Все записи
13:02  /  22.02.18

3758просмотров

СЕКС. КАК СКАЗАТЬ НЕТ?

+T -
Поделиться:

Что будет, если после 10-15 лет совместной жизни, вдруг заявить мужу: "Знаешь, секс с тобой меня никогда не удовлетворял! Ты все время все делал не так!" Конечно, ничего хорошего. Причём не только для мужа, но и для вас. Внезапное и слишком прямое предъявление претензий настолько же плохо, как и пассивная агрессия. Оба эти способа разрушают отношения. Мы загоняем себя в ловушки. Попробуем выбраться из них.

Я всегда говорю о том, что очень важно слушать и учитывать свои желания, а также давать знать, если что-то не так. Это совершенно необходимо для собственного здоровья и комфорта. И это касается всех сфер жизни. Но сегодня мы сосредоточимся на сексе, который неразрывно связан с отношениями. Мне поступает много вопросов о том, как же все-таки взаимодействовать с партнером, как говорить это пресловутое "нет", как выражать агрессию, но при этом не ругаться, а, наоборот, улучшать контакт с любимым человеком, вне зависимости от того, 15 лет вы вместе или меньше года. Моя статья будет как раз об этом.

 

Говорить другому о своем недовольстве, не поранив его, и при этом слышать, что ему что-то не нравится, и не обижаться - это действительно непростой навык. С непривычки и сгоряча можно наломать дров и сделать так, как в примере в начале этого текста. Некоторые совершают подобные ошибки. Особенно это касается новичков в психотерапии. Когда мы только начинаем осознавать свои границы и понимать, как и где они нарушаются, мы можем начать обозначать их довольно грубо, что приводит к ссорам и непониманию. Вдруг внезапно выдать близкому человеку претензии, все скопом, - это для него как ушат холодной воды на голову. Искать экологичные формы обозначения своих границ - это второй этап после их осознавания.

 

Если нас ранят слова или действия близкого человека, - это, как правило, обоюдный процесс. Чаще всего мы партнера тоже чем-то раним, и он нам таким образом отвечает. Или мы начинаем ранить другого, потому что травмированы им сами. Не бывает такого, чтобы один партнер поранился, а другой - нет.

 

Очень часто мне клиентки и участницы онлайн-тренингов рассказывают про своих мужчин, которые в их описаниях выглядят очевидными козлами. Он говорит, что она толстая, что кто на нее посмотрит вообще, пусть скажет спасибо, что он с ней, и так далее. И после такого женщина своего мужчину, естественно, не хочет - море обиды, море комплексов в ответ на такие заявления... Первый мой порыв, конечно, ответить: "Ну его к черту, зачем он вам такой?" Я прекрасно понимаю недовольство женщины, слышащей подобное, и очень сочувствую. Но реагировать мне трудно. Потому что так же прекрасно я понимаю, что не на пустом месте мужчина такое говорит. Нет, я не о том, что признаю правдивость его слов. Я о том, что такие обидные вещи говорит человек, как правило, уже раненый с нашей стороны. Услышавший и про себя тоже достаточно жесткие вещи, которые его зацепили. Или увидевший какие-то жесткие действия. Или почувствовавший на себе пассивную агрессию.

 

Я сейчас ни в коем случае не оправдываю абьюзеров, как это часто происходит в сети. Мол, он ее бьет, потому что она его провоцирует. Если мужчина ударил, он, конечно, виноват. Мало ли, как и на что я его провоцирую. Тот, кто применяет физическую силу, нарушает закон, всегда виноват. Я о другом. О том, как мы можем поранить партнера, неосторожно, необдуманно демонстрируя свою неудовлетворенность в чем-то, и какие последствия это может иметь.

 

Выше был пример слишком "честной" и прямой агрессии, а есть еще агрессия пассивная, которая имеет не меньшее, а то и большее влияние на того, к кому она направлена. И тогда партнер может на нас отреагировать весьма жестко. Что такое пассивная агрессия? Это когда я, такая хорошая, все терплю, все для тебя делаю, а ты... Ты разбрасываешь носки, ты мне не помогаешь, ты не можешь довести меня до оргазма. Какой ты мужик со всем этим вообще? Причем, я не говорю это прямо. Если я напрямую скажу, это будет уже не пассивная, а явная агрессия. И тогда придется за свои слова отвечать, слышать и воспринимать ответ. Поэтому я терплю и молчу, но показываю свое недовольство мимикой, жестами, придирками по совершенно посторонним вопросам. И все равно получаю достаточно жесткую и обидную реакцию. Но очень удобно, что в такой реакции можно обвинить оппонента. Я же такая хорошая была, все терпела, это он взвился, казалось бы, ни стого, ни с сего...

 

Почему иногда очень не любят людей-ангелочков, добрых-добрых, как бабули в церкви - божьи одуванчики? Потому что эти самые бабули, если зайдешь в церковь без платка или в брюках, набросятся на тебя, как хищницы. Сожрут заживо. В этом и есть ловушка пассивной агрессии.

 

И ведь мы сами часто так себя ведем с партнерами, как эти бабули.

 

Пишет участница онлайн-курса про сексуальность: "Если я очень долго терплю какие-то вещи от своего мужчины, которые мне не нравятся, не говорю о своем недовольстве, он мне начинает рассказывать обидные истории. Как будто нарочно провоцирует меня на ревность. Как будто хочет вызвать живость моих реакций через негатив, через обиду. Это он нарочно меня провоцирует, чтобы почувствовать свою значимость?"

 

Именно так. Терпение и отсутствие живой реакции очень злит партнера, и он действительно бессознательно в ответ будет провоцировать на злость и даже ярость. Лишь бы на что-то живое. Раз по-другому живых реакций не получает. Это как раз честно с точки зрения эмоционального обмена. Каждому, кто испытывает по отношению к себе пассивную агрессию, очень хочется вывести оппонента на честные реакции, и, раз не получается экологично, будет пытаться через злость. Такова уж человеческая природа. Когда мы терпим и не говорим, что нам что-то не так, не обозначаем видимые границы, мы уходим из контакта и становимся недоступными, практически мертвыми, с нами тогда невозможно нормально общаться. И на это партнер злится. Это в чистом виде созависимость.

 

Я вам показала две крайности. Слишком внезапное и слишком прямое предъявление претензий ни с того, ни с сего, и пассивная агрессия, когда претензии высказываются не напрямую, а косвенно. Оба эти способа не работают, они разрушают отношения.

 

Если партнер начинает вас "мочить" - говорить что-то обидное, отвергать вас, попробуйте вспомнить, не сказали или не сделали ли вы что-то для него непереносимое. Продолжать "долбить" в эту болезненную для него точку, когда он не слышит, все равно не поможет. Это приведет только к усилению конфликта. И это далеко не всегда значит, что партнеру все равно, как вы себя чувствуете. Это может значить, что вы не нашли приемлемую для него форму, как донести то, что вам не нравится.

 

Очень часто "нет" партнера мы сами воспринимаем как отвержение. Если я партнеру расскажу о каких-то своих фантазиях в сексе, а он ответит, что ему это не подходит, я это могу воспринять как то, что ему в принципе я не подхожу. Он меня не хочет, он меня не любит, я ему не интересна, я для него не важна. То же самое и с нашими мужчинами. Они вообще очень уязвимы, ведь к ним предъявляются огого, какие требования.

 

Но как говорить о своих желаниях и недовольствах, чтобы партнеру не было больно, и быть услышанной? Как самой не раниться, когда партнер говорит нам, что ему что-то в наших действиях не нравится?

 

На своем онлайн-тренинге по женской сексуальности я в одном из упражнений попросила самих участниц корректно сформулировать свои желания, а также тактичные реакции на них. Я не буду тут приводить то, что они ответили, дословно, но сформулирую основные принципы.

 

1) Нормально воспринимается, когда мы, во-первых, действительно честно, как говорится, словами через рот, обозначаем, чего конкретно от мужчины хотим. То есть, не "Ты не правильно что-то делаешь", а "Я бы хотела того-то и того-то". И хорошо бы добавить в конце: "Не хочешь ли это попробовать?" Это уже сразу смягчает запрос и показывает, что нам не все равно, как партнер на это отреагирует.

 

2) Если реакция на предложение негативная, сказать о ней тоже можно тактично, сообщив о своих чувствах, а не о том, как неправильно то, что вам предлагают:

 

"Это интересно, но я в такой позе задыхаюсь (чувствую себя неуверенно, боюсь тебя травмировать - нужное подчеркнуть)".

 

"Хочешь активных ласк после секса? Но я после секса очень хочу спать, понимаешь? Может быть, до?"

 

"Мне трудно расслабиться в такой ситуации".

 

3) Разделить ответственность:

 

"Я постараюсь сделать так, как ты хочешь. Но, пожалуйста, поддержи меня в этом и направь".

 

4) Поискать компромисс:

 

"Хочешь подоминировать? Ок. Но я тоже хочу. Давай будем делать это по очереди!"

 

Поискать компромисс можно и с юмором:

 

- Дорогой, я хочу секса в лифте. Давай попробуем?

 

- Ой, ну что ты. В лифте же такая антисанитария. Пойдем лучше в экологически чистые кусты!

 

Эти способы коммуникации, которые предложили участницы моего онлайн-курса, не ранят. Они весьма экологичны и, думаю, действенны. Желание проговаривается и не обесценивается - вот, что важно. И ответ честный - не критика, а описание чувства. Сам по себе диалог, попытка договориться, по словам участниц, их заводит и возбуждает. Впрочем, многие даже в ответ на самый тактичный отказ чувствуют, как будто их отвергают.

 

Поэтому хочу сказать еще об одном фундаментальном принципе.  Если мы сами позволяем себе признавать, что что-то нам не нравится, и сообщать об этом, то и сообщения об этом по отношению к нам от партнера не воспринимаем, как конец света. Мы находим нужную форму, которая не ранит нашего мужчину. И он тоже в этом смысле старается не сделать нам больно. Это как секс - если каждый стремится к контакту, то контакт будет.

 

Если вы хотите улучшить качество секса, лучше понять себя и свои настоящие желания, приглашаю вас на доверительную 

онлайн-беседу. Она состоится 28 февраля. Тема:

"Неуловимый оргазм: бабочка в кулаке".