- Мы были влюблены, как дураки просто. Почти все время проводили вместе, не могли оторваться друг от друга. Он хотел знать обо мне все: о чем я думаю, что чувствую, с кем общаюсь. Таскался на мои встречи с подругами. И мне это нравилось, льстило, что ли. Тем более, что и я, как мне казалось, знала о нем все. Мы встречались в таком режиме месяца три, а потом, однажды, я вдруг во время секса почувствовала, что если  сейчас, немедленно, он не прекратится, меня просто стошнит. Я постаралась под благовидным предлогом быстренько остановить процесс, оделась и ушла. Вот так закончились наши отношения. Сама не понимаю, почему так, что произошло. Как получилось, что настолько огромная страсть превратилась в тошнотворное чувство.

Елизавета, участница моего онлайн-курса про сексуальность, рассказала эту историю, когда мы разбирали тему отвращения. И попала прямо в точку. Разбор оказался идеально про нее.

 

В норме мы все и всегда испытываем отвращение. Не непрерывно в фоновом режиме, но достаточно часто. Отвращение - это защитный механизм, благодаря которому, на самом простом уровне, мы не едим, что попало, отходим от источника неприятного запаха, и так далее. Это чувство как сирена предупреждает нас: "Это небезопасно, это вредно, лучше прекрати, отойди!"

 

И в отношениях с партнерами мы тоже испытываем отвращение. Это нормально. Невозможно постоянно быть с другим человеком, как будто "слипнувшись". Рано или поздно наступит момент пресыщения от его присутствия, от объятий, и захочется побыть некоторое время без него. А если не заметить это свое желание дистанцироваться, "проскочить" его и продолжать быть очень близко, придет и отвращение. Но и его тоже часто мы не замечаем и продолжаем делать то, что уже не нужно. Отвращение же никуда не девается, и в один прекрасный момент может "накрыть" нас, как накрыло Лизу. Это как есть без остановки еду, даже самую вкусную, и не обратить внимание, что давно пришла сытость, что уже много, слишком много и не вмещается, - наесться таким образом можно до тошноты.

 

Сам по себе секс - это всегда баланс возбуждения и отвращения. Другой человек во время любовных игр и полового акта очень близко, происходит обмен слюной и прочими жидкостями, оральные ласки, по поводу которых  у многих установка, что это как-то грязно... все это всегда тонко очень. И если баланс этот нарушен в ту или другую сторону, то сексуальное желание в результате гаснет. Как и блокированная агрессия в отношениях, про что я уже писала (ссылка), подавленное отвращение тоже останавливает желание. Чувства нельзя испытывать выборочно. Если вытесняется одно, автоматически вытесняются и другие, даже противоположные.

 

У отвращения есть и еще одна важная функция. Оно отвечает за нашу взрослость и сепарацию. Вся наша сексуальная жизнь завязана на сепарацию от родителей. Секс - это то, что происходит между взрослыми, отделившимися людьми. Это также здоровый механизм, удерживающий от зависимости от партнера, показывающий, что я - отдельная личность, я -другая. Противоположность сепарации - слияние. Как раз то, что происходило в паре Елизаветы. Вот это желание партнера знать о ней все, ходить на встречи с подругами. Неслучайно она упомянула этот факт, рассказывая историю своих отношений, возможно, бессознательно, - слияние в паре как раз сигнализирует о подавленном отвращении. Слияние - это нормальное взаимодействие матери с младенцем, но никак не двоих взрослых людей.

 

Тут парадокс. С одной стороны, секс - это слияние и есть. С другой стороны, заряженные сексуальные отношения - это "танец" разниц. Я такая, а ты такой. Именно из столкновения двух разностей и берется сексуальная энергия, активность. А при слиянии - не конкретно в процессе секса, а в целом в отношениях, - этой энергии просто в какой-то момент становится неоткуда взяться. Нет "полюсов", которые ее создают.

 

В паре, где много слияния, где партнеры путают потребности друг друга и не замечают разницу друг с другом, секс рано или поздно пропадает. Часто так бывает в долгосрочных отношениях и браке. Кажется, что партнер уже не просто "свой в доску", но и слишком знакомый, до потери интереса. Некоторым в таких случаях хочется "сходить на сторону", получить яркие впечатления и ощущения от кого-то нового и неизведанного. В парах, где слияние дозировано, и каждый партнер осознает свою отдельность, такого не произойдет. Любовники постоянно будут находить то самое новое и неизведанное друг в друге. Ведь люди в норме постоянно развиваются, меняются, а значит, в них самих все время появляется что-то новое. Слияние же развиваться не дает, и партнеры остаются друг для друга "своими в доску" в грустном смысле.

 

Еще одна причина перекоса в сторону отвращения в паре - отсутствие спонтанности и игры. Когда все становится слишком серьезным. Серьезные разговоры, серьезный секс. В сексе просто необходима игра и даже детскость. Не инфантильная детскость, когда кто-то к кому-то постоянно, условно говоря, "залезает на ручки", а детская спонтанность. Это вызывает драйв и активизирует творческую энергию. Распространенный образ сексуальной кошечки, тигрицы именно из этой энергии появился.

 

Часто отвращение вызывают физиологические причины. Партнер недостаточно хорошо проследил за своей гигиеной, что-то не так во время секса сделал - был слишком мягким, а хотелось больше силы, или, наоборот, повел себя слишком жестко. Реализовал с нами то, чего нам не хотелось, а мы толком не поняли, только потом появилось противное "послевкусие". В этих ситуациях тоже очень важно замечать свое отвращение, чтобы вовремя о себе позаботиться. Не молчать и найти какие-то слова, чтобы необидно сказать о том, что не нравится. Попросить принять душ перед сексом, побриться, чтобы не колоть, если это некомфортно, или сообщить о своей неготовности к определенным сексуальным экспериментам.

 

Даже самые любимые люди могут вызывать отвращение, и это нормально. Более того, одни и те же проявления или качества партнера в разные моменты то возбуждают, то отвращают. Ведь каждое качество человека имеет свою полярность. Важно это не игнорировать - чтобы возможно было замечать неприятные чувства еще на подступе и регулировать, когда очень хорошо, а когда уже хватит. Тогда будет гораздо больше шансов, что влечение к партнеру никуда не денется.

 

Я много пишу на темы секса и женского оргазма, а так же психосоматики, заболеваний позвоночника. Приходите на мою страницу в фейсбук . Там можно задавать вопросы, обсуждать важные темы и записываться на мои вебинары.