Все записи
15:41  /  14.05.18

5378просмотров

Как защитить свои границы и не пожалеть об этом

+T -
Поделиться:

На моих вебинарах мне часто задают вопрос: "Почему, когда действуешь на пике эмоций, сначала тебе хорошо, а потом начинаешь жалеть об этом?"

С этим связан и другой вопрос, который я тоже слышу часто. То есть, скорее, это возражение: "Если я попытаюсь дать отпор начальнику, когда он "садится мне на шею", меня могут уволить!"

 

Вопросы, в общем, закономерные. Во всех своих статьях и на каждом курсе обучения я всегда говорю о том, что важно не заглушать свои истинные чувства и действовать в согласии с ними. Осознавать свои границы и защищать их. И мгновенная реакция на пике кажется, на первый взгляд, действием в согласии с собой. Но почему потом приходит сожаление? И почему есть риск, что уволят? Потому что на самом деле эта реакция - не совсем из чувства. Она из импульса.  

 

Попробуем разобраться.

 

Когда в ответ на что-то у нас спонтанно появляются какие-то эмоции, и мы быстро действуем, согласно этим эмоциям, не осознавая их, это действительно может привести к нежелательным последствиям. Чаще всего это импульсивные реакции из состояния жертвы, агрессора или спасателя.

 

Нас критикуют - мы мгновенно начинаем давить на жалость или "переводить стрелки" на кого-то или что-то. Это реакция жертвы.

 

От нас хотят чего-то, что мы не желаем делать - например, тот же начальник требует задержаться сверхурочно, или заказчик считает, что мы должны сделать для него что-то, что не входит в наши с ним договоренности. В нас вскипает праведный гнев, мы повышаем голос в ответ и кричим. Это реакция агрессора.

 

Мы видим, как у кого-то что-то не сразу получается, и спешим сделать за него. Например, ребенок пытается открыть дверь ключом, а мы выхватываем у него ключ и открываем сами. Это импульсивная реакция спасателя.

 

Все мы, наверное, делали такое когда-то. Особенно этим грешат психологи, начинающие свое обучение. Когда они осознают ценность своих чувств и эмоций, то начинают всем подряд, на кого злятся или обижаются, предъявлять свою злость и обиду, причем, с претензией: "Ты виноват!" Им кажется, что это здоровое поведение, ведь, они не держат в себе чувства, а сразу предъявляют их. Но нет. Это нездорово. В первую очередь, потому что после пары-тройки таких импульсивных предъявлений от человека отвернутся друзья и близкие. А если уж начальнику таким образом ответить - действительно может уволить. :) То есть, импульсивные реакции могут разрушить отношения с тем, кому они предъявляются.

 

Ошибка тут в том, что это НЕ ОСОЗНАННЫЕ реакции. То есть, те самые наши автоматизмы, которые как раз мешают слышать себя, чувствовать свои границы и защищать их.

 

При адекватном осознании себя и своих границ все работает несколько сложнее. Возьмем самый простой пример. Маленький ребенок, если хочет в туалет, просто делает, что хочет. Под себя или в памперс. Уже потом он начинает понимать, что нужно на горшок. Когда становится еще старше, учится терпеть какое-то время до возможности сходить в туалет. Или возьмем голод. Младенец, когда проголодается, будет кричать, пока не получит мамину грудь. Потом научится осознавать, что он голоден, и скоро обед. Мы, взрослые, хорошо умеем регулировать свои потребности поесть или сходить в туалет. Умеем терпеть какое-то время, не делаем все сразу, как только захотим, чтобы не было неловко. То же самое и с эмоциями.

 

На самом элементарном уровне наша психика устроена так: стимул-реакция. То есть, например, если на меня нападают, есть три примитивных варианта: бежать, нападать в ответ или замирать. Сейчас эти виды поведения, конечно, адаптированы культурой и нормами социума. Вместо того, чтобы убегать от неприятного разговора, можно резко перевести тему или сделать вид, что увидели что-то важное и отвлечься на это. Вместо того, чтобы застыть, замереть, притвориться мертвым, можно как будто не услышать, что нам говорят. Вместо того, чтобы бить в ответ, можно напасть словесно - накричать на собеседника или резко обесценить то, что он говорит: "Что за бред!" Это все - уход из контакта. Это не диалог. Любой из этих вариантов, -  замираем мы, убегаем или бьем, в прямом или переносном смысле, - это не значит быть живым, это не про здоровую спонтанность. Это автоматизмы.

 

Если мы знаем, кто мы и какие мы. Если мы понимаем, что нам интересно, а что нет. Если мы осознаем, чему говорить да, а с чем ни в коем случае не соглашаться. Значит, у нас есть внутренний мир, мы осознаем свои границы, и они здоровы. Наш внутренний мир как раз дает возможность появиться адекватной паузе между стимулом и реакцией.

 

Допустим, у меня часто болезненные триггеры срабатывают и провоцируют нездоровую реакцию - слишком резкую, слишком болезненную или просто слишком сильную. Кто-то что-то сказал - накричала в ответ, кто-то косо посмотрел - разрыдалась, и так далее. Тогда мой шаг к осознанности и, значит, улучшению своей жизни - в том, чтобы сделать паузу, прислушаться к себе:

 

-  А точно ли этот человек унизил меня? Или он просто напомнил мне моего папу в детстве?

 

- А действительно ли эта женщина сказала мне что-то осуждающее? Может быть, она похожа на злую соседку из моих школьных лет, которой не нравилась моя короткая юбка?

 

- Действительно ли произошло то, что я думаю? Может быть, эти люди даже не намеревались говорить мне ничего обидного, а я среагировала на свой триггер?

 

Не реагировать резко, а сделать паузу и прислушаться к себе - это и есть наш внутренний мир. Это и есть наш выход из автоматизмов, из зависимых состояний, из манипуляций, это и есть возможность быть собой. И если мы реагируем из такого, здорового состояния, из состояния устойчивости, то вероятность вызвать нежелательные последствия и вообще пожалеть о том, что мы сделали, становится гораздо меньше.

 

Как сделать паузу, чтобы осознать свои реакции? Моя рекомендация - попробовать через тело. Почувствуйте свои стопы, икры, бедра и далее выше все тело. Почувствуйте, как вы дышите. Если поверхностно - постарайтесь дышать глубже. Почувствуйте опору под собой - желательно, чтобы ваши ноги твердо стояли на полу или на земле. Это заземление и замедление. Так вы возвращаетесь в себя. И в этом состоянии уже можно осознавать, что произошло. Если ваша горячая волна прошла, вы успокоились,  значит, ваш импульс был нездоровой реакцией. Если же нет, и вы продолжаете злиться, обижаться, напрягаться - значит, имеет смысл все-таки донести свою позицию до того, кто вызвал реакцию. Подобрать слова, настроиться и донести. Чтобы не уходить в жертву, агрессора или спасателя, а сделать это на здоровом уровне.

 

Защитить границы - это не значит устроить конфликт, накричать, поругаться. Это как раз ответ тем, кто считает, что, защищая свои границы перед начальником, можно оказаться уволенным. Нет. Если вы найдете способ взвешенно донести до человека свою позицию, то вполне вероятно, что проблема разрешится, и человек перестанет нарушать ваши границы. Осознанность - вот ключ к защите границ.

 

На моем онлайн-курсе про отношения можно научиться осознавать себя через чувства и через тело. Глубже изучить свои автоматизмы и получить больше контроля над своими реакциями. Научиться делать паузы. И, главное, расширить арсенал реакций на стимулы. Чем больше у нас возможных реакций, тем легче и свободнее нам жить.

 

15 мая во вторник в 19.30 приглашаю на бесплатный вебинар " Зависимость или близость?".