Часто так бывает, что растет мальчик у такой мамы, для которой он смысл жизни. И внешне это может проявляться не обязательно сверхзаботой. Может быть мама, наоборот, бизнесвумен и занята все время. Только в голове у нее все равно есть картинка, что сын в ее жизни - это главный мужчина и он уж точно вырастет хорошим, добрым и благодарным. Или крутым и будет ее защищать.

Короче, как бы ни развивался семейный сценарий, главное в этом случае, что мама не может допустить, что ее ребенок отличается от нее. Не может даже представить что у него будут другие ценности, не такие как у нее.

Сын может при этом жить отдельно, даже в другой стране. Или, может быть, он уже давно похоронил маму, но в голове у него остается запрет на свою отдельную, не такую, как у мамы, позицию. Он не прошел фазу отделения от мамы.

Может быть, он с мамой даже часто ссорится и рассказывает жене, как она его достала, а может любит маму сильнее всех. Главное, что у него не было откровенного периода отталкивания от мамы, не было этого необходимого каждому подросшему существу этапа, когда его изнутри разносит как подростка от потребности быть отдельно и при этом желания, чтобы родители были на месте и всегда были готовы помочь. И, главное, чтобы они помогали не как они считают нужным, а как он их научит. До зубовного скрежета хочется сказать: вы не так живете. Я вас научу. Только денег давайте побольше, я ж теперь взрослый и умный.

И вот вырос он в такой семье и с такой мамой, которая либо умирать начинала от попытки научить ее жизни за ее же деньги, либо сильно злилась, либо исчезала из контакта любым другим способом.

В итоге этот мужчина, конечно, находит себе жену с которой так же сложно оказаться отдельным, как и с мамой, и в какой-то момент начинает от нее отделяться, как не смог отделиться в родительской семье. И снова формы подросткового протеста могут быть разными. Он  может напиваться, тем самым доказывая “ничего ты мне не сделаешь”. Может заводить любовниц, как бы говоря жене: “Ты не так уж мне и важна. Я могу тебя обмануть. Ты не контролируешь каждый мой пук, как пыталась это делать мама”. Иногда они повторяют в открытую: “Ты ограничиваешь мою свободу. Не звони мне. Когда вернусь домой, тогда и вернусь”.

А партнера часто сильно разносит от этого двойного послания: ты в мою жизнь не лезь, не контролируй, но будь рядом все терпи и люби безусловно. Очень трудная задача и в условиях брака не выполнимая.

Делать выводы и давать советы в такой ситуации трудно.

Если вы тот человек, от которого пытаются оттолкнуться, но другой рукой крепко держат, то не пытайтесь выполнить это нереалистичное требование. Тут совершенно очевидное “стой там - иди сюда”. И вас при этом обязательно обвинят, что вы плохая жена (плохой муж). Вы контролируете, душите своей любовью. А в другие моменты недостаточно любите и слишком эгоистичны.

Лично я в такие периоды своей жизни ходила к своему психологу и, опираясь на него, возвращала себе свою отдельность. Свои собственные интересы. Возвращалась в свою жизнь.

Если вы тот человек, которому надо оттолкнуться и при этом чувствовать себя безусловно любимым и иметь гарантии, что вас точно не отвергнут, заведите себе терапевта. Только так это метание может завершиться у взрослого человека.

Я и в этой стадии была и тоже тренировалась на терапевтах в своей одновременной принадлежности и отдельности.

И еще я была и есть в роли мамы. И тоже ходила и хожу к своему терапевту, чтобы опять вернуть себе свою жизнь. Вспомнить что, кроме сына-подростка, у меня есть и другие интересы и важные части жизни. Вспомнить, что можно опираться на мужа, на того же терапевта и отделяться даже тогда, когда тебя хватают за рукав мертвой хваткой, одновременно отталкивая другой рукой. Отделяться и при этом любить и не бросать. Очень трудная задачка.

И никто ее не минует. Как минимум в одной из ролей. А они эти роли очень связаны. Пока не прошел свое собственное отделение, невозможно отпустить ни мужа, ни ребенка.