Все записи
09:12  /  26.02.18

2443просмотра

«Пусть он меня добивается», или как сказать партнеру о том, что «я хочу»

+T -
Поделиться:

«У нас с ним в сексе полный дисбаланс, — жалуется клиентка. — Я ничего не хочу, я устала, — он пристает – мягко так, нежно, и я часто соглашаюсь на секс. Но нехотя. И удовольствия мало. Не скажу, что мне нужно меньше секса… Мне как будто нужно в другие моменты, и по-другому… А он все время делает не так! Вот если бы он более настойчиво склонял к близости!»    

Многие женщины жалуются мне на подобные проблемы. Кому-то надо, чтобы их склоняли к сексу нежно и медленно, а мужчина очень настойчив, кто-то, наоборот, хочет, чтобы пришел-увидел-победил внезапно, а партнер слишком медлителен. О чем это для меня? О том, что женщина не присваивает свои желания и свое собственное право на активность в сексе, предпочитая отдавать эту ответственность партнеру. И, конечно, жалуется на него – ведь вроде бы есть, за что.

У многих из нас, женщин, есть убеждение, что нас должны добиваться, а мы в этом процессе вообще не при чем. Или что мы такие вальяжные и нежные, а активным в своих проявлениях должен быть именно мужчина. Не может приличная дама взять и наброситься на партнера, даже если хочет. И это ловушка! Потому что если при всем при этом мы по природе хищные и активные, то мы просто не позволим себе проявить свою здоровую активность по направлению к партнеру. Не присвоим себе право на то, чтобы получать удовольствие именно так, как хочется нам. И что тогда остается? Остается пенять на него – он какой-то не такой, не так все делает. Смещать акцент на мужчину, проецировать на него «неправильность»и «дисбаланс».

Проявляться подобные самозапреты могут и не на стадии желания секса со своим «родным» партнером, а даже на уровне знакомства. Одна моя клиентка говорила, как однажды поняла, что только своим взглядом отваживала мужчин, которые хотели с ней познакомиться или как-то приблизиться. Даже хороших и приличных. Потому что просто не давала себе права на активность при сближении с мужчинами –в ее представлении они должны были пройти через массу препятствий, чтобы получить ее внимание. Она не осознанно это делала, просто очень боялась показать, что заинтересована в человеке. И чем больше он ей нравился, тем больше было страха, и тем яростнее она его своим взглядом и тоном отваживала. И ей казалось, что это она не нравится мужчинам, что не привлекательна. Хотя сама лишала себя возможности отношений, заранее.

Очень важно разобраться, делаем ли мы так, если да, то почему, и как это изменить. И на стадии знакомства, и на стадии секса. Не смещать акцент с себя на мужчину. А научиться понимать про себя, отлавливать свое ощущение, когда я хочу знакомства и какого знакомства я хочу. Когда я хочу секса и какого секса я хочу. Позволяю ли я себе возбуждаться, получать удовольствие. Позволяю ли я себе проявлять это, показывать партнеру, что я в нем заинтересована, что я готова на секс с ним прямо сейчас. Или он ДОЛЖЕН почему-то меня добиваться, а я – только принимать или не принимать это?

Если я в себе вполне уверена и хорошо понимаю свои желания, то я буду руководствоваться именно ими. И никто не сможет заняться со мной сексом, когда у меня нет настроения, никто не сможет «проскочить» со мной прелюдию, потому что ему так удобнее. Потому что я вовремя остановлю и скажу или покажу, что мне вот здесь нужно подольше, а тут вообще не нужно. Что нет, пока рано, я пока не готова. А если я побоюсь сказать, побоюсь столкнуться с реакцией партнера на это, то вполне вероятно, что стану на него перекладывать ответственность за свое удовольствие.

Женщины на моем онлайн-курсе про сексуальность говорили, что у них действительно есть страх откровенно, согласно своим желаниям, себя вести. Боятся, что партнер найдет другую, с которой ему будет проще, с которой нужно будет меньше напрягаться. И на это тоже у меня есть ответ. Практически ответ Капитана Очевидность. Да, действительно, мы много страшилок себе придумываем. И правда непросто что-то сказать о своем неудовольствии, если долгое время вроде бы всех все устраивало. Но. Если я боюсь, что он уйдет от меня и найдет другую, когда вдруг я не соглашусь на такой секс, который предлагает он, и поэтому поддаюсь его желаниям, делая вид, что испытываю удовольствие, имитируя оргазм, он же все равно поймет, что я лукавлю. Все равно почувствует подвох. И усомнится в своей мужественности, потому что не может доставить настоящее удовольствие своей женщине. И тут намного больше вероятности, что мужчина захочет пойти налево, чем если я буду честна и предъявлю свою активность такой, какая она есть…

Может быть, в какие-то моменты он будет и не доволен, что я его останавливаю, говорю, что мне пока рано, что мне вот так не хочется, а вот так хочется, но в результате все равно поймет, что от моих «поправок» есть эффект, все не зря. Если я ему ясно сигналю, что мне нужно, если действительно возбуждаюсь от этого и демонстрирую искреннее удовольствие, то он, в свою очередь, получает замечательное подтверждение своей сексуальности. Ему тоже классно, он крутой, он настоящий мужчина. Зачем ему тогда куда-то уходить?

Отношения под угрозой, когда в них есть нечестность, даже если эта нечестность заключается в том, что мы делаем вид, что довольны. Когда нам не хорошо, а мужчина старается. Прелюдия и сам секс – это двусторонний творческий процесс, где каждый проявляет активность. Кстати, в ситуациях, когда мужчина, например, не очень любит долгие прелюдии, а мы любим, честность тоже может все изменить. Если все-таки показать ему, что нам нужно дольше, и мы будем реагировать, возбуждаться, что-то делать в ответ, мужчине, скорее всего, это понравится. И это имеет очень мало отношения к техничности процесса. Технические штучки тут не работают.

Можно быть гимнасткой и акробаткой, можно десять раз сходить на курсы «Как правильно делать минет», но, если мы не честны перед собой и партнером, если не творим совместно и не слушаем друг друга и себя, все это не сработает для обоюдного удовольствия. Некоторые клиентки мне говорили, что для них буквально открытие, что во время секса можно сказать партнеру, что вот так мне нравится, а так – нет. Что настолько привыкли изображать, что нравится все, что делает партнер, что подобные разрешения себе поначалу кажутся чуть ли не крамолой. Можно, девочки, можно. Поначалу бывает трудно, особенно если вы привыкли делать все по-другому. Нужно подобрать как-то слова, чтобы человека не шокировать. И, поверьте, и вам, и партнеру так будет гораздо лучше и интереснее друг с другом! И не придется страдать от того, что он какую-то не такую активность в сексе проявляет, потому что вы со своей стороны тоже дадите себе право ее проявлять.

28 февраля в 19.30 по московскому времени приглашаю вас на бесплатный вебинар «Как научиться получать все виды наслаждения?» , подробности здесь