Участница курса спрашивает почему когда она пишет что-то хорошее про своего терапевта в сети, то боится обидеть меня. А если благодарит меня за какие-то открытия и реальные результаты, то боится что обесценивает тем самым своего терапевта.

  • Хотя вы все меня заверили, что никого из вас это не ранит и не выглядит "изменой", во мне всё равно какое-то ощущение неприятно, что я типа всё время кого-то "люблю больше", а другому обидно. Тягостно”.

  • Я тоже помню хорошо это ощущение, которое преследовало меня много лет. Когда обращение к одному из ведущих группы воспринималось как предательство второго.

    А уж если я шла на специализацию или какой-то тренинг в другое направление, казалось что я предаю и обесцениваю своих учителей. Что теперь я буду изгоем в своем сообществе, и все будут смотреть криво.

    Понадобилось много много усилий, чтобы поверить, что не осуждают, не обижаются, не прогоняют. А принесенные откуда-то навыки и идеи воспринимают как обогащение нашей “семьи”, а не предательство и “теперь там живи раз тебе там нравится”.

    Кто-нибудь слышал в детстве такую фразу типа “раз тебе пирожки у тети Дуси больше нравятся вот и иди к ней жить”?

    Так ревностно оберегалась лояльнаость своей семье. Даже думать не моги посмотреть куда-то в сторону. Все свое, наше, родное - самое лучше. А кругом все конкуренты. И пирожки те слишком жирные, и ты заболеешь.

    Но самое страшное, когда такая конкуренция происходила внутри семьи. Все знают как сильно новоиспеченные бабушки и дедушки начинают конкурировать за любовь внуков. За то по чьим правилам будет жить молодая новоиспеченная семья. Я думаю что тут прям законы эволюции работают.  То есть чей пример воспроизведет молодая семья. Кто грубо, говоря, получит продолжение в роду.

    И очень мало людей кто может принять ту часть что на “мою кровиночку” влияет еще и “вон та ужасная лицемерная женщина”.

    И ребенок очень быстро понимает, что если, не дай бог, при бабушке Вале похвалишь бабушку Олю. то получишь какую-то очень неприятную реакцию. От прямого отвержения до “вырубания” из контакта вполне интеллигентным путем. Ну то есть если бабушка не подает виду, но у нее погас взгляд, она напряглась, движения и речь ускорились, или она пошла за таблетками, ребенок считывает яркое послание, что он “убил” бабушку. Раньше нам прямо так и говорили, что из-за тебя я болею, и ты меня в гроб загонишь. Сейчас чаще всего не говорят и все читали книги по современному воспитанию и психологии. Но беда в том что ребенок считывает невербальные послания лучше, чем прямые слова.

    Но еще жестче вариант, когда конкуренция есть между мамой и папой.

    Я никогда не забуду историю, когда двоюродная бабушка по папиной линии сильно меня похвалила. И сказала что-то типа: какая же умная девочка, вся в папу.  Ну потому что в их роду мой отец - единственный кто получил хорошее образование и сделал прекрасную карьеру. Он для всех был идеалом. Не думаю, что та бабушка хотела как-то унизить мою маму. Скорее, она сравнивала мой ум и ум моего папы со своими детьми и другими племянниками. В мою и папину пользу. Что собственно было совершенной правдой.

    И вот я по наивности как-то говорю, что интеллектом я в папу. Какова же была реакция мамы! Я ни сном ни духом не могла предположить что она сделает такой вывод.

    - Что?!- сказала она дико язвительным тоном  - Мать у тебя дура, да?

    Я была в шоке. То есть вот совсем в шоке. И с тех пор стала замечать что вообще нельзя было никогда похвалить ничего, что было у папы или у бабушки, папиной мамы.

    Сейчас часто мы сталкиваемся с такой историей конфликта лояльностей, когда родители после развода делят время, проводимое с детьми.

    Папы часто надеются что если в суде ребенка спросят, то он конечно же скажет что хочет видеть папу. Потому что у них отличные отношения и ребенок просто счастлив в те дни когда папа его забирает к себе. Но на суде он вдруг видит потупившего глаза маленького человека, тихим голосом говорящего : не хочу встречаться с папой.

    Как?  Шок!  Да очень просто. Ребенку с мамой еще жить и от нее сильно зависеть. И если она очень на папу обижена и желание ребенка видеть отца воспримет как предательство, то жизнь малыша будет сильно и надолго отравлена. И ему приходится делать такой недетский выбор.

    У большинства из нас этот конфликт лояльности был не так сильно выражен. Если не доходило до разводов и судов. Но тем не менее очень многим детям приходится внутри себя выбирать “кого он больше любит маму или папу”. И ни в коем случае не показывать при втором любовь к первому и наоборот.

    Что ж удивляться что многие люди потом легко живут в треугольниках, заводя любовников и любовниц. Они привыкли с раннего детства к треугольным отношениям. К тому, что надо тщательно фильтровать, кому когда и что можно говорить и показывать.

    Знакомая девочка после развода родителей очень любила приезжать к папе с бабушкой на выходные и каникулы. они в ней души не чаяли. И о маме ничего плохого не говорили. Сама слышала, так как это были мои соседи. Но уже в первом классе она рассказывала, что надо за пару дней до субботы начинать хныкать, что не хочу к папе,. А потом утром в субботу сказать: “Ну ладно, так уж и быть, поеду. Кролика надо там проведать”.

    И только так мама ее отпускала.

    А мы говорим про конкуренцию. И удивляемся, почему часто воспринимаем мир как враждебный.