Для здорового развития ребенка важно, чтобы он имел свое место в семье. В семейной иерархии.

В идеале, 2 взрослых человека растят и воспитывают детей. Взрослые принимают решения. Дети чувствуют границы и внутри этих границ свободно развиваются и занимаются своими детскими делами.

Но это в идеале. А что происходит на самом деле?

Например, границы семьи очень часто оказываются размыты. Мама боится сказать что-то своей маме или свекрови. Или ждет папу, а он у любовницы. И т. д. и т. п. Или папы нет вообще. И что тогда происходит?

Ребенок с самых первых недель жизни в норме прилагает много усилий, чтобы вызвать у мамы любовь. Гулит, улыбается, узнает маму и радуется ей. Это предусмотрела природа. Это инстинкт. Для того, чтобы мама хотела заботиться о малыше. И это все у мамы и ребенка взаимно и хорошо регулируется.

Но вот если вдруг мама находится сама в сильном стрессе, в дефиците чего-то. Например, она не получает признания от своей мамы и других старших женщин, что она хорошая мама. И мама и свекровь, может быть, говорят ей что она все делает не так. Или не говорят, но звонят и с тревогой в голосе спрашивают: “Малыш опять болеет? Ты ему дала лекарство?” После этого разговора мама малыша чувствует себя никчемной двоечницей. Это не добавляет ей уверенности и спокойствия, которые так нужны ее ребенку, чтобы спокойно развиваться и заботиться о своих детских задачах: познавать себя и мир.

Ребенок начинает тут же решать задачи мамы. Он моментально улавливает, от чего мама успокаивается и начинает вести себя таким именно образом. Мы все можем привести примеры беспроблемных детей, которые “не отсвечивают” - это один из вариантов решения ребенком маминых задач.

Или, наоборот, малыш может начать заболевать каждый раз, чтобы помирить маму с папой. Ведь когда родители везут ребенка в больницу, они удивительно единодушны и не орут друг на друга. Мир малыша приобретает стабильность. И тогда понятно, что для собственного спокойствия надо заболевать каждый раз, когда назревает ссора. Или можно травмироваться, упасть, сломать что-нибудь. Это неосознанно, но малыш научается этому мгновенно.

Или маме хочется почувствовать себя нужной и важной, потому что муж уже давно недоволен и игнорирует ее как женщину. А тут такой сладенький малышок, которому она нужна круглосуточно. И она погружается в ребенка. И малышу этого контакта оказывается много, или он оказывается не таким как надо для развития самому ребенку. Но он уже вовлечен в мамин процесс и свой отстоять никак не может. Он с первых недель уже растет в тех условиях, в которых растет. И его навыки взаимодействия с людьми и с миром формируются через маму.

А если мама, например, очень боится что её “малышка” кто-то травмирует или плохо на него повлияет и не отпускает контроль ни на секунду, то может получиться так, что ребенок вообще научится коммуницировать только через маму. Он знает, как получить конфетку от мамы, знает, как сделать так, чтобы не пойти в садик, когда не хочется, как прогулять школу, или получить доступ к компьютеру на долгие часы или бесконтрольно. Обычно у такого ребенка, который взял на себя решение маминых проблем, много способов управлять мамой так, чтобы помимо любви и заботы получать себе еще всякие бонусы как бы контрабандой. Он подошел, поцеловал маму и потом как-то хитро выпросил то, что ему надо. А мама растеклась от нежности и не захотела портить прекрасный момент отказом. У нее же такой прекрасный сын! Ну зачем из-за ерунды ругаться.

Ну, или не так благостно. Сыночек устроил маме сильный стресс, придя домой поздно или сильно заболев. Пока мама в шоке и приходит в себя, он может безнаказанно просидеть в компьютере всю ночь или еще что-то сделать. Или мама поймет, что пусть лучше сидит дома в компе, чем шляется неизвестно где и с кем. Дома же спокойнее.

Короче, способов манипуляции много и наши дети хорошо их знают. Как говорится, с молоком впитали. Потому что мы первые, к кому они в этом мире приспосабливались.

И если есть у мамы какое-то слабое место, ребенок будет обязательно им пользоваться для своих интересов. Но и мама за счет неосознанности этой особенности использует ребенка. Это абсолютно симбиотический процесс. Как у гриба и дерева. Но хорошо когда симбиоз взаимовыгодный. К сожалению, в случае с детьми такие отношения всегда ведут к большим сложностям. Ребенок оказывается не адаптирован к миру без мамы или легко находит взамен маме похожее “дерево” и строит аналогичные отношения. И когда у него рождаются дети, все повторяется по кругу.

И мы читаем про то что важно сепарироваться, начинаем скандалить и отделяться от партнера вместо мамы или вместе с мамой. И это длится годы и идет очень тяжело и болезненно. Проще обвинить маму, что она не так любит. И обвинить взрослого сына или дочь, что не заботится о стареющих родителях или тоже не так любит.

Сепарация - это очень трудный и болезненный процесс потому что, как мы видим, симбиоз сформировался с первых недель совместной жизни мамы и ребенка. Как теперь все изменить? Очень трудно и, главное, абсолютно непонятно, как. Все, что кому-то со стороны кажется странным, неправильным и нездоровым в наших отношениях, для меня оказывается само собой разумеющимся. Потому что я не жила вне этого симбиоза. Если я родился подберезовиком, то как мне стать совсем отдельным независимым от моего дерева грибом?

А сейчас ученые обнаружили, что даже генетически предрасположенность к таким отношениям передается. Правда только через микрогены и на 3-4 поколения и только по мужской линии. Но и это уже очень не мало.

Что же делать чтобы разорвать этот порочный круг и не вырастить маменькиного сыночка или маменькину дочку в любом смысле этого слова? А смыслы бывают очень разные. От внешне положительных и социально-одобряемых до самых негативных типа наркомании.

Инструкция для мам:

  • Обнаруживать свои потребности.

  • Заботиться об удовлетворении своих потребностей.

  • Простраивать в семье четкую иерархию между детьми и взрослыми.

  • Заботиться о границах лично своих и семьи. Если ребенок видит что мама может четко сказать: “Это мое, никому не трогать” у него будет совершенно ясное представление, где заканчивается он, и начинается другой человек.

  • Обязательно обеспечивать себе поддержку как от мужчин, так и от женщин.

  • А если вас после того, как вы займетесь собой, своими границами и делами, начнут обвинять в эгоизме - вот вам универсальное возражение. Сама им пользуюсь, потому что это абсолютная правда. Можете всем доброжелателям смело говорить, что весь ваш шопинг, спа-салоны и любимое дело жизни нужны для воспитания здоровых детей. А без этого - никак.