть, которая связана с чувством вины. Они начинают доказывать, что не могут приехать по такой-то причине. Или наезжают в ответ: “Сколько ни приезжаю, лучше не становится”. А некоторые действительно все бросают и едут. А на деле оказываются вовсе не нужны в родительском доме. Или работают там все тем же контейнером для слива негатива.

 

- Тот, кто установит границы. Если маме мешает то, что она не умеет сама регулировать свои границы, когда ее что-то задело, ей нужен стабильный человек, об которого она может успокоиться. У таких мам бывают совершенно невозмутимые сыновья. Но при этом они мало вкладываются  в свою жизнь и редко делают карьеру редко бывают счастливы в своем браке, если вообще женятся.  Еще один вариант почувствовать свои границы - это довести близкого человека до вспышки агрессии, истерики. И тогда вдруг мама становится спокойной и даже заботливой. Но при этом, к сожалению, выведенного из себя родственника еще и объявляет “сумасшедшим”.  “Что же ты у меня такой нервный?” “Ты такая психованная, истеричная!”

 

Бывают и другие причины, по которым родители звонят взрослым детям. Но от здоровых отношений между членами семьи все они далеки в той же степени, что и вышеописанные.

Что же делать?

Для начала, еще только подняв трубку, следует понимать:

  1. Сейчас мама находится в состоянии капризного ребенка, которому плохо и который от вас хочет добиться облегчения своего состояния.

  2. Вас мама назначила своим родителем.

  3. Озвучиваемые запросы про переноску картошки в подвал, скорее всего, не имеют никакого отношения к реальности.  Еще труднее, когда мама звонит и срочно просит привезти лекарство, а вы понимаете что это разводка, но отказать при этом гораздо труднее чем в случае с картошкой.

  4. На самом деле ей нужен кто-то, кто поможет ей себя отрегулировать, сбросить тревогу и перевозбуждение, обозначить границы.

Идеально в такой ситуации - просто отловить свое чувство вины и не поддаться на манипуляцию. Но как минимум, нужно не повестись на ту роль, которую предлагает мама, а остаться в позиции взрослого человека. И помогать - если помощь ей действительно требуется - как взрослый взрослому, по существу, а не выступая в роли эмоционального буфера.

 

Сложно? Да. Но очень важно и нужно.

Комментировать Всего 25 комментариев

Есть и еще вариант. Тоже сложный. Но более гуманный. Объяснить все, что здесь написано маме. Предложить общение, но не решение ее проблем - ее проблемы только ей и решать. В общем, проявить милосердие.Мы больны. Все общество больно. Значит, и каждый человек внутри его. Если больны, надо лечиться (уж если не убежал). А лечиться как? Осознанием и терпением. Если ты дурак и не понимаешь ничего, то тебе хорошо. Можно не лечиться. Ну а если понял, то действуй - милосердствуй...

Тамара, в моём опыте человек, который не справляется с захлестнувшими эмоциями и привык их сливать на близких не может ничего с этим поделать, даже если умом понимает. И часто отказ от решения ее проблем такие мамы воспринимают как жестокое предательстао. 

Я с вами согласна, говорить, безусловно надо. Но не стоит сильно рассчитывать на эти разговоры.

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Айрат Бикташев

Наталья, не согласна. Конечно, от личности матери зависит. Но если она стремится к дружбе со взрослым ребенком, то надо объяснить (что непросто), точнее объяснять, что он, ребенок - отдельная личность. Нужно задавать дистанцию максимально деликатно. Редко, хотя все же встречаются, матери это монстры, желающие забрать жизнь ребенка себе. Тут, конечно, самоизоляция помогает. Но как правило, беспомощный, стареющий, неплохой человек...

Тамара, я согласна что надо объяснять. И никогда не говорила, что стареющий человек плохой. Хотя этим же мам может быть и 45 и 50 и 60 и они ещё совсем не беспомощные и не стареющие.

Представьте. Ей 45-50. Она вообще-то молодая. Хозяйка себе и своему ребенку. А тут ребенок перестал ее хозяйкой считать. Что-то пошло не так... Вот в этом-то месте ребенок и должен объяснять, что все именно так. Что мама молодая, но ему не хозяйка. Объяснять-то он это сможет только после того, как ощутит себя хозяином/хозяйкой своей жизни. Своей и своего ребенка. Который тем временем подрастает... ;)

Я думаю что это не функция ребенка. Безусловно, я поддерживаю, что разговаривать надо. И лично я своей маме всю жизнь это объясняю. Но все же важно понимать, что это функция родителя, а не ребенка. Ребенку самому тяжело отделяться и у него свои задачи в жизни. Как раз очень важно снять с себя роль мамы своей мамы. Но это очень очень трудно. 

Конечно, не функция ребенка помогать маме. Мама помогает ребенку. В идеале. А жизнь нашего общества далека от идеала. Маму 45-65 лет воспитывало слово ДОЛГ. Автоматически такое отношение она переносит на своего ребенка. А это неактуально. Автомат сломался. И это ей сейчас надо переосмыслить себя, свое отношение к ребенку и жизни. Кто может, тот делает. Его дети не жалуются, а радуются. А кто не может... Либо в одиночестве рыдает, либо научается жить с помощью своего умного деточки. 

Тамара, а вы реально видели людей которые научили жить маму и при этом сами живут нормально и не переносят тот же старый паттерн на своих детей?  Я вот не видела. За все годы терапии ни разу. 

Ну и может быть если родители просто на долге воспитаны без серьезных личностных травм, то возможно им помочь. Я пишу скорее про случаи безнадежные. 

Ну и в любом случае считаю что от роли родитеся своей маме очень важно избавиться. Это принципиално важный момент в том чтобы прекратить передавать этот паттерн в поколениях. 

Если мама позвонив вышибает меня из колеи и я это не прекращаю а терплю, то я точно забираю силы время и ресурсы из своей семьи, от своих детей. 

Во-первых, видела. Во-вторых, помогала нескольким взрослым дочерям. Кому-то помогла установить дружеские отношения. А кому-то помогла эвакуироваться из отношений. 

Эту реплику поддерживают: Наталья Терещенко

Наталья, не собиралась комментировать (дико некогда), но удержаться не могу: правильный, очень жизненный текст. Вот прям по делу.

Из того, что известно мне. Мать (78 лет) - инфант. Нет, не то чтобы всю жизнь порхала - напротив: работала тяжело... как и все советские матери. У Э.Фромма в "Искусстве любить" даны прекрасные (на мой взгляд - лучшие!) определения любви: в том числе, и родительской... материнской. Есть мать - "дарующая млеко" (мать - функция... да, заботящаяся о своем потомстве, взращивающая его, но - не более). А есть мать, дарующая и млеко, и мёд: и сама влюбленная в жизнь, в себя, в других людей, и обучающая этому искусству своих детей. Т.е., мать отдающая. Мать-инфант считает, что её обязаны любить по определению: онажемать! И дальше: онажебабушка). Она считает себя вправе рассчитывать на безусловную любовь - ту, которую вы и описали в своем материале: действует, как капризный ребенок. Её взрослый... на минуточку, пятидесятилетний ребенок, возмущается и по-прежнему страдает: мало того, что, будучи маленьким, он недополучил (точнее, вовсе не получил) свою долю "детскости" - ощущения прикрытия материнской любовью как крылом, так еще и "на старости лет" он снова получает мать-ребенка. Больную, немощную, вечно жалующуюся на одиночество, латентно агрессивную ("конечно, дождёшься от вас: старая, больная мать никому не нужна") и т.д. Хотя все последние 20 лет общение с ней только и состояло что из заботы и решения её(!) проблем. Вот уж точно - впору телефон об стенку!..         

Эту реплику поддерживают: Айрат Бикташев, Наталья Терещенко

Спасибо, Анна за историю. Именно так. И даже если ей 48 то ребенок может максимум предложить ей терапевта. Может этого терапевта оплатить. Может проговаривать свои чувства. Если это поможет то конечно прекрасно. Но текст не про таких. 

В том-то и дело, Наталья... лучше бы ей было 48. А теперь слишком поздно - жизнь прожита. И времени изменить отношения просто нет: не до жиру - быть бы живу! Матери терапевт если и поможет, то только специалист по её многочисленным болезням. А вот "ребенку" 50-ти лет - да... нужен: помочь избавиться от чувства вины - за то, что он не любит свою старую мать так, как должно. Онажемать! Так и  не понявшая своего несостоявшегося ребенка(... 

Эту реплику поддерживают: Наталья Терещенко

Ну у ребенка тут своя задача отделиться. Мать за него этого не сделает  даже если бы была молодой. У него его задачи. И, конечно, трудно, когда мама уже немощная. Но ничего не поделаешь. Он же ее не бросает без помощи чисто материально-организационной. А с любовью ничего поделать нельзя. Либо она есть либо ее нет. К мамам обычно всегда есть, но прячетсчя за подавленной злостью и чувством вины. Хорошо бы ему осознать свои подавленные чувства к своей маме.

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff

Проблема, поднятая Натальей, очень актуальная. Она касается всех. А общего решения нет. Отделиться от матери необходимо. В смысле разрыва отношений родитель-ребенок. Но при этом желательно сохранить человеческие отношения. И к этому приводить должен более умный в паре. Кто умнее - мать или дочь - это неизвестно для каждой конкретной пары. И еще - кому из нужны эти отношения...

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff

Тамара, вот эту формулу про кто умнее в отношении родителей считаю реально вредной. Потому что если я считаю себя умнее мамы, то это заведомо очень непростая ситуация. И если я при этом начинаю ее "лечить", то совсем засада. 

Я не говорю о том, чтобы прекратить отноешния совсем. по крайней мере если есть хоть малейшая возможность не прекращать. Но быть умнее, быть старшей в этих отношенях это очень неполезный вариант. 

Я не могу понять. Либо мы с вами говорим про слишком разный уровень порушенности психики в семье, либо вы предлагаете все же маму удочерить ?

Не-ет!! Нельзя ее удочерять.. Я про построение отношений. "Умнее"... ну да, это глупо. Скорее, грамотнее. Ведь выявить потребности друг друга в общении не очень просто. Требуется навык. У матери, очевидно, нет. Если у дочери нет потребности в выстраивании отношений, то ситуация неразрешима в смысле отношений. Возможно только корректное общение.

Тамара. но ведь многие потребности просто неудовлетворимы. Я же пишу в статье про случай. когда мама не умеет себя регулировать и всю жизнь сливает свое возбуждение на кого-то. Проще всего на своего ребенка. Ну как она научится вдруг себя регулировать и не сливать? 

Я вот отлично понимаю потребности своей мамы. И я психолог. И я строю отношения и поддерживаю как могу. И мама к тепапевту ходила и даже на интенсиве была. Но когда ее накрывает  паника или  какая-то обида, то общаться невозможно от слова совсем. И если не отдаляться то в это вовлекаются все члены семьи включая детей. И все начинают болеть. 

Я считаю что не со всеми людьми возможно выстроить удовлетворяющие отношения сколь бы умны и мотивированы мы не были. 

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff

Наталья, но ведь "отдаляться" во время бурь не значит разрушать отношения. Значит, Вы выстроили свои отношения с правом эвакуации в экстренных случаях ;)

Да. про эвакуацию на начальных этапах сепарации и в бури я и пишу. Хорошо когда человек позволяет себе этот способ. 

И еще. Вот этот совет про отдалиться это скорее на первом этапе. Как раз способ человека сохранить себя когда родителя разносит и он пытается в очередной раз использовать ребенка как помойное ведро. 

А потом терапия и работа с собственным чувством вины, дистанцией в отноениях и т д. Но даже с опытом все же отдаление это лучший способ и первый способ самосохранения, когда другой человек не в адеквате и пытается втянуть нас в свой аффект. 

Эту реплику поддерживают: Тамара Талызина

Да, действительно, прекрасный текст - коротко, емко. Ответы на вопрос "Что делать" не всеобъемлющи, но есть главное - не надо становиться предметом манипуляций и контейнером для слива.

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Наталья Терещенко

Иногда можно тупо заблокировать номер на пару часов. Подышать. Сходить погулять. Вдруг картошка рассосется сама за это время. Ну хоть накал страстей снизится. Не?

Ань. да. Очень хороший вариант. Ну а что делать. если сильно сильно из колеи вышибает. 

Я сейчас написала подробную статьи про что чувствуют эти мамы и что нам делать, когда такие отношения складываются  https://snob.ru/profile/30868/blog/124054 

Аня, а когда накал страстей снижается тут то что делать?  Вот это главный вопрос. Делать вид что все норм?  Или как-то разговаривать так чтобы изменить способ общения?  Как думаешь ?