Все записи
14:48  /  3.05.17

13027просмотров

Как мама превращается в ведьму, тещу или свекровь

+T -
Поделиться:

Часто слышим жалобы на то, что мама (или свекровь) привлекает к себе слишком много внимания. Никого не слышит.  Поучает. Истерит.  Болеет. Игнорирует интересы дочери или невестки. Или даже интересы внуков.

Воспитывает внуков по-своему. Кормит тем, что вредно. Или не берет внуков, хотя декларирует к ним любовь и т. д. и т. п.

Общее во всех этих историях то, что та женщина, которая бабушка, чувствует себя не взрослой мудрой женщиной, а маленькой девочкой, имеющей право на свою порцию любви, заботы и признания.

Как так получается, что взрослый человек вдруг уходит в такую остро детскую позицию?

Ведь как-то же она вырастила своих детей и зачастую очень даже неплохо вырастила. И если мы можем сейчас ходить к психологам, разбираться в тонкостях отношений, писать и читать вот такие статьи, то наши родители так или иначе оказались вполне успешны сами по себе.

Что же тогда происходит с мамой, когда ее дочь выходит замуж и рожает ребенка?

Весь секрет такого странного преображения кроется в признании по женской линии в роду.

Большинство наших мам не получили своей детской порции любви, защиты и заботы. Мало того, зачастую собственные из матери завидовали своим дочерям: “У тебя все есть. Ты не слышишь бомбежки. Ты не испытываешь голода. Ты не делаешь уроки тайком, потому что надо гусей пасти, а не книжки читать. Ты можешь учиться, а не работать в свинарнике или на заводе“

И, главное, что не получили наши мамы, - это признание, что это она главная женщина в семье. Это очень важное ощущение. Я вышла замуж, я родила детей. И я их сейчас воспитываю. Я главная в нашем роду сейчас. А все остальные (бабушки, дедушки, тети, дяди)  по мере сил и желания мне помогают. Но мои решения беспрекословны. И меня все признают главной.

Только в таком положении я могу здоровым образом строить отношения с мужем, которого тоже признают главным мужчины его семьи. И мы вместе с мужем можем быть хорошими родителями своим детям и не включать их в этот круговорот непризнания и доказывания.

Но у кого такое было? Очень мало у кого. И тогда те женщины, которые всю жизнь жили под гнетом свекрови, например, при патриархате, взрослея по паспорту и телом, эмоционально остаются очень голодными девочками. Которые всю жизнь кому-то что-то доказывают . И так и не могут почувствовать себя взрослой женщиной.

И вот они видят свою дочь. В достаточно благополучном и счастливом браке. Или не в браке, но успешную в карьере и независимую финансово.

И у них включается вся эта детская обида. Я же тебя вырастила такой. Я же дала тебе все, что смогла. Посмотри, как ты теперь хорошо живешь. Мне так и не снилось. Ты балуешь своих детей. Ты мне должна быть благодарна за то, что я тебе дала и вывела тебя в люди. Уж теперь то я получу от тебя то, о чем мечтала со своих 3-5 лет.

Поскольку ей никогда не давали признания того, что она чего-то стоит и чего-то заслужила, она теперь ждет его от детей.

Хотя от детей такое признание получить невозможно. Его получают только от равных или от старших.

Мама превращается в такую голодную воронку, засасывающую всю любовь и благодарность. И эта воронка не может никогда заполниться.

Беда в том, что и ее успешная и благополучная дочь тоже не чувствует себя главной женщиной. Потому что это признание тоже не могут дать ей ее дети и ее муж. Это признание дают старшие женщины рода. Поэтому дочь как бы не злилась на маму (и свекровь) все равно продолжает ей доказывать: “ Я хорошая мама!” “Я правильно живу!” “ Не лезь в мою жизнь я тут главная!”

А получить это признание совершенно невозможно.

Потому что мама голодная воронка. И дочь голодная воронка. И свекровь тоже. И тогда можно только пытаться держаться подальше друг от друга.

В чем выход?  Мы часто в такой ситуации пытаемся восполнить этот дефицит признания через мужа и детей. Это невозможно. А через детей еще и очень для них вредно. Так мы передаем сценарий дальше в следующее поколение.

Выход в том, чтобы организовать себе женскую поддержку. Это могут быть подруги, тетя. Хорошо, если терапевт, старшая женщина, может поддержать женскую отдельность и помочь ощутить себя взрослой главной женщиной в своей семье. Не на уровне мозга. Это мы все умеем. А на уровне тела.

Но, кроме терапевта, все же должно быть достаточно женщин вокруг и чисто женского поддерживающего общения.

То же и у мужчин - им не менее важно чувствовать себя главным мужчиной в роду, и получить это признание они точно так же могут только от старших мужчин - родственников или друзей.

Комментировать Всего 6 комментариев

Какой все же бред Вы несёте, милочка)

Эту реплику поддерживают: Маргарита Макарова

Елена, а в чём именно бред? С чем вы не согласны?

Я все-таки не очень понимаю, почему признание требуется женское. Почему, допустим, дядя (брат мамы или папы) не может сказать что-то хорошее и значимое про воспитание детей, похвалить как-то. Может же? Тогда почему должны быть именно родственни_цы и подруги, а не друзья?

Сказать что-то хорошее может любой человек. И это может быть важно и приятно. 

Но реальное признание мы можем получить только от компетентных в этой области людей. Как в профессии. Меня клиенты могут сколько угодно благодарить. Но реально оценить как специалиста могут только колееги. компетентные в моей профессии. 

Так же точно с женским признанием. Мужчина не может признать меня как женщину, потому что он не женщина. Он может восхищаться. хотеть любить и т д . Но реальное признание я могу получить только от тех кто компетентен. 

Часто люди хитрят и пытаются получить признание не от равных. Но внутри у них всегда остается ощущение самозванца. 

А! до меня дошло. Тут старшая женщина - как бы "старший мастер". Она вырастила своего ребенка (т.е. нынешнюю маму) и может признать со своей позиции, что все хорошо. А если "признавать" тебя как маму будет, не знаю, племянница-подросток или мужчина-любовник, то это может быть приятно и значимо, но все равно не то.

Ну ,да Ань. примерно так. Конечно любая авторитетная старшая женщина может признать и это будет значимо. Но обычно мы все ждем этого от мамы. Или всю жизнь доказываем. 

Вроде уже я вся самостоятельная и скоро сама стану бабушкой. Но в глубине души все равно пытаюсь доказать маме что я чего-то стою. 

Так бывает очень часто. Мы сами этого не замечаем, но продолжаем доказывать((,