Я много много думала, как так получается, что, изучая психологию всю жизнь и не выходя с личной терапии годами, со своими детьми мы попадаем в те же созависимые ловушки, в которых были наши мамы, и от которых мы так хотим избавиться. И вчера пазл сложился! Делюсь!

То, что большая семейная система гораздо сильнее одного человека, и она в любом случае влияет на нас и наших детей - это понятно, хотя и вызывает у меня лично некоторый протест и отчаяние.

Но как? Как я передаю своим детям послания от предыдущих поколений, если я уже всё сто раз перетрясла на личной терапии и миллионах тренингов?

Очень просто.

Наши способы жить, особенно созависимые, воспринимаются нами как абсолютная норма, как инстинкт.

Даже про любовь с мужем, отношения с подругами и мамой мы говорим на терапии. Мы можем на примере отношений с терапевтом много чего пройти, изменить или хотя бы заметить. А вот то, как мы любим своих детей, нигде и никто обычно не обсуждает. Особенно если в целом все хорошо. Если никто никого не бьет и в постель не тащит. То есть, если без крайностей, то любовь к ребенку сомнению не подвергается и кажется, что природа сама все предусмотрела и позаботилась. Ан нет.

Я, например, могу считать, что дети мне важнее мужа. И мне даже кажется, что это естественно. Они же мои дети. Я же их очень люблю.  И я же соблюдаю все рекомендации психологов по воспитанию.

Но жизнь сложнее списков рекомендаций. И мой малыш считывает, что мама, соскучившись после работы, сильно тискает его и очень ему рада. Конечно, это прекрасно. Но если ребенок для меня почти единственный человек, на которого я могу излить свою нежность? Даже без перегибов. Даже если мне кажется, что малышу как раз не хватает маминых ласк, поскольку я вечно на работе.

И тем не менее. Когда мама никого столько не обнимает и ни с кем столько нежности не проявляет, как со своим ребенком. И если ей это самой важно и хочется. То в этом есть большая засада.

Особенно если эти всплески любви и нежности происходят у мамы нерегулярно и непредсказуемо.

Ребенок не просто сам хочет маминой любви, он еще ощущает, что это маме необходимо. И для него это абсолютная норма бытия - удовлетворить мамину потребность. Даже если он сейчас был к этому не готов. Именно тут формируется та зависимость, та нездоровая конфигурация, когда ребенок ближе всего к маме, а папа при этом в стороне. Он на работе или еще где-то.

Здесь скользкое место. И всегда хочется сказать, что это же нормально - любить своего ребенка. Или что если ты в декрете, то 24/7 с малышом. Как тут построить по-другому?

Существуют такие семьи, где есть подсистема родителей и есть подсистема детей. Как бы родители не распределяли обязанности между собой, всегда есть ясное ощущение - вот это пара взрослых людей растит и воспитывает свое потомство. А есть другой расклад. Когда все сложно и запутанно.

Я сильно удивлялась тому что, когда дети были маленькие, мне гораздо меньше хотелось секса. И он был значительно реже. Понятное дело, что устаешь, что, укладывая ребенка, тоже вырубаешься. Но! Сейчас я думаю, что дело не только в этом. Если в контакте с ребенком я испытываю массу нежности и любви, то и секс мне меньше нужен, потому что в нем я получаю отчасти то же самое. И хорошо еще, если вообще получаю.

Не секрет, что в сексуальном контакте у нас много составляющих, помимо чисто физиологического процесса. И часто мы на него как раз навешиваем очень много лишнего. Например, женщина может через секс понимать: “Я ему еще нравлюсь. Еще нужна. Он ко мне неравнодушен”. То есть, получать подтверждение своей ценности. Или нежность. Если в паре не практикуется просто нежность, а только в постели, то женщина будет хотеть секса больше из-за того, чтобы получить порцию нежности, нежели из-за чего-то другого. А если у женщины ведущая потребность в подтверждении своей важности, в нежности, в любви, а муж не очень это ей дает, то у ребенка это взять куда легче. Мама ему крайне необходима! Нежности между мамой и малышом хоть отбавляй!

И вот тут кроется засада. Мы делаем все в соответствии с инстинктом и передовой наукой. Все для малыша. И даже, может быть, границы ему выставляем как учат. Да только результат постепенно начинает пугать.

Или потом в подростковом резко догонит.

Я тут пишу про семью где есть и жена и муж и ребенок. А если мама растит ребенка одна - тогда как ? И если у нее нет мужчины?

Тут главное - само ощущение. Я - женщина, я - бизнесвумен (или доктор, или бухгалтер). Я - дочь своих родителей. И я - мама своих детей. В этом ряду важно ощущать опору на другие сферы своей жизни, на других людей. Важно создавать такую социальную сеть вокруг себя, в которой у ребенка свое ясное место. А не ребенок застилает собой 80% мира.

Может быть, у меня прекрасные подруги, интересное хобби. И я делаю регулярно массажи и всяческие косметические процедуры или еще каким-то способом удовлетворяю свои потребности. Может быть, я в инстаграм фоточки пощу и от лайков кайфую. Они мне подтверждают, что я есть, и меня видят. И тогда малыш будет получать то, что ему нужно от мамы, а не водопад эмоций на него одного. И главное, ему не придется подстраиваться так, чтобы удовлетворять мамины потребности своей жизнью.

Может показаться, что то, что я пишу бывает только у каких-то странных людей. Но поверьте, частично такое происходит в каждой семье. В той или иной степени. Если у мамы в чем-то важном сильный голод - это не может не отразиться на ребенке.

Словом, все как в анекдотах про то, что “дети, я делаю для вас счастливую маму” и в цитатах из самолетной инструкции, гласящей “наденьте маску сначала на себя”. Только все гораздо тоньше и скрыто от нас самих.

Вот эта забота о себе и своих потребностях, выстраивание здоровой естественной иерархии, где ребенок находится на своем месте, а не рядом с мамой или затмевая/отражая маму - это и есть процесс сепарации со стороны мамы.

Мы все говорим и пишем про то, что мамы выращивают маменьких сыночков и дочек. Мы злимся на тещ и свекровей. А мы сами со своими детьми часто поступаем так, что они оказываются в центре нашей вселенной. И получается круговорот несчастных судеб в природе.